Le petit guide du Spa volume II - Hystériques

1) Soyez avertis que, qui que soit la copine dont l'anniversaire tombe suffisamment près du vôtre pour dépenser 182$ sur sa petite personne, vous la connaîtrez au sens biblique du terme en sortant de là - il peut être préférable de choisir une copine dont c'est déjà le cas, quitte à ce que son anniversaire soit un peu plus éloigné du vôtre.

2)Faites-vous les jambes, le bikini, le dessous de bras et la raie des fesses au besoin - si vous ne connaîtrez pas Luc au sens biblique du terme en sortant, lui va en savoir assez pour aller vous confesser à votre place.

3)Évitez les boissons alcoolisées, les substances illicites, diurétiques, allergiques ou symphoniques - vous voulez sentir bon, vous avez déjà assez d'imperfection, vous ne voulez pas avoir à demander une pause-pipi à Luc alors qu'il vous bats avec ses branches d'algues et croyez-moi, vous allez rire suffisamment - et avoir l'air assez fou - pour ne pas avoir besoin de recourir à un abrutissant.

Bienvenu à la section sauna de notre périple. Nous vous demandons de retirer votre peignoir, de vous allonger sur la serviette placée à cet effet, de vous couvrir les parties essentielles avec un essuie main en le disposant à la manière "couche pour bébé" et de couvrir la devanture avec un appareil similaire. Allongez-vous sur le dos, respirez, nous revenons dans deux minutes.

-"Attends-là, y'est pas sérieux? Y veux pas vraiment que je m'allonge en tout nu avec un essuie-main entre les pattes pis un autre pour couvrir mon 38D?"

-"Encore une fois, de quoi tu te plains? T'as pas remarquer, (belle innocente,) qu'alors que tu es dans le fond du sauna, je suis moi installée en avant de la porte? La porte dans laquelle il y a une fenêtre grande de même, pas embuée et parfaitement transparente? Fenêtre au travers de laquelle Luc et Léa vont ben devoir regarder pour savoir quand est-ce qu'on va être prête?"

Je la regarde, interloquée. Elle me regarde, insurgée. Survient la chute de quotient et soudainement, il ne reste plus qu'à en rire. En rire assez qu'il est difficile de monter la marche pour aller s'étendre. En rire assez pour qu'elle oublie de placer son essuie-main comme une couche et attende plutôt le retour de Léa avec une version très trash de la mini-jupe ras de moule. En rire assez pour que Luc se demande s'il vaut mieux nous laisser deux minutes supplémentaires pour nous calmer ou si ce faisant il risque qu'on s'étouffe avec notre langue comme deux épileptiques en crise auxquels on commence à vraiment ressembler.

Finalement il opte pour l'option faire comme si de rien n'était et procède à l'exfoliation au je ne sais plus quoi. Bon choix, je me suis calmée instantanément dès qu'il s'est mis à frotter, sais pas pourquoi...

Ils ressortent aussitôt, nous demandant de nous retourner sur le ventre, la couche couvrant la raie des fesses (je veux pas voir mes gou*gle request suite à cette note) et l'autre essuie-main déposé sur le côté - les seins qui débordent sur les côtés, ça ne les stresse pas, eux. Encore un fou rire des filles qui essaient tant bien que mal de conserver un minimum de décorum tout en se tortillant pour s'assurer que l'essuie-main ouvert en éventail couvre bien toute la peau de pêche...

Exfoliation du dos, pause lavande *cough cough* et eucalyptus pour dégager les voies respiratoires, nous sommes presque de retour à une normale socialement acceptable quand monsieur Luc revient, tout seul, avec le pot de miel, le seau d'eau ben frette et ses branches d'algues. Vu l'ampleur de l'opération, Léa n'a pas de place à travailler en même temps et CarJa reste là, à profiter de la porte grande ouverte sur son éventail... et de ma déconfiture.

On commence par une petite hydratation au miel.
-"Comme dans, du miel de table là?"
-"Oui, oui, on peut le manger là."

Je sais pas pourquoi, mais j'ai une soudaine inquiétude que Luc soit le genre de gars à prendre au pied de la lettre...

-"Pis, quand tu dis on..?"
-" No-non," qu'il s'empresse de rectifier,"on exclut la personne qui parle!"

À bien y penser, peut-être que Luc fait pas la différence entre une inspiration saccadée de plaisir et une de douleur... Ça expliquerait bien des choses et juste au cas qu'il me prenne pour une obsédée en plus d'une hystérique, je n'insisterai pas.

-"Pour la prochaine étape, les percussions, je vais faire augmenter tes rythmes cardiaque et lymphatique.

Je m'attends en toute innocence à le voir sortir un tamtam pour me faire des petits rythmes de respiration. Je suis presque certaine que, les fesses à l'air dans le courant d'air, CarJa était sur le point de s'endormir quand le voilà qui me sort ses branches d'algues trempées dans l'eau frette et qu'il se met à me taper dessus! Les jambes, le dos, les bras, alouette, CarJa rit comme une folle et je ne peux m'empêcher de pouffer moi aussi. Décidément, je ne me méfie pas des bonnes affaires!

Et la cerise sur le gâteau, monsieur rince en me garochant littéralement le seau d'eau frette sur le dos. HHHHHIIIIIIiiiiiiiii!

CarJa y est passée tout de suite après, j'ai insisté lourdement pour assister au supplice. Je la félicite d'avoir su restreindre ses exclamations à un "Ah, c'est frette hein!" quand elle a reçu le seau d'eau - il faut dire qu'après m'avoir traitée de moumoune, elle n'avait pas trop le choix de faire sa tough.

Restait encore à jouer à Loup, que fais-tu? dans le bain tourbillon et à tourner le remake de La Momie. Ça sera pour la prochaine fois, mon décalage horaire se fait ressentir...

Édit pas rapport je viens de vérifier mes stats:
Pierre-Luc si tu passes chez nous - en plus sur les heures de job! - ben tu dis bonjour, franchement!!

Petit guide du Spa volume I - L'infidèle masochiste

1) Trouvez un copine dont l'anniversaire tombe tout près du vôtre - la grimace de dégoût est beaucoup moindre si on achète pour 182$ de temps de Spa pour quelqu'un d'autre et que ce quelqu'un d'autre paye pour soi. Carja s'est gentiment prêtée à l'expérience.

2) Écoutez les ragots des filles au boulot qui ont déjà tentées l'expérience et vous avertissent le plus sérieusement du monde que toute l'opération se passe en tout nu. Faites vous du mouron au point de cacher votre bikini au fond de votre sacoche, question d'avoir une alternative si le spa s'avère trop 18+ à votre goût.

3) Arrivez bien en avance, mêlez la fille au comptoir en insistant pour payer l'une pour l'autre, mêlez la fille qui vous accueille avec vos histoires de bikini, enlevez tout même les bobettes, passez le peignoir et allez vous asseoir en couvrant les parties essentielles* dans la salle d'attente détente. Pour la forme, angoissez encore un peu sur le tout nu, remplissez votre questionnaire pour mieux vous servir et pensez à ne pas cesser de respirer (ça va vous servir plus tard).

Entrent en scène Luc et Léa** qui seront vos tortionnaires masseurs. Descente aux donjons sombres et humides où sommeillent les chaises de l'arracheur de dents.

Ah? On me glisse en coulisse que la description encourage une fausse impression. Le sous-sol serait sombre pour encourager la détente, humide à cause des bains, et il n'y a que des tables de massage sur cet étage.

Luc et Léa vous demandent gentiment de commencer l'étape tout nu de façon soft en vous allongeant sous l'épaisse couverture en peau de castor (c'est du poil synthétique? sûr?) lorsqu'il seront pudiquement sorti de la salle.

-"Chanceuse toi, au moins t'as une fille. Ça l'air que je m'en vais montrer ma cellulite peau de pêche à un gars moi-là!"

- "Et tu te plains de? Au moins, quand il te regarde le gras des cuisses le galbe ferme de tes mollets parfaits, t'es sûre qu'il n'est pas en train de se consoler de sa situation personnelle!"

Entrent nos deux oiseaux, baissent les lumières, se font entendre les chants-d'oiseaux-dans-la-forêt-près-d'un-ruisseau pré-enregistrés.

Et là, vous pouvez oubliez vos chums, vos maris, l'amant le plus époustouflant de votre courte vie, Luc est l'homme de la situation.

Peut-être, si vous êtes vraiment faites d'un caractère trempé dans l'acier avec une gaine de stainless steel, serez-vous capable de résister à l'attrait des mains de Luc pour toute la durée du massage de la jambe gauche. Assez, peut-être, pour avoir un petit frisson de culpabilité quand il arrivera à cette satanée peau de pêche sur la hanche - hum, on sort ce soir mon cher? Rendu à la jambe droite, je vous défie d'épeler le mot "cellulite" autrement que s-e-x-e.

Parce qu'on est toutes les deux dans la même salle, il faut faire attention que la respiration ne trahisse rien. Pied, mollet, cuisse, hanche, mmmmmmmnnnnnnnnn... Pied, mollet, cuisse, respire lentement, compte jusqu`à 3 avant de laisser aller le souffle lentement, parce que mnnnnnnnhhhhhhh... Épaules, doucement, descend lentement dans le bas du dos, jusqu'auhhhhh... creux des reins, respire, respire tout doux, mmmmm, remonte vers les épaules, là, là, ça fait du bien, c'est bon, c'est... ISHhhhhh! Ayoye! Ow, ow, ow, laisse moi le temps d'inspirer entre deux pouces veux-tu? Ah! ah! ah! ok, tu peux changer de place là, c'est correct ici, je suis sûre qu'il n'y a plus de toxines là dessous, je suis relax, relax, relax, comment ça je ne respire plus? pourtant c,est pas pantoute que j'essaie de m'asphyxier pour changer le mal de place... non ça ne sert à rien de brasser doucement mon bras pour me forcer à le relaxer, l'épaule a tellement bien appris sa leçon que c'est déjà pavlovien de me crisper quand tu me ramasses... Ah? ok, sur l'avant bras ça fait du bien, ouais, hum, les mains, tu veux pas repasser un petit coup dans le bas du dos? les pieds? c'est fini? Oh....

Le tout, évidement, dans ma petite tête et en presque silence sauf pour une couple d'inspiration que j'espérais indicative de ma douleur (sans succès) et un gentil petit murmure de Luc me rappelant que "il ne faut pas arrêter de respirer, là. C'est pas bon pour ta relaxation!"

Et je ne lui ai même pas demandé en quoi la douleur atroce du muscle qui déchire était supposée être relaxante, c'est dire que ses mains épelaient s-e-x-e sur la plante de mes petons.

Prochain volume: L'hystérique sans tête ni retenue

*En français, et dans le discours original de Luc.

**Certains noms ont étés changés pour que je sois la seule infidèle masochiste à continuer d'aller voir Luc.

Fille fatiguée, besoin de retourner travailler

Vacances A:

Camping, les deux yeux bien ouverts entre 4h et 6h30 du matin tous les matins, debout jamais plus tard que 8h.

Journée dehors au choix: grimpe, marche en montagne, kayak de mer dans le vent, voiture sur la 132 au bord du fleuve.

Soirée bouffe comme on peut, feu, bière, vin, jamais couchée avant minuit.

Durée: 1 semaine

Vacances B:

Réveil à l'odeur du jambon bière et érable de Carja (la recette s'en vient) - le "behind the scene" de chronique gourmandes aussi - il doit passer 9h30 quand je me décide à me lever.

Encore en pyjama à 12h13.

Spa prévu à 15h20.

Souper de fille prévu un moment donné avant d'avoir bu trop de vin pour savoir ce qu'on fait dans une cuisine.

Durée: 1 journée et demie

Pensée du jour: Éventuellement, un jour, je devrais peut-être reviser ma notion de "vacances"...

En attendant, il m'en reste encore pour un peu moins d'une semaine. Préparez vos klee*nex pour la complainte de la fille qui ne veut pas repartir, vous êtes prévenus.

Vrai pensée du jour:

Bonne fête à Guylou, ma Grande Soeur d'Amour que je ne verrai pas aujourd'hui!

Je t'aime! xxx

Recherche:

- Quelqu'un de doué avec les C.V. pour me donner un coup de main question de remettre le mien à jour.

- Pop-psy disponible 24h/24, 7 jours/7 et capable de répéter sur un ton convainquant même la 36 658 542ème fois qu'il/elle le dit: "T'es belle, t'es bonne, t'es fine, t'es capable!" dans mes coups de blues/rage/désespoir à venir parce que la recherche d'emploi, ça n'avance jamais assez vite à mon goût (surtout qu'à mon goût, c'est "déjà finit, une histoire du passé et plus jamais besoins de le faire de toute ma vie". Comment ça je rêve en couleur?)

- Une nouvelle job dans un nouveau pays. Pas que j'ai perdu celle que j'ai, juste que je n'en veut plus.

Évidement, je n'ai rien de tout ça, ce qui explique un peu pourquoi je passe tout mon temps à tout faire moi-même au lieu de blogger.