Je n'arrive pas à arrêter de compter. Les dates qui m'échappent le reste de l'année se gravent dans ma tête, une après l'autre, s'accumulant jusqu'au 17 maudit qui me laisse devant mon rien à fêter. J'arrive pas à oublier. J'ai oublié tout le reste et je n'arrive pas à m'en pardonner. Je ne sais plus de quoi il aurait l'air à trois ans. Je ne l'entends pas parler, ni courrir, ni poser des questions, ni pleurer ses chagrins. Je lui imagine des yeux bleus qui ne sont pas les siens et c'est bien tout ce que j'arrive à lui donner. Un nom, un âge, des yeux bleus. Je suis une mauvaise mère sans enfants, parce que j'ai choisi. De ne pas changer ma vie, de ne pas prendre le risque.
Et je le sais, douloureusement, à chaque comportement enfantin, à chaque frustration hors proportion, à chaque envie nombrilliste. Je suis, je serais, une mauvaise mère. Parce que ça fait trois ans que je devrais savoir et faire mieux. Parce que par choix, j'ai décidé de ne pas passer par là. Je suis figée dans le temps, incapable de dépasser ça. Oh oui, je parle, je réclamme ma chance, je demande aprobation de talents que je sais ne pas posséder. Je veux qu'on m'appuie, qu'on me fasse confiance, qu'on me donne une chance, mais si quelqu'un s'y risquait... si quelqu'un s'y risquait je sais déjà que je ne la prendrais pas. Ça me tue de voir dans les yeux des autres qu'eux aussi le savent juste à me regarder aller, parce que je sais qu'ils ont raisons. Je fais porter par les autres mon absence de maternité présent, j'arrive déjà trop mal à suporter ce qui m'y a mené.
Je suis désolée Kitty. Tu ne peux pas savoir et tu ne devrais pas avoir à comprendre.
On ne lutte pas contre les vagues, elles nous engloutissent de toute façon. Je retiens mon souffle et j'attends de revenir à la surface. Mon Anthony aux yeux bleus aurait trois ans aujourd'hui, 6 jours avant son père.
Et je le sais, douloureusement, à chaque comportement enfantin, à chaque frustration hors proportion, à chaque envie nombrilliste. Je suis, je serais, une mauvaise mère. Parce que ça fait trois ans que je devrais savoir et faire mieux. Parce que par choix, j'ai décidé de ne pas passer par là. Je suis figée dans le temps, incapable de dépasser ça. Oh oui, je parle, je réclamme ma chance, je demande aprobation de talents que je sais ne pas posséder. Je veux qu'on m'appuie, qu'on me fasse confiance, qu'on me donne une chance, mais si quelqu'un s'y risquait... si quelqu'un s'y risquait je sais déjà que je ne la prendrais pas. Ça me tue de voir dans les yeux des autres qu'eux aussi le savent juste à me regarder aller, parce que je sais qu'ils ont raisons. Je fais porter par les autres mon absence de maternité présent, j'arrive déjà trop mal à suporter ce qui m'y a mené.
Je suis désolée Kitty. Tu ne peux pas savoir et tu ne devrais pas avoir à comprendre.
On ne lutte pas contre les vagues, elles nous engloutissent de toute façon. Je retiens mon souffle et j'attends de revenir à la surface. Mon Anthony aux yeux bleus aurait trois ans aujourd'hui, 6 jours avant son père.
6 commentaires:
Salut cocotte...ca fait longtemps qu'on a oublié de se donner des nouvelles mais je voulais te dire que je me souviens aussi pour toi et que là-haut, ton ange te regarde aller et est très fier de sa maman qui a pris la sage décision de le laisser aller pour se et pour lui permettre une meilleure vie. Il te protégera toute ta vie assurément...
Bonne chance
Nancy xxx
Je regarde ce petit chat de petitspetons tourner en rond dans sa petite case numérique et je t'imagine tournant en rond tes idées, tes souvenirs, tes souffrances, tes espoirs... je t'envoie une petite pensée... j'espere que ça peut t'aider!!!
Bises ;-)
Les petits bonheurs comme des bulles de savons s'envolent pour rejoindre les cieux. C'est en étant heureuse ici bas que ton petit ange recevra ces bonheurs comme une floppée de ballons égaillant son quotidien et qui célèbrera pour vous deux chaque nouvelle journée.
Je passe "par là" pour voir comment ça va.... j'espère que ça va bien! Je pars quelques jours pour le boulot, je verrai bien à mon retour....
Toupie? C'est toi pour vrai?
Dis-donc que ça fait longtemps, le tiens de petit ange doit gigotter dans son berceau depuis... au moins trois mois?
Écris-moi, je ne trouve plus ton adresse. Les nouvelles après le silence si longtemps, c'est le meilleur baume pour le coeur!
Mégane, c'est une très belle image, merci pour tes mots.
Gcoq, pas de soucis. Je vais bien, je vais mieux. Le vomissement de maux me permet souvent de reprendre pied, combiné avec une bonne nuit de sommeil et un chéri qui chérit.
Et puis, j'ai reçu d'une vieille copine une offre de thérapie par soirées de filles (je la soupçonne de vouloir me faire vomir autant d'alcool que d'autre chose, mais chut!)
Je n'ai pas su vous joindre autrement. Je suis la mère de Yohan Lavigne mort à vingt ans, dans des circonstances plus que suspecte.
Je me suis portée partie civile mais la justice a refermé le dossier sans m’amener de réponse, et elle a classé la mort de mon fils en « suicide par pendaison » pourtant :
Le corps de mon fils ne porte aucune marque correspondant à une pendaison, mais son crâne porte des marques de coups très violents assénés avec un objet contondant. Et l’autopsie demandée pour : « recherche de crime », nous signale une hémorragie temporale qui ne peut pas être compatible avec une pendaison, mais elle passe sous silence les traces de coups. Il faut une contre autopsie.
Les lieux ne se prêtent pas à la version des faits échafaudés par les personnes qui disent avoir découvert mon fils. Il faut une reconstitution.
La « lettre d’adieu », à l’intérieur mon fils m’écrit : « Je ne veux pas mourir. ». Mais il y a aussi l’écriture d’une autre personne qui figure sur cette lettre et elle n’appartient pas à Yohan, analyse graphologique à l’appui. A qui est cette écriture ? Et pourquoi ?
La loi Kouchner dit que le dossier médical de mon fils m’appartient, alors pourquoi ne me le donne t’on pas ?
Vous pouvez m’aider si vous le désirez, en signant la pétition qui n’a qu’un but, obtenir une vraie enquête qui lève toutes les zones d’ombres qui entourent la mort de Yohan., ne serait ce que pour ne pas prendre le risque de laisser des assassins en liberté, je ne veux que la vérité. La pétition est en bas de page ou le lien ci-dessous vous amène :
http://www.altermonde-levillage.com/spip.php?article10516
Certaines fois la confirmation de signature arrive dans votre boite de réception mais dans le courrier indésirable ou un nom similaire, vous pouvez le réhabiliter sans aucun problème.
Mon mail helenebourt@hotmail.fr
Et si vous voulez en savoir plus sur Yohan : http://helenebourt.unblog.fr
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