Petit Guide du Spa volume III - Balance cosmique et sauvegarde des poissons

Nous avions laissé CarJa avec un sceau d'eau frette sur la tête et moi qui rigole bien. Mais la petite musique soporifique du Spa doit être chargée d'ondes cosmiques parce que le retour du balancier ne se fait pas attendre: pour pouvoir rire de Carja, j'ai refusé de passer immédiatement à la douche et j'ai profité cinq minutes de plus de la chaleur du sauna. Sauf qu'il n'y a qu'une seule douche et que c'est maintenant le tour de madame. Pour ne pas être en retard sur l'horaire, Luc considère les choses trois secondes avant de m'envoyer directement... dans le bain suédois avec instruction de m'immerger jusqu'aux omoplates. C'est pas frette, c'est pas frette, c'est pas frette, iiiiiiiiii, compter jusqu'à quinze avant de sortir et transférer dans le spa, - c'est parce que c'est chaud la! - attendant les bu-bulles et CarJa, qui revient de la douche pour partager mon bain.

Prochaine mission: passer les prochaines 10 minutes dans le spa, visitant le bain frette au moins trois fois avant le retour de Luc et Léa. Un jeu d'enfant, si on oublie que les deux filles là-dedans ont une peau de pêche et du galbe ferme un peu partout qu'elles meurent d'envie de se montrer.

You wish! Nous avons passé les dix minutes les yeux fermés, a essayer de trouver le siège confortable qui ne flotte pas trop et de négocier les escalier sans se péter la gueule.

-"Bon, j'y vais, regarde pas là, je me lève!"

-"Attends, attends, je suis en train de changer de place, j'avais un jet dret sur une fesse, je commence à avoir un bleu. Ok, vas-y."

-"Ish, c'est de plus en plus frette cette eau-là! Bon, je reviens là, ferme tes yeux."

-"No-non, attends, j'ai les seins qui flottent, faut que je trouve un siège plus profond!"

-"C'est pas grave, c'est à ton tour d'aller dans l'eau frette, bouge!"

-"Quoi? Ça fait pas trois minutes! T'es sûre?"

-"Bon, mesdames, le temps de spa est écoulé, si vous être dans l'eau chaude il faut passer dans le bain froid puis sortir, vous essuyer et remettre le peignoir."

-"C'est chien, je viens tout juste de revenir dans l'eau chaude et je dois repasser dans le bain gelé?"

-"Ouaip." (Balance cosmique, je t'aime!)

La salle de massage a pris des airs de DSN avec de grands morceaux de plastique étendus sur les tables de massage et - Oh! Surprise! Oh! Joie! - deux petits essuie-main en éventail sur chaque table.

-"Bon, vous allez vous installer sur le dos avec une serviette entre..."

-"Oui, c'est beau, on a compris je pense."

-"Ok. Nous revenons dans deux minutes."

Cette fois-ci au moins, les fenêtres sont givrées...

Reviennent Luc et Léa avec ce qui à première odeur sent comme le souper. (Nous avions prévu manger des sushi pour souper. Kitty déteste ça et toute ma semaine de vacances en célibataire s'est faite sous le signe des poissons et fruits de mer à toutes les sauces.)

Je ne sais pas pourquoi, dans ma tête "enveloppement d'algues" c'étaient de grandes lanières d'algues qu'on nous étendait sur la peau. Pas du tout, c'est une pâte qui ressemble à l'exfoliant de plus tôt, mais... qui pue la plage pas fraîche!

-"C'est vraiment cosmique notre affaire", que je dis à CarJa."Before eating the sushui, you got to be the sushi...*"

Body painting avec le jus d'algue donc, momifiées dans la feuille de plastique et emmaillotées sous les couvertes en faux-poil de castor, ça n'a pas pris 10 minutes avant que CarJa n'ai mal au coeur et demande une dispense de sushi pour la semaine. Je pense que le spa est affilié avec un organisme pour la protection des animaux marins... (mais pas des castors!)

Quarante-zzzzzzz-cinq minutes plus tard, c'est long, il fait chaud et les filles commencent à se plaindre du manque d'inspiration du joueur de pianiste qui répète les trois même notes depuis tout à l'heure sur fond de vagues trop rapides pour y accorder sa respiration.

Pas certaine qu'on repassera pas cette étape-là, j'aime trop manger du sushi!

Finalement, passe à la douche, remonte à la salle de détente pour se rendre compte que je me suis mal lavée et qu'il me reste plein d'algues sur les pieds une petite assiette de fruits et un verre d'eau aux agrumes, le temps de bien se remettre de nos émotions. Heure de départ à notre discrétion une fois que Luc et Léa soient passés une dernière fois pour nous enjoindre de "boire beaucoup d'eau pour évacuer les toxines qu'ils ont déplacés durant le massage".

Bilan:

- Nous devions en avoir pour 1h50 de soins (je ne sais pas comment ils comptent, 1h de massage + 45 minutes d'algues + 10 minutes de chaud/froid dans le spa on explose déjà le timer et je n'ai pas compté les niaiseries dans le sauna), rentrés à 3h nous sommes sorties à 18h30 - avec un n'amoureux de CarJa qui commençait à s'impatienter de ne pas nous voir arriver avec son souper!

- Les algues, ça pue et ça colle, assez que malgré une seconde douche complète avec lavage de tête, j'ai senti la vieille noune jusqu'à m'être re-lavée chez CarJa (comment ça j'ai de ça jusque dans le cou donc??)

- On va y retourner l'an prochain. Juste pour avoir une bonne excuse d'agir comme des cinglées durant toute une journée.

*"Avant de manger le sushi, tu doit être le sushi"(Oui, j'ai eu le mauvais goût de me trouver drôle.)

Bonus: Les dessous de Chroniques Gourmandes

CarJa adore la bonne bouffe, suffit de regarder son blog pour le savoir.

Ce qui n'est pas aussi apparent, ce sont les sacrifices que CarJa doit faire pour l'amour de la cuisine. Comme par exemple, désosser le boeuf, enlever la peau du poulet, ou:

-"Eurk, eurk, j'haïs ça, c'est dégueulasse!"

-"Mais chouette, c'est juste un filet de corde qu'il y a autour de ton jambon, ça ne fait même pas parti du cochon, c'est du fil."

-"C'est pas grave, c'est dé-gueu-lasse bon. Chéri! Viens donc le faire!"

Plaignez-là, c'est dégueulasse...

Mais surtout n'oubliez pas de lui souhaiter un Bon Anniversaire! qui vient juste de passer (quoi, trois jours après, ce n'est quand même pas si tant en retard?)