Le petit guide du Spa volume II - Hystériques

1) Soyez avertis que, qui que soit la copine dont l'anniversaire tombe suffisamment près du vôtre pour dépenser 182$ sur sa petite personne, vous la connaîtrez au sens biblique du terme en sortant de là - il peut être préférable de choisir une copine dont c'est déjà le cas, quitte à ce que son anniversaire soit un peu plus éloigné du vôtre.

2)Faites-vous les jambes, le bikini, le dessous de bras et la raie des fesses au besoin - si vous ne connaîtrez pas Luc au sens biblique du terme en sortant, lui va en savoir assez pour aller vous confesser à votre place.

3)Évitez les boissons alcoolisées, les substances illicites, diurétiques, allergiques ou symphoniques - vous voulez sentir bon, vous avez déjà assez d'imperfection, vous ne voulez pas avoir à demander une pause-pipi à Luc alors qu'il vous bats avec ses branches d'algues et croyez-moi, vous allez rire suffisamment - et avoir l'air assez fou - pour ne pas avoir besoin de recourir à un abrutissant.

Bienvenu à la section sauna de notre périple. Nous vous demandons de retirer votre peignoir, de vous allonger sur la serviette placée à cet effet, de vous couvrir les parties essentielles avec un essuie main en le disposant à la manière "couche pour bébé" et de couvrir la devanture avec un appareil similaire. Allongez-vous sur le dos, respirez, nous revenons dans deux minutes.

-"Attends-là, y'est pas sérieux? Y veux pas vraiment que je m'allonge en tout nu avec un essuie-main entre les pattes pis un autre pour couvrir mon 38D?"

-"Encore une fois, de quoi tu te plains? T'as pas remarquer, (belle innocente,) qu'alors que tu es dans le fond du sauna, je suis moi installée en avant de la porte? La porte dans laquelle il y a une fenêtre grande de même, pas embuée et parfaitement transparente? Fenêtre au travers de laquelle Luc et Léa vont ben devoir regarder pour savoir quand est-ce qu'on va être prête?"

Je la regarde, interloquée. Elle me regarde, insurgée. Survient la chute de quotient et soudainement, il ne reste plus qu'à en rire. En rire assez qu'il est difficile de monter la marche pour aller s'étendre. En rire assez pour qu'elle oublie de placer son essuie-main comme une couche et attende plutôt le retour de Léa avec une version très trash de la mini-jupe ras de moule. En rire assez pour que Luc se demande s'il vaut mieux nous laisser deux minutes supplémentaires pour nous calmer ou si ce faisant il risque qu'on s'étouffe avec notre langue comme deux épileptiques en crise auxquels on commence à vraiment ressembler.

Finalement il opte pour l'option faire comme si de rien n'était et procède à l'exfoliation au je ne sais plus quoi. Bon choix, je me suis calmée instantanément dès qu'il s'est mis à frotter, sais pas pourquoi...

Ils ressortent aussitôt, nous demandant de nous retourner sur le ventre, la couche couvrant la raie des fesses (je veux pas voir mes gou*gle request suite à cette note) et l'autre essuie-main déposé sur le côté - les seins qui débordent sur les côtés, ça ne les stresse pas, eux. Encore un fou rire des filles qui essaient tant bien que mal de conserver un minimum de décorum tout en se tortillant pour s'assurer que l'essuie-main ouvert en éventail couvre bien toute la peau de pêche...

Exfoliation du dos, pause lavande *cough cough* et eucalyptus pour dégager les voies respiratoires, nous sommes presque de retour à une normale socialement acceptable quand monsieur Luc revient, tout seul, avec le pot de miel, le seau d'eau ben frette et ses branches d'algues. Vu l'ampleur de l'opération, Léa n'a pas de place à travailler en même temps et CarJa reste là, à profiter de la porte grande ouverte sur son éventail... et de ma déconfiture.

On commence par une petite hydratation au miel.
-"Comme dans, du miel de table là?"
-"Oui, oui, on peut le manger là."

Je sais pas pourquoi, mais j'ai une soudaine inquiétude que Luc soit le genre de gars à prendre au pied de la lettre...

-"Pis, quand tu dis on..?"
-" No-non," qu'il s'empresse de rectifier,"on exclut la personne qui parle!"

À bien y penser, peut-être que Luc fait pas la différence entre une inspiration saccadée de plaisir et une de douleur... Ça expliquerait bien des choses et juste au cas qu'il me prenne pour une obsédée en plus d'une hystérique, je n'insisterai pas.

-"Pour la prochaine étape, les percussions, je vais faire augmenter tes rythmes cardiaque et lymphatique.

Je m'attends en toute innocence à le voir sortir un tamtam pour me faire des petits rythmes de respiration. Je suis presque certaine que, les fesses à l'air dans le courant d'air, CarJa était sur le point de s'endormir quand le voilà qui me sort ses branches d'algues trempées dans l'eau frette et qu'il se met à me taper dessus! Les jambes, le dos, les bras, alouette, CarJa rit comme une folle et je ne peux m'empêcher de pouffer moi aussi. Décidément, je ne me méfie pas des bonnes affaires!

Et la cerise sur le gâteau, monsieur rince en me garochant littéralement le seau d'eau frette sur le dos. HHHHHIIIIIIiiiiiiiii!

CarJa y est passée tout de suite après, j'ai insisté lourdement pour assister au supplice. Je la félicite d'avoir su restreindre ses exclamations à un "Ah, c'est frette hein!" quand elle a reçu le seau d'eau - il faut dire qu'après m'avoir traitée de moumoune, elle n'avait pas trop le choix de faire sa tough.

Restait encore à jouer à Loup, que fais-tu? dans le bain tourbillon et à tourner le remake de La Momie. Ça sera pour la prochaine fois, mon décalage horaire se fait ressentir...

Édit pas rapport je viens de vérifier mes stats:
Pierre-Luc si tu passes chez nous - en plus sur les heures de job! - ben tu dis bonjour, franchement!!