Petitspetons

À l'anglaise...

2008-07-25T23:17:00.003+02:00

Qui, que, quoi, dont, où?
Kitty (toujours le même Britanique aux quinze/vingt mots de français), assis sur un mur au bord du trottoir, attendant mon appel pour lui dire quel bus prendre pour revenir à la maison, Vieux Montréal.

Deux touristes Américaines* aux multiples valises qui attendent leur taxi près de lui s'approchent:

- Excuse-me, do you know if hotel Brainiac is up or down from here?
- I'm sorry, no, I don't know where hotel Brainiac is.
- Oh! You don't speak English! Sorry! **

Les paris sont ouvert. Pendant ma conversatio téléphoniques avec Kitty trente secondes plus tard, ce sont-elles rendues compte ou pas que l'anglais, c'est de l'anglais?

*À l'accent, pas au look (quoique).
**- Excusez-moi, savez-vous si l'hôtel Groscerveau est à l'est ou à l'ouest d'ici?
- Non, désolé, je ne sais pas où est l'hôtel Groscerveau.
- Oh! Vous ne parlez pas anglais! Je m'excuse!

Prenez un numéro

2008-07-14T23:11:00.003+02:00

Qu'est-ce qui est pire?

Passer deux heures à la caisse sur l'heure du lunch?

-Oui bonjour, j'aimerais déposer un chèque considérable (voilà, c'est fait, merci, quand il s'aggit de prendre l'argent ce qu'il sont rapides quand même!). J'aimerais ensuite transférer une partie considérable de ce chèque considérable à un compte Anglais, s'il-vous-plaît.
- Un instant je vérifie. (...) Ab beh oui, on ne fais pas ça au comptoir, allez-vous asseoir dans la salle d'attente s'il-vous-plaît.
(...)
(...)
(...)
(N'ayez jamais l'air intéressé à lire les petites revues des salles d'attentes à la caisse. C'est un accord tacite pour qu'il vous fassent patienter plus longtemps.)
(...)
(...)
(Le regard torve au dessus de la petite revue fonctionne assez bien par contre)
- Oui, bonjour, pour un transfer international il nous faut l'adresse complète maintenant. C'est nouveau de ce matin.
- L'adresse de la banque ou l'adresse de la personne à qui l'on envoie l'argent?
- Euh... les deux.
- !?!
(Téléphone: Kitty, c'est quoi l'adresse? Huhuh, et celle de la banque? Sais pas? Ben va falloir appeler quand même.)
- Valà, Swift, IBAN, adresse, nom du coiffeur...
- Quel montant?
- Trois zéros..
- Oulà va falloir appeler le coiffeur hein. Il faut une autorisation du coiffeur si on dépasse deux zéros, il va y avoir des frais d'interrurbain de deux dollards (en plus des trente juste pour mes beaux yeux).
- Mais par internet je peux autoriser...
- Oui mais juste de Qc à Qc hein. Aucun transfert international ne peut se faire par internet (i.e. il faut vous avoir devant nous à perdre votre salaire pour justifier de vous charger nos frais d'administration).
- (... (La voyez-vous, la boucane qui me sort par les oreilles?))
- Le IBAN ne fonctionne pas.
- Ah? Pourtant je l'ai vérifié trois fois en l'inscrivant.
- Bah non. L'adresse de la banque?
(Téléphone: Kitty, l'adresse de la banque maintenant que t'as chargé un appel international sur mon cellulaire pour le trouver? Huhuh, merci.)
- L'IBAN n'est pas bon, on va appeler les autres à l'international pour savoir si on a peut-être trop de chiffres...
(Téléphone. Répondeur automatique. Mise en attente. en attente. en attente.)
- Oui, huhuh, oui, oui, non, ah oui? Non, non. Merci.
(...)
- Bon, on a le bon nombre de caractères (!) mais ce ne sont pas les bons chiffres... (!!)
- C'est parce que c'est le numéro que j'utilisais en Hongrie pour transférer l'argent sur ce compte là...

Que le deux heures passé à la caisse ne donne aucun résultats?

-Faudra revenir, hein, avec le bon IBAN (que j't'emm...). Et puis appelez avant surtout, nous ne sommes que trois qui font ces tranferts là, il faudrait vous assurer qu'une de nous trois est là!
- (...)

Que Kitty ose appeler au bureau deux heures plus tard juste pour dire:

- Chérie, je viens de trouver le post-it sur lequel t'avais écrit le IBAN.
- Huhuh.
- T'as écrit "là là là 20 caractères de long blabla 63", et le numéro de compte je suis certain que c'est le "blabla 68".
- C'est un 8 aussi (si tu tiens à ta vie, c'est écrit 8).
- Nah, c'est vraiment écrit 3 . Super bien caligraphié en plus...

Reconnaissance

2008-04-04T09:56:00.005+02:00

Conversation avec Mme Dr. hier:

Mme Dr. - Merci! J'ai reçu tes fleurs hier matin juste avant de partir.
Mon moi - Ça m'a fait plaisir, j'espère qu'elles sont belles!
(...)
Mme Dr. - Comment t'as fait pour trouver un fleuriste? Canada 411?
Mon moi - Non, gougel maps.
Mme Dr. - Avant de voir la carte, je ne pensais pas qu'elles pouvaient être de toi!
Mon moi - Elles étaient de qui si elles n'étaient pas de moi?
Mme Dr. - *D'autres monde qui sont presque aussi loin du fleuriste.*
Mon moi - Sont pas proche eux non plus.
Mon moi - Comment ils auraient trouvé le fleuriste plus facilement?
(...)
Mon moi - En fait, j'avais pensé appeler ta mère pour avoir des coordonnées de fleuriste dans ton coin mais...
Mon moi - (dis-y pas!)
Mon moi - ... j'ai réalisé que je n'ai aucune idée de comment elle s'appelle, ta mère...
Mon moi - ... donc je ne pouvais pas l'appeler!
Mme Dr. - Ah! Là je te reconnais!!

C'est fin, non? J'imagine qu'au moins, je peux me dire que mes copines ne m'aiment pas juste parce que je les achète avec des fleurs!

*Quand même, je suis très certaine que ce n'est pas de ma faute si je ne connais pas le nom de sa mère - c'est parce qu'elle ne me l'a jamais dit!!
J'ai même demandé à ma maman à moi, qui a une mémoire à toute épreuve, et elle ne le sait pas non plus!*

Docteure Nannie

2008-04-03T12:14:00.003+02:00

Il faut avoir une volonté à toute épreuve je crois.

Quand nous avons terminé notre Bacc. (comme dans B.Sc.) ensemble, j'ai contemplé l'option maîtrise pendant un gros trois secondes et quart, le temps de lire jusqu'à "présentation d'un mémoire". Puis je me suis plutôt lancée à la recherche d'un emploi.

De mes "copines d'U", comme je les appelle, d'autres ont décidé des rester à l'école encore un peu, mais il n'y aura eu qu'elle pour se lancer dans les études "supérieures". Comme ça, parce que. Parce que son stage était intéressant j'imagine, et qu'elle a eu envie de continuer. Au moment d'écrire ce fameux mémoire, elle a même décidé que "thèse" ça sonnerait tellement mieux et elle y est retournée pour un tour, sans passer go, sans réclamer une job à revenu décent.

Cinq ans que ça dure, à mi-chemin entre la vie d'étudiante et celle de travailleur. À regarder ses copines faire des plans de carrières, changer d'idée, s'installer, déménager, faire des bébés. Cinq ans à malgré tout garder le même objectif.

Combien d'articles lus trente fois avant de réussir à en retenir quoi que ce soit? Combien de semaines passées sur des expériences au final ratées? (J'extrapole à partir de mon propre stage là, évidement qu'elle est bien meilleure que moi et qu'elle ne foire jamais rien.) Combien de mois devant la page blanche de la thèse, à essayer de trouver des mots pour ce qui est devenu tellement intrinsèque que ça en revient à essayer d'expliquer la couleur bleue à un aveugle? Combien de jours à stresser pour préparer sa soutenance, jusqu'à n'en plus savoir ce que l'on sait?

Cinq ans. Résumés à trois ou quatres articles publiés et une grosse thèse avec son nom d'écrit dessus. Résumés au prestige des trois lettres au bout de son nom, "Ph.D.". Résumés au C.V. qui épate, listant publications sur publications.

Résumés à l'accomplissement d'avoir terminé ce que nous étions toutes beaucoup trop peureuses pour entreprendre.

Tu n'as aucune idée à quel point je suis fière de toi. Tu devrais.

(PS: on est sur mon blog, il faut bien que je ramène tout à moi. Absolument que je prends mon prestige par association. "Rien ne sert de vous obstiner avec moi, j'ai raison, j'en ai discuté avec mon amie Docteure!")

C'est demain...

2008-04-01T17:00:00.000+02:00

... qu'elle devient officiellement une source inépuisable de savoir (à défaut de sagesse).

Titre du programme : Doctorat en microbiologie-immunologie
Faculté : Faculté de médecine
Titre de la thèse : Étude globale des gènes différemment exprimés entre les différents stades de vie et espèces du parasite Leishmania à l'aide d'approches génomiques
Date de la soutenance : 2 avril 2008 à 13 h
Direction de la thèse : La Madame là-là, Département de biologie médicale, Laboratoire d'infectiologie.

T'attends-tu toi aussi?

2008-04-01T11:06:00.000+02:00

Oui, je sais, je perds mes bonnes habitudes.

Kitty et moi en sommes à nous arracher les cheveux (et les yeux) sur des problèmes de logistique pas logique du tout et dont peut-être j'aurai le droit de vous parler dans un avenir pas trop lointain (illogiquement, uniquement lorsqu'il sera confirmé que les problèmes de logistique ne font que commencer.)

Si l'illogique se produit, j'aurai aussi tout le loisir d'expliquer la note qui échappe à la logique de CarJa. (voilà quand même un indice: ce n'est pas moi qui ait des chaussettes jaunes et avant que j'admette être un peu grassouillette, il va faire beau!!)

En attendant, et en essayant d'éviter que l'attente ne rende fou, nous promenons le chien dans nos contrées sans neige (j'ai des photos, mais je ne suis pas certaine que je peux les montrer sans me faire renier par ceux qui habiteront le désert blanc pour un autre six mois). Quoi que ça ne change pas grand chose, nous finissons quand même par ... attendre.

Dans nos contrées sans neige depuis trois bons mois, où les perces-neiges se pointent sans avoir rien à percer, où les chevreuils envahissent les champs et les prés et les chemins de traverse (...)
les chevreuils envahissent les champs et les prés et les chemins de traverse.

Les mauvais jours, nous marchons deux, trois heures sans problème et juste comme nous nous préparons à rentrer, Max trouve son chevreuil, jappe comme une fille (traduction vu la sonorité : "Oh non! Je ne devrais pas courir, je vais me casser une griffe avec toutes ces ornières! Attrape-le, toi! Attrape-le! Vite! Le vent va défaire mon brushing!") et disparaît pour un trois-quart d'heure.

Les très mauvais jours, Kitty est à vélo lorsqu'ils découvrent trois chevreuils - qui décampent aussitôt dans trois direction différentes. Vous pouvez compter une bonne heure à tourner en rond à écouter les jappements de filles venant tantôt de la droite, tantôt de la gauche, tantôt de quelque part qui sonne très loin, avant que Kitty et Max ne rentrent à la maison à la noirceur et sans lumière.

Les bons jours, Max trouve son chevreuil presque sitôt parti de la maison et nous pouvons nous asseoir dans le jardin, à siffler sur la colline jusqu'à ce qu'il revienne (il va sans dire que le jour prend une tournure nettement moins agréable si le chien se laisse distraire par les poubelles des voisins juste avant de rentrer è la maison...)
Les très bons jours, le chevreuil lui passe sous le nez alors qu'il est trop occupé à sentir autre chose et il ne se rend compte de rien.)

Et quand il ne trouve pas le chevreuil comme tel, il trouvera sans aucun doute un vieux crâne blanchi, ou une jambe de biche avariée laissé là par les chasseurs de l'an dernier. Je vous offre la soupe?

Mi-figue, mi-raisin

2008-03-12T10:06:00.002+01:00

Ce qui est pire que de rater son souper du samedi soir, c'est de concerver le rôti intranchable avec l'idée le passer en ragoût un autre soir.

Parce qu'immanquablement, quand vous allez couper la viande pour faire vos cubes à ragoût, vous allez réaliser que c'est le plus beau morceau de rôti à la cuisson bien rose saignante comme vous l'aimez que vous n'ayez jamais vu de votre vie. Et ce sera trop tard pour le manger!

Mais qu'est-ce qui se passe chez-moi?

2008-03-11T11:02:00.000+01:00

Recette - comment rater son souper du samedi soir

2008-03-09T12:29:00.004+01:00

Cherchez du boeuf maigre dans un pays qui mange surtout du gras de porc. Mieux, cherchez du boeuf à rôti quand vous êtes moins que certain quelle partie du-dit boeuf serait nécessaire et moins que qualifié pour lire les descriptions sur les étiquettes de toute façon.

Achetez ce que vous trouvez de mieux, on va dire que ça va faire.

En fait, achetez-en donc deux morceaux à la description différente dans des boucheries différentes, juste pour multiplier les chances d'avoir un morceau mangeable.

Réalisez que vous n'avez aucune idée de la tempéreture de cuisson d'un rôti de boeuf. Faites le tour de votre famille en interrurbain international pour rejoindre quelqu'un qui aurait une chance de savoir. Réalisez que vous avez une famille de troteux, y'a personne chez-eux un samedi à 10h30 du matin. (Merci frérot!)

Invitez un ami très cher (et ses bouteilles de vin encore plus chères) à gaspiller ses dix ans d'âge sur deux personnes pouvant à peine faire la différence entre un BabyDuck et un Château Neuf du Pape.

Faites cuire le boeuf un temps indéterminé à une température variable (325°C, 50 minutes pour deux morceaux d'une livre chacun). Réalisez que c'est encore cru tout ça, ré-enfournez pour 20 à 30 minutes. Mangez les légumes d'accompagnement et les salades en entrée parce que là, tout le monde à faim.

Doutez, doutez bonnes âmes quand votre couteau électrique à de la difficulté à couper la viande... Faites plus de salade. Sortez le jambon et rapez le fromage pour donner de la consistance aux patates au four.

Ouvrez la deuxième bouteille de vin. Ça aide. La troisième aussi. Et la palinka pour finir, comme ça l'invité aura un gros trou de mémoire le lendemain et sera incapable de vous taquiner à propos du désastreux souper.

Et bon mal de tête dimanche!

Épistolaire qui vient du ventre

2008-03-07T09:10:00.007+01:00

Vaut mieux tard que pas pantoute; je vous présente mes gribouillis. En vous épargnant les ratures du brouillons, mais en incluant, par soucis de réalisme, les crayonnés qui envahissent toujours mes marges. Bon déchifrage! (Click pour voir en très grand)

P.S. Et les vôtres?

Un quicky pour CarJa...

2008-03-06T08:36:00.008+01:00

... qui, semblerait-il, n'a rien d'autre à raconter en revenant de ¡Cuba!, que des chaînes et des tags. (Je vais y aller, moi, à ¡Cuba!. Et en revenir avec plein de chose à montrer et à raconter. Même que si vous vous cotisez pour me payer le billet d'avion, c'est une promesse solennelle que je vous fait de vous raconter tout mon voyage en détail et en image à mon retour!)

Mais avant de me creuser les méninges jusqu'au cortex, je me permet de vous inviter - pas mal en retard puisque la date prévue originalement est aujourd'hui, le 6 mars - à vous réapproprier papier et crayon et à pondre sur votre blogue une note toute écrite à la main. J'ai vu l'idée hier sur le blog de La Matoue et ça m'a tapé dans l'oeil. Je vais le faire. En retard, mais je vais le faire quand même. J'adore écrire "pour vrai". Le temps de former chaque lettre, chaque mot, ça me permet de penser à ce qui viens après, ça apporte une continuité à ce que je dis - continuité qui, vous le savez qui me lisez encore, manque souvent quand je tape directement au clavier. Je voudrais avoir le temps de tout écrire sur papier avant de retranscrire au propre, mais j'ai à peine le temps d'écrire deux mots directement ici une fois semaine.

Je saute donc sur l'occasion, et j'avoue être curieuse de découvrir la vôtre, d'écriture. Je voudrais voir les pattes de mouche à math de Tirui, l'écriture alphabétisée de Nath ou le "franlemand" écrit de Dodinette. Alors même si ce n'est pas comme ça que ça fonctionne, je vous tague tous sans exception qui lisez ceci. Écrivez un petit mot à la main sur un bout de papier, une page d'agenda, une facture d'épicerie, n'importe quoi et postez-le sur votre blog cette semaine. Je peux même en faire un combo de chaînes: nous dirons que c'est ma participation personnelle à la chaîne interactive de Névrosia .

En ne vous plaignez pas à moi, qui ne tague habituellement pas!

Ah! Et évidement, l'idée originale n'est pas de moi mais viens d'ici (et l'année prochaine, j'essaie de me tenir suffisamment au courant pour vous avertir d'avance et faire ça dans les règles.)

Sinon, (mon quicky deviens long!), voici la seule règle de la tag de CarJa (qui n'est pas exemptée de me montrer ses gribouillis quand bien même ils remplissent déjà tous mes agendas de collège):

Énumérer spontanément 10 associations gustatives parfaites qui me viennent en tête.

J'ai d'abord cru qu'elle me donnait une liste à compléter mais non, je dois tout faire toute seule!

Fraise et crème anglaise (sur du pain doré)

Pomme verte et brie (dans le dedans d'une crêpe)

Cantaloup et jambon de parme (juste de même)

Tomate, mozarella et vinaigre balsamique (avec ou sans pâte à pizza à l'ail)

Tomate et poivre noir concassé (en croquant dans la tomate comme dans une pomme)

Tomate et pesto (oui, bon, j'aime ça les tomates moi)

Linguini poivre-citron et crevettes (avec de l'huile d'olive)

Surlonge de boeuf saignant et beurre aux herbes

Asperges et beurre (ou fève verte et beurre) (ou pois mange-tout et beurre)

Et la dernière, je la laisse à Kitty pour son tout nouveau plaisir culinaire, découvert alors que mon papa a eu le front de vider le pot de beurre de pinottes juste avant que nous arrivions au Québec:

Toasts et CheezWiz

Et je tague... quiconque n'a pas d'inspiration pour la note blog écrite à la main!

****Édit: Comment j'ai pu! J'ai complètement oublié d'inclure mon héritage familial dans la liste!!

Il y en aure donc onze:

Pâté à la viande et fraise (La recette à qui me la demande)****

De la neige, y'en avait!

2008-03-03T11:43:00.012+01:00

Retour de vacances depuis plus d'une semaine et toujours rien d'imagé ni de raconté. Et pourtant, il y en aurait des choses à dire entre la trahison de Stéphane qui m'a posé un lapin pour mes pneus d'hiver, les notions peu crédibles de mon papa en fait de météo quand il me donne le feu vert pour descendre en 4-saisons "puisqu'il ne neigera pas avant une autre semaine certain" alors que j'aboutis en pleine tempête de neige, grand vents et visibilité ben ben moyenne à peine deux heures plus tard et les miracles que ça prends pour faire apprécier un délai de vol de retour de 5 heures (c'est facile, suffit que quelqu'un quelque part annule vos billet d'avion et que ça vous prenne 4 heures pour fairevotre check-in, c'est révolutionnaire comme approche!)

Plutôt que ça, je vous emmène à la glisse avec mon papa

(qui ne dis pas de gros mots, il dit juste "eh tabar!", je te jure maman!);

Kitty (say hi!)

Et moi, qui malgré les apparences, ne me suis pas cassé le cou

Journée magnifique dans la neige folle; dire que ça n'arrive plus qu'aux cinq ans des hivers comme ça! Snif!

(C'est le nouveau dada de mon chum, il en veut un pour Noël)

En beau canon (à neige)

2008-02-11T13:47:00.000+01:00

J'avais envie d'un titre pas mal plus scandaleux que ça aujourd'hui. Genre "Touristes au Québec en hiver - Soyez certain de votre assurance-vie" ou "Montréal et ses touristes : à l'hiver, à la mort". Sauf que c'est pas juste Montréal. C'est l'Ontario, l'Alberta et la Colombie Britannique aussi. Au moins, au Québec, les régions sont un peu plus au fait des nécessités de l'hiver.

De toute façon, le fin mot de l'histoire étant que je suis en beau maudit, c'est ça mon titre... (et une fois que je serai dépompée, ça aura un peu moins l'air hystérique.)

On s'en va au Québec mardi en huit. Je n'y étais pas pour les fêtes mais maintenant les bedaines poussent de partout, les thèses de doctorat se terminent, les frères ont trente ans, les grands-mamans chambranlent et les oncles se font opérer ; il me semble plus que temps de descendre. (Plus, une opportunité dont on reparlera peut-être et qui fait qu'on ne paye pas nos billets d'avion, encore une fois!)

C'est la deuxième fois depuis le début de l'exil que je descends au Québec en hiver sans avoir ma voiture à moi sur laquelle compter - et je la regrette donc en ce moment! La première fois, aux fêtes de 2006, je me suis faite avoir comme une débutante. J'arrivais d'un vol de 10 heures qui, malgré qu'il soit en première classe, m'avait épuisé et je n'avais pas l'énergie de m'obstiner. J'ai payé pour ma paresse le premier janvier, quand je me suis retrouvée coincée à Québec city sans pouvoir ni rejoindre Trois-Rivières pour le party de famille, ni descendre chez papa-maman à une heure et quart de Québec, pour cause de pluie verglaçante sur pneus d'été.

Ben si.

Parce que qu'à Montréal, quand vous atterrissez à l'aéroport en plein milieu de l'hiver, même pendant un hiver où la ville a déjà reçu plus de 124 cm de neige en quelques mois (cette année), ou pendant un hiver si peu hivernal qu'à chaque fois que ça se couvre c'est pour neiger une autre couche d'eau sur les patinoires qui servent de routes (l'année dernière), les voitures qui vous sont offertes en location sont toutes -toutes!- sur les 4 saisons. Comme me le disais mon si charmant employé de Hertz il n'y a pas une heure, "Il n'y en a pas de pneus d'hiver de disponible à Montréal, Madame!" Pardon? Montréal, c'est bien toujours au Québec? Le Québec dans le Canada là? Le Canada au NORD de L'Amérique du Nord?

Ben si.

En 2006, nous étions avec une autre compagnie (National? Alamo? M'en souviens plus) et j'ai perdu une journée complète ~~et ma patience légendaire~~ au téléphone, en interurbain avec la fille de Montréal, scrapant ma journée et la sienne en passant (Bonne Année!) pour finalement obtenir la permission d'aller à la franchise de l'aéroport de Québec pour échanger leur dangereux bazou contre un PT Cruiser sur pneus d'hiver. Beau patinage artistique, juste assez pour éviter la plainte - quand même pas assez pour que je refasse affaire avec eux un jour.

Cette fois-ci, j'en ai pour deux jours de location. Deux misérables petites journées pour descendre chez mes parents et revenir. Qu'elles sont les chances que la météo ne soit pas de notre bord, franchement?

Ben je m'en fous. Je vais payer avant de partir (et mes nerfs payent le prix fort en ce moment) mais la voiture avec laquelle je m'éloigne de Montréal va avoir des pneus qui vont être capable de me ramener le sur-lendemain. "Jamais plus!", coassai-je, et cela me rendit presque folle.

Nous sommes chez Hertz parce que chéri est number one member et que j'ai naïvement cru que ça aiderait les choses. C'était sans compter que Montréal est une île, donc tout le monde connaît les procédés douteux-mais-économiques de la concurrence et ne voit pas le problème à faire de même.

Kitty a d'abord vérifié partout sur le site internet pour trouver l'option "pneus d'hiver". Croyant l'avoir trouvé sous l'option "pour le ski", envoie d'un petit mail rapide pour savoir si on peut avoir les pneus sans avoir les barres sur le toit. Réponses ce matin: "Unfortunately we only offer all weather tyres in Montreal." Et après vérification du site(parce que je suis rapide sur le bouton de fausse représentation dans ces cas-là), ils disent bien "includes all weather or winter tires". Les c***s.

Donc je les ai appelés, avec mon plus beau sourire crispé en essayant de garder mon ton de voix sous le seuil de l'hystérie. Je n'ai pas réussi. Je pouvais entendre dans les réponses de l'employé - que j'ai probablement réveillé; ayant mal calculé mon décalage horaire, il était 6h30 au Québec - qu'il trouvait qu'il avait affaire à une vielle bigote bouchée qui ne voulait pas comprendre qu'il ne pouvait rien faire pour moi.

J'accepte le jugement. De mon côté, j'avais l'impression de parler à un ordinateur à programme unique: "Je comprends", "Je ne peux rien faire, on le sais que c'est dangereux, on a eu plusieurs plaintes, mais personne ne peut rien y faire" *C'est la faute au Saint-Esprit!*, "Je vais vous expliquer (qu'il n'y en a pas de tires d'hiver à Montréal Madame)". Auquel je réponds, désespérée, "Je ne veux pas une explication, je veux une solution!" - auquel il répond "je comprends". Rendu là, j'arrache le téléphone de la prise et je le balance dans le mur. Désolée Patrick, je préfère être une bigote logique qu'un incapable à penser par lui-même. La conversation s'est terminée sur un adorable "Rappelez à 9h et demandez à parler à la gérante, elle va vous expliquer." Arrrgh!

Edité plus tard -Je n'ai pas rappelé à 9h. J'ai appelé Longueuil à la place. Un vrai, adorable Stéphane de bonne humeur m'a promis d'un murmure doux à mon oreille qu'il aurait une voiture pour moi à 18h - avec des pneus d'hiver. Entre l'aéroport et Longueuil? Ce que l'aéroport m'aura loué. Ils gardent ma réservation comme elle est et moi j'obtiens mon fix ailleurs...

Ouaip, Stéphane et moi, on joue dans le dos de Patrick - sans frais - et j'ai même pas de remords.

La version courte de cette longue histoire: les pneus d'hiver sont aux frais de chaque agence. En région, la demande est moins touristique; elle vient plutôt de compagnies ou de particuliers qui savent et exigent les pneus d'hiver - et qui ramènent la voiture le plus souvent à l'endroit où ils ont loués - alors les franchises de locations en mettent sur leur voitures. À Montréal, les voitures voyagent souvent d'une franchise à l'autre, personne ne veut payer pour des pneus qu'ils ne reverront jamais, alors ils supposent que les touristes vont rester en ville (même pour faire du ski) et réussissent à dormir tranquille - plus, en cas d'accident, ce n'est pas eux qui paient mais la compagnie d'assurance du conducteur. Une conversation intéressante même si en anglais ici.

Pour ceux que j'ai effrayé et qui n'oseront plus jamais, par ma faute, réaliser leur rêve de toujours de de visiter le Québec en traîneaux à chiens, sachez qu'il y a une nouvelle loi qui entrera en application le 15 novembre prochain et qui rendra illégale l'utilisation de pneus mal-adaptés en période hivernale - même pour les compagnies de location!

Magasiner sans discrimination

2008-02-04T13:16:00.000+01:00

Kitty et moi, nous avons de nouveaux boss.

Nous en sommes cré cré heureux comme tous bons rebelles à l'autorité que nous sommes. Des rebelles de bas étages qui sauraient mieux que n'importe quel boss comment faire rouler les choses rondement, mais qui refusent d'être calife à la place du calife parce que le boulot de calife est ennuyant. C'est exactement nous.

Toujours est-il que la toute première décision des nouveaux califes, ce fut d'instaurer l'uniforme obligatoire ~~dans toutes les écoles secondaires de la région~~ au travail - et ils n'ont même pas eu la décence de mentionner une politique de casual Friday hein, c'est tout le temps la jupe à pli et la cravate de soie*. Tout le temps!

*Je voudrais bien les voir, Kitty est un digne produit de la mentalité Anglaise, là où les jupes et les cravates, c'est de la discrimination sessuelle!

Quand même. Il n'en reste que maintenant, dans ma lointaine Hongrie sur le bord de mon lac, là où les clients ne peuvent pas venir sans s'être annoncés parce que c'est tellement creux qu'ils vont se perdre sur le chemin et ne jamais être retrouvés si nous n'allons pas les chercher nous même, là où il fait 40°C de trop pour porter un veston en plein été, là où l'air climatisé ne fonctionne pas parce que l'air de dehors est encore assez pur pour être qualifié de meilleur que l'air en canne alors les fenêtres s'ouvrent hiver comme été, là où la moitié de mes journées je les passent avec un masque dans la face, des gants en latex et des couvre-bottes en plastique bleu, je dois porter le costume pour aller travailler. Et quand je dis costume, c'est bien parce que j'ai l'impression d'avoir à me costumer.

Alors ce week-end, Kitty et moi sommes allés magasiner à Budapest pour lui acheter des pantalons propres et un change de chemise au moins.

J'en suis revenue avec une jupe (parce que ce n'est pas de la discrimination si c'est moi qui décide de la porter), un pantalon anthracite et un complet jupe/pantalon dont la veste était trop petite, snif, c'était super joli, je la voulaaaais, je la désiiire encore! (Oui, je sais, je devrais écrire des chansons, je suis douée).

Quand j'ai eu dépensé tous mes sous, j'ai finalement accepté de concentrer mes efforts sur Kitty au lieu de partir vers les vitrines pour filles t'as vu chéri la robe en feutrine elle est super jolie, tu veux bien je vais aller l'essayer le look 60's c'est génial j'adore et en plus elle est à ma taille, regarde avec des bottes au genoux je suis Brigitte du temps où il était bon de l'être, non? (Il paraît que non en fait. Kitty, les robes en feutrine à mi-cuisse, il n'aime pas trop...ou bien il n'a juste jamais connu Brigitte)

Les chemises de mon homme furent un jeu d'enfant à trouver. En fait, les chemises, Kitty aime bien et même qu'il se fait une joie d'acheter des cravates si elles ne sont pas roses - sauf qu'il refuse de les porter ensuite et c'est moi qui s'y colle (parce que la cravate sur une fille, ce n'est pas de la discrimination non plus).

Les pantalons demandèrent très peu d'effort de la part de l'intéressé. Il faut aller chez Kristóf Férfi Divat au moins une fois dans sa vie pour voir une horde de femme se jeter sur un pauvre homme qui n'a rien demandé et, sans rien lui dire, lui ajuster une paire de pantalons qu'il aurait jugé trop grands d'emblée, zip-zap, ça vous fera 120$ et ça sera prêts samedi prochain. Si seulement il y avait la même chose pour femmes... avec un tailleur jeune et dynamique à mes genoux à faire le bas de pantalons... pis l'entrejambe.. ou la fente de la jupe, pourquoi pas...

Hein! Je m'égare!

Comment elles arrivent à faire ça, les petites madames? Ben en me parlant à moi pardi, puisque Kit comprend Csák Angolul (juste en anglais) alors que moi, Csák Kicsit Magyarul (juste un peu en hongrois) ce qui est définitivement mieux.

Il faut savoir qu'en entrant dans le magasin, c'est absolument inutile de vous diriger vers les vêtements. Il faut aller vers les vendeuses qui vous attendent épingles en bouches et galon autour du coup. Elles ont peut-être l'air peu engageantes, mais c'est mieux d'aller vers elles de vous-même que de vous diriger ailleurs et d'en avoir une qui vous apparaît à deux pouces du visage alors que vous alliez toucher impunément le tissus d'un pantalon qui n'a pas été sélectionné pour vous, malheureux, ce n'est pas permis!

Vous avez le droit de mentionner ce que vous chercher, quel genre de tissus et quelle couleur mais passé ça, ce n'est plus votre domaine. J'ai rarement aussi peu ressentit les manquements de mon hongrois parlé; elles étaient contente de m'entendre dire tizenötediken et de décider du reste entre elles.

Inutile pour moi de regarder autour pendant que Kitty essaye; même si je trouve un beau pantalon gris charcoal dans la taille entre ce qu'il porte habituellement et celle que la vendeuse a décidé qu'il était en le regardant arriver, le pantalon sera derechef décrété trop petit et replacé sur l'étalage par une autre vendeuse aux aguets. Je ne suis utile que quand la vendeuse vient me demander si je veux que Kitty ait aussi un pantalon bleu en plus du noir qu'il essaie en ce moment (parceque lui, hein, passé csák angolul, il n'avait plus un mot à dire). C'est quel genre de discrimination, ça?

Petitspetons - Envoie les autres se promener depuis ce matin!

2008-01-28T10:01:00.000+01:00

Il y a désormais un bout de mes périgrinations d'immortalisé dans le Schmap guide sur Rome*.

Bientôt, peut-être, aussi dans la version sur Vienne.

Je n'ai personnellement jamais essayé ce guide en-ligne pour planifier mes voyages - ils m'ont découvert avant que je ne les découvre - mais ça promet d'être un bon outil de base pour la première phase de planification (ou pour tout le voyage si vous n'êtes pas du genre à avoir besoin de votre guide sous les yeux pendant les visites).

Si jamais vous avez l'occasion de l'essayer avant moi, je suis intéressée de savoir ce que vous en pensez!

*Voir Via Giulia pour me trouver

Joyeux Noel

2007-12-24T20:07:00.001+01:00

Merry Christmas
Originally uploaded by PetitsPetons

de Petitspetons, qui se la coule douce au Royaume Unis, en commencant par visiter Chatsworth Estate.
Si je n'ai pas elu residence dans la bibliotheque de la place d'ici-la, je devrais regagner mes petits souliers le 4 Janvier.

Joyeuses fetes a tous!

Gâteau au Chocolat "Mais c'est quoi cette recette-là??"

2007-11-20T10:23:00.000+01:00

(Ouais, encore une histoire qui raconte à quel point je suis douée en cuisine)

Dimanche, nous avions un dîner de prévu avec des amis (dîner comme dans lunch) ; j'avais donc une offrande à faire à l'hôtesse. Choix personnel, je préfère toujours mes offrandes au chocolat (surtout quand y'a des enfants).

Samedi en faisant les courses, j'ai bien pensé à mon affaire et j'ai acheté 100g de chocolat 68% et 50g de chocolat 99% pour faire le gâteau - douée je vous dis.

Samedi en revenant des courses, j'ai d'abord préparé mon boeuf bourguignon parce que c'est long à cuire et qu'il était déjà 19h. Et puis j'ai fait fondre mon chocolat pour préparer mon crémage - parce que hein, le four est occupé, ça ne sert à rien de préparer le gâteau tout de suite - lucide moi-là. Sitôt le chocolat fondu, je prépare le reste de mes ingrédients et là! Y'a plus de sucre à glacer. Huh.

Je supplie Kitty à genoux de ressortir m'acheter du su-sucre pour faire mon crémage, rien à faire, il est fatigué mon chéri, il veut s'asseoir et ne rien faire. J'irais bien, moi, mais ... euh, je suis occupée à autre chose. Demain matin alors Kitty, tu vas aller m'acheter du su-sucre très tôt pendant que je fais le gâteau? Bah! Le samedi matin le dépanneur du village est ouvert, tu vas pouvoir y aller et en revenir en 5 minutes, qu'il me répond (faut pas rêver, il va quand même pas y aller lui même).

Bon, j'ai quand même du chocolat fondu là, il faut bien en faire quelque chose alors on fait le gâteau là maintenant.

Dans le gâteau, il y a :

2 1/4 tasses de farine ; 2 cuillères à thé de soda ; 1/2 cuillère à thé de sel à tamiser ensemble.

1/2 tasse de beurre à ramollir et battre avec 2 1/4 tasses de cassonade.

En battant constamment, trois oeufs à ajouter un à un à la graisse sucrée;
3 oz de chocolat non-sucré fondu (j'en ai mis 50g, le mien était semi-sucré alors j'ai fait sauter le 1/4 de tasse de cassonade) ;

et 1 1/2 cuillères à table d'essence de vanille.

Puis, 1 cuillère à table de vinaigre dans 1 tasse de lait, à ajouter 1/3 par 1/3 en alternance avec la farine + soda + sel au mélange gras (et on brasse toujours).

Oh, et puis encore une tasse d'eau bouillante (mais c'est quoi ce bintz, la pâte est tellement claire on dirait que j'ai déjà rincé mon bol et la recette dit que c'est normal...)

Cuire dans deux moules graissés de 9", à 350F pendant 35-40 minutes.

C'est tout. Pour vrai. Il n'y a pas de poudre à pâte dans ce gâteau!! (C'est fou, je fais cuire de l'eau brune sans poudre à pâte moi-là, et c'est supposé finir en gâteau.)

Pour toutes considérations pratiques: 1 tasse = 250 ml ; cuillère à thé / à table = celles que vous avez dans le tiroir à ustensiles, aucune recette n'est assez sensible pour exiger les mesures exactes ; 1/2 tasse de beurre = deux fois le plat de la lame du couteau à beurre sur la livre de beurre normale ; 1 oz = 28 g ; 9" = 22-23 cm et 350F = 180°C.

De mon côté, toujours pressée, j'ai déjà versé mon eau brune dans mes moules à charnières et j'attends que le boeuf soit cuit pour terminer tout ça (en passant, si vous prévoyez laisser de l'eau deux heures durant dans un moule à charnières, assurez-vous que le moule est étanche...)

Finalement, les gâteaux cuisent bien, plutôt 30 minutes que 35 mais ça va (sauf que mon four n'est pas au niveau, les gâteaux sont croches).

Lendemain matin, dans la neige fraîchement tombée, je m'en vais au petit marché pour découvrir...

Est-ce que quelqu'un à suivit?

Kitty dit, le dépanneur est ouvert samedi matin et Petitspetons dit que c'est vrai. Mais dans l'histoire on est rendu di-man-che matin! Pas de dépanneur dans le village le dimanche! Pas de sucre à glacer et les routes sont beaucoup trop glissante pour (qui a vraiment suivi?) la fille qui roule sur des pneus finis!

Recette du crémage j'ai plus rien à mettre dedans:

1/4 tasse de sucre à glacer trouvé au fond de l'armoire ;

2 1/2 tasses (moins ce qui est resté sur le comptoir) de sucre blanc ;

50g de chocolat mi-sucré et 50g de chocolat non-sucré fondu ensemble;

1 cuillère à thé de poudre de cacao ;

1/2 tasse de beurre ;

1 oeuf ;

1/3 tasse d'eau bouillante.

Mélanger le tout à vitesse maximale du malaxeur, réaliser que le sucre ne fond pas, transférer dans un chaudron et cuire en brassant tout le temps, rajouter 1/3 de tasse d'eau chaude pour aider le sucre saturé à se dissoudre, trouver ça pas pire, asseoir dehors pour laisser refroidir.

Avant que le tout ne solidifie, en verser une partie sur le premier gâteau, installer le deuxième par dessus et en rajouter encore une couche. Garder le reste dans un plat à part.

C'est cochon et c'est hyper sucré - et en plus le sucre recristallise quand ça refroidit. Pour servir, j'ai réchauffer le reste de crémage au micro-onde et j'en ai nappé le gâteau bien épais.

Tous les gens présents sont aujourd'hui 1 lbs plus gros, définitivement une réussite.

(Sauf que maintenant, Maman Grand-Petons, tu vas devoir trouver comment laisser un commentaire sur mon blog. Parce que, malgré le libellé de mon livre de recette, ceci n'est pas ta recette à toi de gâteau - ni de crémage! - au chocolat que Guylou a à sa fête à chaque année.

Alors la vraie recette, elle est où??)

Magie Blanche

2007-11-19T10:03:00.000+01:00

Dimanche matin, conte de fée. Ça fait cinq jours que ça dure, cinq jours de bombardements blancs, mais la terre était toujours trop chaude pour conserver les munitions au sol.

Samedi soir, Kitty regardait la neige tomber, et comme il arrive parfois même à ceux qui ne croient en rien, murmurait ce qui semblait bien être la prière des écoliers à sa sauce personnelle ; "Please, please, please, let me see some real snow before we leave this country".

Comme ce qui n'existe pas écoute tout le monde sans distinction, dimanche matin au réveil les dernier flocons valsouillent vers le bas et sous le ciel qui se dégage vers le bleu froid, on en compte deux pouces au sol déjà.

Les bottes, la tuques mais pas de mitaines et pas de foulard, Kitty est déjà dehors avec le chien qui ne comprend pas bien à quoi ça sert toute cette froidure blanche sinon à la manger - et encore, ça gèle la langue et le goût est bof-bof. Le fond est déjà mouillé, le thermomètre qu'on accuserait volontiers de mentir affiche un 1.1°C peut encourageant pour qui veut garder son tapis blanc.

Boudeur, Kitty se recouche sur le divan et sieste une petite heure. Et moi? Et moi j'assiste à la magie des prières d'écoliers puisque sitôt Kitty endormi la neige reprend de plus belle, en gros flocons mouillés, collants, mais encore assez léger pour danser dans le vent.

La première vraie bordée de neige, elle est toujours pareille - et toujours merveilleuse. Elle tombe si serrée que malgré l'envie de savoir d'où elle vient, on ne peux garder les yeux au ciel sans devoir battre des cils contre les cristaux qui nous tombent dans les yeux. On n'y voit rien de toute façon, ils sortent de nulle part ses flocons qui fondent sur nos joues exposées.
Et puis, qui ne s'en veut pas d'être le premier à laisser sa trace dans la neige fraîchement tombée? Mieux vaut la regarder de derrière la vitre, blottie dans une chaise avec un livre délaissé qui servira d'excuse à ce temps gaspillé si jamais quelqu'un se réveille sur un gâteau pas encore chocolaté (je vous en reparle).

Songer que c'est le troisième hiver déjà que je manque, sans carte de saison pour le ski, sans banc de neige de 6 pieds, sans histoires de -40 ni de voiture à collecter à raconter ; songer que l'hiver dernier était plus que décevant avec le lac qui ne gèle même pas ici et le vacances de Noël pratiquement sans neige au Québec ; songer que cet hiver ne sera guère mieux avec rien de prévu pour le moment en frais de vacances d'où je viens. Songer qu'en trois ans à deux pas des Alpes, j'ai laissé la petite gène de l'inconnu me garder d'aller y skier ; songer à quel point c'est une peur ridicule lorsque regardée à la leur de la possibilité que ce soit notre dernier hiver ici. Songer surtout qu'on peut sortir la fille de l'hiver, mais certainement pas l'hiver de la fille. Songer qu'il faudra trouver une manière de convaincre Kitty de porter son cache-col, outre le lui enfiler sur la tête de force!

Songer, admirer, souhaiter, imaginer. Et puis retourner au feu qui a besoin d'être nourri et au gâteau qui a besoin d'être fini.

Elle ne reste jamais, la première neige. On n'en aura tiré qu'un dimanche magique et un bonhomme de neige vite fait avec la neige couvrant la voiture. Déjà lundi matin, il était déjà brisé mon bonhomme, penché vers l'arrière le cou fondu, la tête toute croche et les mains disparaissant dans sa bedaine - il avait l'air de bien rire de nous. Un bon augure pour l'hiver qui vient?

Entendu (même si c'est seulement dans ma tête)...

2007-11-16T10:31:00.000+01:00

Deux enfants roumains qui préfèrent parler français plutôt qu'anglais, dans mon salon avec Kitty, en train de lui préparer des boules de papier pour faire le feu.

- "Hé look, you have a hat!"

- "Toi t'as des cheveux*!"

- "I am not a goat!! ?!?"

(Bon, va falloir re-travailler sur chèvre, cheval, cheveux, chevaux.)

*****

Max sur le balcon. Il y des miettes de pain dans la mangeoire des oiseaux, il le sait, il les sent.

"Peut-être qu'en s'étirant de toute ma grandeur, je peux les atteindre? Nah, trop petit. Mais en prenant appui sur le tronc qui supporte la mangeoire, peut-être... nah, trop petit aussi. Faut trouver le moyen de grimper sur quelque chose... La chaise! Ah ouais, génial, la chaise, je suis plus haut maintenant, je vais l'avoir. Sauf que la chaise est trop loin! Non, définitivement, la chaise ça ne fonctionne pas... et j'ai pas grandit dans les dix dernières minutes, j'atteins toujours pas la mangeoire si je m'étire... Mais la niche! Le toit de la niche est encore plus haut que la chaise, ça va sûrement faire! Ah mais non, la niche est aussi plus loin de la mangeoire que la chaise... Mais si je marche en équilibre sur le garde-fou, je vais bien réussir à me rapprocher assez? Sauf que je ne suis pas un chat moi..."

*****

Dring Dring que fait mon téléphone au travail ce matin (ce qui est en soit quelque chose d'inhabituel, ce truc ne sonne jamais en temps normal), dans sa voix d'appel venant de l'extérieur.

"Job de moi, Petitspetons speaking." (Non mais, je suis professionnelle moi ou pas? On n'est pas réceptionniste de Canadian Tire pendant 2 ans sans rien en tirer!)

"Bonjour P'titspieds, c'est ancienne proprio là. J'ai Max chez moi."

"Quoi?" (Le professionnalisme, c'est réservé pour les clients. Les anciennes proprios ont droit à un accent français de France et des mots simples (parce qu'elle parlent français mais pas tant que ça.))

"Euh oui, je revenais de la promenade avec chien-de-moi-qui-porte-le-même-nom-que-toi et il était là. Je l'ai fait rentrer mais s'il fait ça, il va mourir."

"Merci beaucoup d'avoir appeler, je vais aller le chercher de suite et l'attacher. Mais je ne comprends pas, Kitty à tout refait la clôture samedi dernier!"

******

On remet ça

2007-11-14T09:43:00.000+01:00

Vous ne devinerez jamais où je suis allée samedi dernier.

Parce que hein, quand le déménagement est suffisamment récent pour justifier sans trop rougir que les valises de vêtements ne soient pas encore défaites, mais suffisamment lointain pour que la maison commence à avoir besoin d'être nettoyée/rangée, quand la clôture du jardin à besoin d'être réparée parce que Max passe ses journées à courir les fermes à poules avec quatre autres chiens, quand on prépare une pendaison de crémaillère pour la semaine suivante (c'était aujourd'hui mais y'a tempête alors on ne le fera pas. N'empêche, samedi dernier, c'était quand même dans les plans) il est de première importance de laisser Kitty tout seul tout le samedi et d'aller dépenser 40 000 Forints sur l'anniversaire d'une copine.

Vous me voyez venir là hein? Les anniversaire y'a qu'un endroit pour fêter ça et au pays de la source thermale, faudrait être matante rare pour s'en passer. Alors on est allée au Spa.

Sur l'île Marguerite, rien de moins, tout au bout, du côté du pont Arpád - facile à trouver, un atout non négligeable pour la fille qui conduit sur des pneus finis avec des essuies-glace qui fonctionnement mal. Mais c'est pas de ça qu'on parle.

Ce sont des bains thermaux à la base ; l'entrée comprends donc accès aux trois piscines (source, source avec des bu-bulles dedans et piscine) et aux salle de sauna, sauna infra-rouge et sauna vapeur - avec une couple de spot à rafraîchissement dont la fausse-grotte "masseuse de pieds" (parce qu'en fond de cailloux ronds, recouverts d'eau glacée jusqu'au genoux) et la dunk pool au sortir du sauna pour être certain de se taper une crise cardiaque.

Ah! Et l'accès à la salle de fitness aussi - quoi que je ne me serais pas vue pédaler sur mon vélo elliptique, ni en bikini, ni dans ma robe de chambre en ratine!

Et aussi la fontaine d'eau qui pue mais qui est dont bonne pour votre système intestinal pis pour vos comédons, pis pour vos gros orteils - mais pincez-vous le nez en la buvant parce que ça goûte pas mal pareil comme du bouillon de ben ben jeunes poules (pis ça sent le petit canard à la patte cassée).

Ajouté à cela, on peut avoir des massages, des bains qui sentent tellement bon et d'autres trucs santé - comme un avant goût de la magie des lumières de Noël assis dans une fausse grotte en vrai sel sur une chaise longue qui donne l'impression de tomber dans le vide - adorable! (mais CarJa, c'est 45 minutes assis là, c'est trop long pour ta patience!)

Cette fois-ci, pas de tout nu (Karolin n'a pas assez de peau de pêche et de galbe ferme pour que j'ai envie de montrer les miens), les bains étant mixtes (sauf le sauna sec). Emporter bikini et gougounes, ils fournissent la robe de chambres et 36 serviettes (pour vrai) (bon on va dire 3, mais c'est beaucoup quand même!).

Petite visite guidée des lieux en arrivant, remise de l'horaire de la journée et pis go, allez vous changer, faites ce que vous voulez, on ferme à 21h30 - juste, oubliez pas vos rendez-vous SVP, les préposées ont un horaire elles aussi. Nous avions choisi : cave de sel, bain aromatisé et massage suivie d'une salade et breuvage (inclus) au bar des bains.

Moins de rigolade de baleine que la dernière fois mais c'est peut-être juste un effet de la compagnie - je suis certaine qu'assises dans nos chaises longues avec nos robes de chambres, filets pour les cheveux et couvre-gougounes en plastique bleu, à écouter les zozieaux et à regarder la couleur des lumières changer au plafond, CarJa et moi aurions trouvé à se bidonner.

Pour info, les bains aromatisés c'est chacun son bain et les massages c'est dans des pièces séparées et même pas adjoignantes - merci, vu que je me suis fait enlever ma brassière par ma masseuse avant de comprendre ce qu'elle voulait - c'est ça quand il y a juste la moitié du duo qui comprends la langue du pays! (Tout le monde rencontré travaillant là-bas parle anglais quand même, mais pas en premier réflexe.)

Le reste du 40 000 Forints est passé sur le souper au Grand Hôtel et j'ai pu manger... du poisson!

Merci Kitty d'avoir réparé la clôture du jardin!

Visite Guidée

2007-11-06T16:31:00.000+01:00

Mise en garde:

J'ai trente-six accents différents là-dessus, c'est ce que ça donne quand j'essaie de parler en français international sans texte pré-établi. Il y a des bout en français, d'autre en québécois, d'autres en hongrois (Nem, nem Max!) et d'autres probablement franchement plates. Tout commentaire sur ma voix dégeu ou sur mes emprunts risibles aux exercices de diction - comme dans "petit patio" dit du bout des lèvres - entraînera une radiation immédiate de ma liste de lien!

Je ne suis pas tellement grosse que je suis essoufflée de faire vingt pas dans le jardin, ni de monter les escaliers - je blâme le manque de préparation de mon texte et les 32 répétitions précédant la vidéo finale.

Et évidement que ce n'est pas de la céramique sur ma table de nuit, mais c'est quoi?

Une boîte, deux boîtes, trois boîtes, marlot...

2007-11-01T12:12:00.000+01:00

Comment veux-tu mon merle, mon merle, réussir à bloguer en plein déménagement?

De retour lundi, en croisant les doigts très fort!

Petite Nature

2007-10-27T10:42:00.000+02:00

Il a fait à peu près 8°C en Hongrie cette semaine.
C'est froid, après les 36°C de l'été.

J'ai passé la semaine à faire le feu chaque soir puis à ne presque pas en profiter parce que je passais mon temps à geler dans le bureau à parler avec Kitty.
J'ai dû réintégrer mon lit dès mardi soir parce qu'il n'y a pas de prise électrique au bord de mon foyer pour y collecter mon réveil-matin. J'ai supporté le froid en portant mon chandail de ski pour dormir.
J'ai fait preuve d'une volonté de fer pour me sortir du lit avant le lever du soleil, pour me mettre les pieds sur le plancher congelé et pour sortir promener le chien.

Bref j'ai été héroïque et économe en ne trouvant pas comment allumer le chauffage.

Kitty est revenu vendredi de sa semaine de relâche en Angleterre.
Il a fait à peu près 15°C en Angleterre cette semaine.
Je sais pas combien il faisait cet été, mais je sais que c'est pas mal du tout, 15°C secs et ensoleillés en comparaison avec les 8°C mouillés d'ici.

Il avait à peine les pieds dans la maison qu'il se plaignait déjà du froid.
Alors que j'étais contente de me glisser sous les draps à ses côtés dans le lit agréablement tiède, il se plaignait de l'humidité et du manque de chaleur.
Et alors que je dormais du sommeil du juste le samedi matin, il s'était levé aux aurores pour allumer le chauffage!

Petite Nature va! Bientôt il réclamera des repas complets et variés au lieu du pop-corn et bananes/pudding au chocolat avec lesquels j'ai survécu toute la semaine!

J'tannée de dormir sul'sofa*...

2007-10-20T20:13:00.000+02:00

ou comment la présence d'une catalogne ne compense pas l'absence de Kitty.

Il est parti jeudi dernier, l'autre moitié de mon couple moderne, non sans avoir pris soin de vérifier mes capacité d'allumage de feu de foyer question que je ne laisse pas son chien mourir de froid cette semaine. Pauvre petite chose que je suis, il m'a forcée à manier la lourde hache pour couper du petit bois, à érafler ma peau fragile pour transporter les lourdes bûches et à noircir mes main d'albâtre pour nettoyer le foyer et préparer le feu - pendant que lui se gardait la tâche gratifiante (comme dans le contraire d'ingrate) de repasser ses chemises.

Comme la valeureuse petite guerrière que je suis, j'ai appliqué les leçons de Obi-Kitty jeudi soir, et j'ai pu faire rôtir mes orteils entre deux conversations MSN qu'il fait trop froid dans le bureau et que je veux un portable moi bon, et laisser le chien dans la maison pour qu'il puisse ne pas s'intéresser au feu plus de deux secondes.

Puis j'ai combattue la pire bataille qui soit: le froid polaire qu'il fait dans mon lit, même sous la catalogne et l'édredon, même enroulée dedans comme un saucisson. J'ai dû me rendre aux évidences: ce lit est fait pour deux. Il faut absolument pouvoir se coller l'un contre l'autre, mon nez dans le creux de son cou, ses fesses collées contre mon ventre et mes pieds coincés entre ses mollets. Mieux encore, il faut lui laisser le soin de se coucher le premier pour mettre en marche sa fournaise personnelle et réchauffer les drap de mon côté du lit.

Sans lui, je dors mal, et pas que parce que je grelotte toute la nuit.

Alors la nuit dernière et toutes celles qui viendront, je compte bien recourir aux moyens mécaniques pour me tenir au chaud. Je dors sur le divan, sans catalogne ni édredon. Je dors sur le divan à 1 pied et demi de mon feu. Mais j'ai personne pour me coller, j'ai personne pour m'embrasser, j'ai personne pour me réveiller le matin en faisant son café.

Chéri, reviens, je suis tannée de dormir sur le sofa!!

*Copyright: Zébulon

P.S. Prendre note qu'en Hongrie, ce samedi était un lundi et lundi sera un samedi pour faire le pont avec le congé de mardi. Donc, pas de post pour le long week-end, mais je ne suis pas re-disparue pour autant!

Programmes

2007-10-19T12:18:00.000+02:00

Jeudi le 16 août:

Au programme, kayak de mer, en solo pour la petite dame qui ne va pas s'en plaindre.

Dans la garde-robe, le wet-suit hyper moulant avec les petites bottes assorties, le manteau coupe vent à la dernière mode de 1992, le gilet de sauvetage par dessus et le chapeau emprunté qui ne fera même pas 3 minutes une fois dans l'eau.

Et bien sur, une épaisse couche de crème-solaire sur tout ce qui dépasse, incluant mon joli minois.

Remplissant la feuille d'acceptation des risques, grat grat grat. Huh? Qu'est-ce que c'est que ça? grat grat C'est quoi ces poils, ça vient d'où? grat grat Encore? Ça s'peut pas? grat grat

-"Hum sweetie", dit Kitty, "tu devrais arrêter, t'as arraché la moitié du sourcil déjà..."

Mercredi le 22 août:

Au programme, glissade d'eau à Valcartier, la fille réussit de peine et de misère à convaincre Nannie de faire la glissade sur crazy carpet hyper design.

Au départ, la petite pancarte indique "position obligatoire: décubitus ventral, les bras bien étendus". Sauf que mon grand 5'3" me semble bien long et j'ai comme peur que les genoux frottent au fond si j'étire les bras complètement, alors j'ai comme un petit pli dans le coude en descendant. Mal m'en pris...

-"Mademoiselle la sauveteure? Z'auriez pas un peu de glace avant que la babine m'enfle en plus de saigner comme un cochon?"

Jeudi, 23 août:

Au programme, musée contemporain à Trois-Rivières, avec pause coupe de cheveux parce que ça ne peut plus attendre.

-"Ah ben, c'est... c'est plus court que ce que j'avais demandé, hein? Je peigne ça comment, moi, le matin?"

Samedi le 25 août:

Au programme, party de retrouvailles, 10 ans après la fin du secondaire.

J'ai une coupe de cheveux que je ne sais pas coiffer, la lèvre supérieur ouverte que ça a presque l'air d'un herpès mon affaire et la moitié d'un sourcil manquant. De quoi paraître à mon avantage, comme d'hab!

Malgré cela, c'était vraiment bien - surtout parce que personne n'en a fait de cas (l'habitude j'imagine). J'ai revu des gens que je n'avais pas vu depuis mes 13 ans, je me suis fait mettre sur un piédestal par certains pour mes frasques de voyageuse, j'ai renvoyé l'ascenseur en en mettant d'autres sur un piédestal pour oser faire les voyages dont je rêve dans les pays du tiers-monde à faire de l'aide humanitaire. Je me suis sentie trop vieille pour ne pas être mariée, de ne pas avoir ma maison à moi, de ne pas avoir de bébé en route ou en projet pour demain. Je me suis étonnée de la maturité plutôt sélective et émerveillée de l'émerveillement des nouveaux papas. Je me suis sentie plutôt jeune de ne pas me sentir trop vieille pour voyager sur la go.

J'aurais voulu avoir une semaine pour réussir à vraiment discuter avec chacun. J'ai d'ailleurs fait une magnifique démonstration de mon syndrome de la poignée de porte en passant des heures et des heures à dire à tout le monde que je m'en allais - et une fois enfin sortie, j'ai passé l'heure et demie suivante dans le stationnement à jaser avec ma Chopine.

Je me suis fait demandé quatre fois où était René. J'ai trouvé René juste avant de partir, je n'ai pas pu m'empêcher de repartir la machine à potin en lui disant bonjour/au revoir avec un bec sur la joue - faut croire que j'aime qu'on en parle!

J'ai oublié toutes les adresses e-mail que j'avais commise à ma mémoire et, vu l'absence d'e-mail reçu je ne suis pas la seule. Mélanie, Karl, Pierre-Luc, qu'est-ce qu'on fait?

C'était vraiment bien.

Mais n'insistez pas, je ne vous montrerai pas de photos!

Occasion manquée

2007-10-17T14:49:00.000+02:00

Cher Père Noël,

Bon d'accord, ce n'est pas plus une occasion manquée que toute les fois où il dédicace en France ou en Belgique ou que sais-je où, qui sont tous physiquement plus près de mon chez-moi. Sauf que je ne peux pas m'empêcher de penser à quel point il serait facile si j'y étais encore, d'aller faire un petit tour à Gatineau demander une dédicace à Boulet...

Alors, vraiment vraiment, ça me ferait un super cadeau de Noël si vous y alliez à ma place - et puis ça ne coûte rien alors vraiment, ça vous permettrait d'économiser pour d'autres...
Dites oui dites oui dites oui ?!?

Si jamais, si jamais, c'est au Musée des civilisations, jeudi (trop tard)- vendredi (12h-13h et 15h30-17h)- samedi(11h-12h30 et 15h-16h)- dimanche(10h-11h30). Montréal est prévu pour la semaine prochaine, mais je ne sais ni le lieu, ni la date (à voir sur son blog)...

Et si jamais vous existez pour vrai ou alors si j'avais vraiment un ange gardien providentiel, et que Sieur Boulet demandait quoi dessiner, je voudrais, je voudrais un autoportrait de Boulet Grand Créateur en train d'imaginer son personnage de Roxane. Mais s'il ne demande pas, faut pas l'enquiquiner avec ça hein...

J'ai été très sage toute l'année Père Noël, soyez fin vous aussi s'il-vous-plaît!

Le pouvoir de la sauce au fromage

2007-10-16T23:19:00.000+02:00

Dans le royaume culinaire incontestablement dirigé par le roi Kitty, il arrive parfois que la rébellion fasse rage. C'est plutôt rare, parce que le roi Kitty a une manière infaillible de mater les rebelles: sitôt qu'un projet différent est réclamé ou qu'un changement de procédure est demandée, sitôt la tâche est déléguée au sujet récalcitrant, pour toujours et à jamais. Le sujet principal étant d'une paresse légendaire et préférant cent fois se faire servir un curry trois fois semaines plutôt que de cuisiner elle-même, la direction du pays se fait sans trop de vagues.

Ceci dit, le peuple n'ayant pas toujours vécu dans le royaume culinaire du roi Kitty - ayant même déjà dû par le passé diriger son propre pays! - le peuple, donc, n'est pas complètement inconscient ni in-intéressé par ce qui se passe dans le palais et, malgré les menaces de représailles, il monte sans hésiter à l'assaut quand le dossier est suffisamment brûlant, envahissant les recoins des cuisines pour s'insurger directement au roi:

-"Qu'est-ce que tu fais là? Quand on brasse quelque chose, il faut toujours tourner dans la même direction!"
-"Sinon quoi?" La contre-attaque du roi ne se fait pas attendre."Ce n'est pas comme si ça allait dé-mélanger les choses!"
-"Sinon, ça fait des grumeaux!"

En dernière ligne de défense, sourcil levé dans un geste à la fois d'incrédulité et de défi, le roi Kitty présente le fouet à son sujet. Mais la tactique se retourne contre lui lorsque, dans un mouvement imprévu, elle s'en empare et s'empresse de rectifier l'opération d'intégration de la farine dans le beurre fondu, refusant de rendre les armes au moment d'ajouter le lait.

Déconfit, le roi Kitty se plaindra longtemps d'avoir perdu le contrôle des opérations alors que son sujet victorieux a obtenu tout le contrôle nécessaire pour donner à la sauce au fromage la consistance préférée.

Tout n'est pas gagné. La bataille devra être rejouée souvent, le roi ayant raté l'examen de reprise et ayant ainsi perdu le droit d'accès au fouet, mais le sujet n'ayant tout de même jamais maîtrisé la recette...

Devant l'obligation ainsi créée de partager la cuisine du pouvoir, on ne peux que se poser la question: est-ce là la manière de remplir le fossé des classes? ~~Faire de la sauce au fromage?~~ Mettre le fouet dans les mains du peuple alors que le roi contrôle les opérations?

Premier gel

2007-10-15T12:02:00.000+02:00

Le temps des brumes est de retour depuis presque un mois. Presque tous les réveils se font dans les nuages, avec les vitres embuées pour mieux ressentir la langeur du cocon coupé du monde - à moins de devoir conduire les enfants à la garderie de bon matin sans réussir à deviner le nez de la voiture; là on échangerait bien le cocon pour une visibilité un tant soit peu mieux que "nulle".

Peut-être est-ce cet état coupé du monde qui justifie tant de silence - quoique.

Ce matin, pour la première fois, les vitres de la voiture étaient gelées au lever du soleil. Le cocon se transforme de douceur à frimas, il faudra bien vite rajouter la catalogne sur le lit, les écharpes et les gants commencent à avoir un certain charme comparés aux mains si froides.

Et pour Guylou qui ne manquera pas de s'inquièter du sort de mon pauvre petit chien gelé dehors toute la nuit:

Il n'est pas à plaindre, le bougre qui ne devait pas avoir le droit d'entrer dans la maison. Il reste devant le feu à nous geindre son contentement jusqu'à ce qu'il ait vraiment trop chaud et demande de lui-même à retrouver la fraîcheur de sa niche.

Petit Guide du Spa volume III - Balance cosmique et sauvegarde des poissons

2007-09-03T22:37:00.000+02:00

Nous avions laissé CarJa avec un sceau d'eau frette sur la tête et moi qui rigole bien. Mais la petite musique soporifique du Spa doit être chargée d'ondes cosmiques parce que le retour du balancier ne se fait pas attendre: pour pouvoir rire de Carja, j'ai refusé de passer immédiatement à la douche et j'ai profité cinq minutes de plus de la chaleur du sauna. Sauf qu'il n'y a qu'une seule douche et que c'est maintenant le tour de madame. Pour ne pas être en retard sur l'horaire, Luc considère les choses trois secondes avant de m'envoyer directement... dans le bain suédois avec instruction de m'immerger jusqu'aux omoplates. C'est pas frette, c'est pas frette, c'est pas frette, iiiiiiiiii, compter jusqu'à quinze avant de sortir et transférer dans le spa, - c'est parce que c'est chaud la! - attendant les bu-bulles et CarJa, qui revient de la douche pour partager mon bain.

Prochaine mission: passer les prochaines 10 minutes dans le spa, visitant le bain frette au moins trois fois avant le retour de Luc et Léa. Un jeu d'enfant, si on oublie que les deux filles là-dedans ont une peau de pêche et du galbe ferme un peu partout qu'elles meurent d'envie de se montrer.

You wish! Nous avons passé les dix minutes les yeux fermés, a essayer de trouver le siège confortable qui ne flotte pas trop et de négocier les escalier sans se péter la gueule.

-"Bon, j'y vais, regarde pas là, je me lève!"

-"Attends, attends, je suis en train de changer de place, j'avais un jet dret sur une fesse, je commence à avoir un bleu. Ok, vas-y."

-"Ish, c'est de plus en plus frette cette eau-là! Bon, je reviens là, ferme tes yeux."

-"No-non, attends, j'ai les seins qui flottent, faut que je trouve un siège plus profond!"

-"C'est pas grave, c'est à ton tour d'aller dans l'eau frette, bouge!"

-"Quoi? Ça fait pas trois minutes! T'es sûre?"

-"Bon, mesdames, le temps de spa est écoulé, si vous être dans l'eau chaude il faut passer dans le bain froid puis sortir, vous essuyer et remettre le peignoir."

-"C'est chien, je viens tout juste de revenir dans l'eau chaude et je dois repasser dans le bain gelé?"

-"Ouaip." (Balance cosmique, je t'aime!)

La salle de massage a pris des airs de DSN avec de grands morceaux de plastique étendus sur les tables de massage et - Oh! Surprise! Oh! Joie! - deux petits essuie-main en éventail sur chaque table.

-"Bon, vous allez vous installer sur le dos avec une serviette entre..."

-"Oui, c'est beau, on a compris je pense."

-"Ok. Nous revenons dans deux minutes."

Cette fois-ci au moins, les fenêtres sont givrées...

Reviennent Luc et Léa avec ce qui à première odeur sent comme le souper. (Nous avions prévu manger des sushi pour souper. Kitty déteste ça et toute ma semaine de vacances en célibataire s'est faite sous le signe des poissons et fruits de mer à toutes les sauces.)

Je ne sais pas pourquoi, dans ma tête "enveloppement d'algues" c'étaient de grandes lanières d'algues qu'on nous étendait sur la peau. Pas du tout, c'est une pâte qui ressemble à l'exfoliant de plus tôt, mais... qui pue la plage pas fraîche!

-"C'est vraiment cosmique notre affaire", que je dis à CarJa."Before eating the sushui, you got to be the sushi...*"

Body painting avec le jus d'algue donc, momifiées dans la feuille de plastique et emmaillotées sous les couvertes en faux-poil de castor, ça n'a pas pris 10 minutes avant que CarJa n'ai mal au coeur et demande une dispense de sushi pour la semaine. Je pense que le spa est affilié avec un organisme pour la protection des animaux marins... (mais pas des castors!)

Quarante-zzzzzzz-cinq minutes plus tard, c'est long, il fait chaud et les filles commencent à se plaindre du manque d'inspiration du joueur de pianiste qui répète les trois même notes depuis tout à l'heure sur fond de vagues trop rapides pour y accorder sa respiration.

Pas certaine qu'on repassera pas cette étape-là, j'aime trop manger du sushi!

Finalement, passe à la douche, remonte à la salle de détente pour ~~se rendre compte que je me suis mal lavée et qu'il me reste plein d'algues sur les pieds~~ une petite assiette de fruits et un verre d'eau aux agrumes, le temps de bien se remettre de nos émotions. Heure de départ à notre discrétion une fois que Luc et Léa soient passés une dernière fois pour nous enjoindre de "boire beaucoup d'eau pour évacuer les toxines qu'ils ont déplacés durant le massage".

Bilan:

- Nous devions en avoir pour 1h50 de soins (je ne sais pas comment ils comptent, 1h de massage + 45 minutes d'algues + 10 minutes de chaud/froid dans le spa on explose déjà le timer et je n'ai pas compté les niaiseries dans le sauna), rentrés à 3h nous sommes sorties à 18h30 - avec un n'amoureux de CarJa qui commençait à s'impatienter de ne pas nous voir arriver avec son souper!

- Les algues, ça pue et ça colle, assez que malgré une seconde douche complète avec lavage de tête, j'ai senti ~~la vieille noune~~ jusqu'à m'être re-lavée chez CarJa (comment ça j'ai de ça jusque dans le cou donc??)

- On va y retourner l'an prochain. Juste pour avoir une bonne excuse d'agir comme des cinglées durant toute une journée.

*"Avant de manger le sushi, tu doit être le sushi"(Oui, j'ai eu le mauvais goût de me trouver drôle.)

Bonus: Les dessous de Chroniques Gourmandes

CarJa adore la bonne bouffe, suffit de regarder son blog pour le savoir.

Ce qui n'est pas aussi apparent, ce sont les sacrifices que CarJa doit faire pour l'amour de la cuisine. Comme par exemple, désosser le boeuf, enlever la peau du poulet, ou:

-"Eurk, eurk, j'haïs ça, c'est dégueulasse!"

-"Mais chouette, c'est juste un filet de corde qu'il y a autour de ton jambon, ça ne fait même pas parti du cochon, c'est du fil."

-"C'est pas grave, c'est dé-gueu-lasse bon. Chéri! Viens donc le faire!"

Plaignez-là, c'est dégueulasse...

Mais surtout n'oubliez pas de lui souhaiter un Bon Anniversaire! qui vient juste de passer (quoi, trois jours après, ce n'est quand même pas si tant en retard?)

Le petit guide du Spa volume II - Hystériques

2007-08-27T22:13:00.000+02:00

1) Soyez avertis que, qui que soit la copine dont l'anniversaire tombe suffisamment près du vôtre pour dépenser 182$ sur sa petite personne, vous la connaîtrez au sens biblique du terme en sortant de là - il peut être préférable de choisir une copine dont c'est déjà le cas, quitte à ce que son anniversaire soit un peu plus éloigné du vôtre.

2)Faites-vous les jambes, le bikini, le dessous de bras et la raie des fesses au besoin - si vous ne connaîtrez pas Luc au sens biblique du terme en sortant, lui va en savoir assez pour aller vous confesser à votre place.

3)Évitez les boissons alcoolisées, les substances illicites, diurétiques, allergiques ou symphoniques - vous voulez sentir bon, vous avez déjà assez d'imperfection, vous ne voulez pas avoir à demander une pause-pipi à Luc alors qu'il vous bats avec ses branches d'algues et croyez-moi, vous allez rire suffisamment - et avoir l'air assez fou - pour ne pas avoir besoin de recourir à un abrutissant.

Bienvenu à la section sauna de notre périple. Nous vous demandons de retirer votre peignoir, de vous allonger sur la serviette placée à cet effet, de vous couvrir les parties essentielles avec un essuie main en le disposant à la manière "couche pour bébé" et de couvrir la devanture avec un appareil similaire. Allongez-vous sur le dos, respirez, nous revenons dans deux minutes.

-"Attends-là, y'est pas sérieux? Y veux pas vraiment que je m'allonge en tout nu avec un essuie-main entre les pattes pis un autre pour couvrir mon 38D?"

-"Encore une fois, de quoi tu te plains? T'as pas remarquer, (belle innocente,) qu'alors que tu es dans le fond du sauna, je suis moi installée en avant de la porte? La porte dans laquelle il y a une fenêtre grande de même, pas embuée et parfaitement transparente? Fenêtre au travers de laquelle Luc et Léa vont ben devoir regarder pour savoir quand est-ce qu'on va être prête?"

Je la regarde, interloquée. Elle me regarde, insurgée. Survient la chute de quotient et soudainement, il ne reste plus qu'à en rire. En rire assez qu'il est difficile de monter la marche pour aller s'étendre. En rire assez pour qu'elle oublie de placer son essuie-main comme une couche et attende plutôt le retour de Léa avec une version très trash de la mini-jupe ras de moule. En rire assez pour que Luc se demande s'il vaut mieux nous laisser deux minutes supplémentaires pour nous calmer ou si ce faisant il risque qu'on s'étouffe avec notre langue comme deux épileptiques en crise auxquels on commence à vraiment ressembler.

Finalement il opte pour l'option faire comme si de rien n'était et procède à l'exfoliation au je ne sais plus quoi. Bon choix, je me suis calmée instantanément dès qu'il s'est mis à frotter, sais pas pourquoi...

Ils ressortent aussitôt, nous demandant de nous retourner sur le ventre, la couche couvrant la raie des fesses (je veux pas voir mes gou*gle request suite à cette note) et l'autre essuie-main déposé sur le côté - les seins qui débordent sur les côtés, ça ne les stresse pas, eux. Encore un fou rire des filles qui essaient tant bien que mal de conserver un minimum de décorum tout en se tortillant pour s'assurer que l'essuie-main ouvert en éventail couvre bien toute la peau de pêche...

Exfoliation du dos, pause lavande *cough cough* et eucalyptus pour dégager les voies respiratoires, nous sommes presque de retour à une normale socialement acceptable quand monsieur Luc revient, tout seul, avec le pot de miel, le seau d'eau ben frette et ses branches d'algues. Vu l'ampleur de l'opération, Léa n'a pas de place à travailler en même temps et CarJa reste là, à profiter de la porte grande ouverte sur son éventail... et de ma déconfiture.

On commence par une petite hydratation au miel.
-"Comme dans, du miel de table là?"
-"Oui, oui, on peut le manger là."

Je sais pas pourquoi, mais j'ai une soudaine inquiétude que Luc soit le genre de gars à prendre au pied de la lettre...

-"Pis, quand tu dis on..?"
-" No-non," qu'il s'empresse de rectifier,"on exclut la personne qui parle!"

À bien y penser, peut-être que Luc fait pas la différence entre une inspiration saccadée de plaisir et une de douleur... Ça expliquerait bien des choses et juste au cas qu'il me prenne pour une obsédée en plus d'une hystérique, je n'insisterai pas.

-"Pour la prochaine étape, les percussions, je vais faire augmenter tes rythmes cardiaque et lymphatique.

Je m'attends en toute innocence à le voir sortir un tamtam pour me faire des petits rythmes de respiration. Je suis presque certaine que, les fesses à l'air dans le courant d'air, CarJa était sur le point de s'endormir quand le voilà qui me sort ses branches d'algues trempées dans l'eau frette et qu'il se met à me taper dessus! Les jambes, le dos, les bras, alouette, CarJa rit comme une folle et je ne peux m'empêcher de pouffer moi aussi. Décidément, je ne me méfie pas des bonnes affaires!

Et la cerise sur le gâteau, monsieur rince en me garochant littéralement le seau d'eau frette sur le dos. HHHHHIIIIIIiiiiiiiii!

CarJa y est passée tout de suite après, j'ai insisté lourdement pour assister au supplice. Je la félicite d'avoir su restreindre ses exclamations à un "Ah, c'est frette hein!" quand elle a reçu le seau d'eau - il faut dire qu'après m'avoir traitée de moumoune, elle n'avait pas trop le choix de faire sa tough.

Restait encore à jouer à Loup, que fais-tu? dans le bain tourbillon et à tourner le remake de La Momie. Ça sera pour la prochaine fois, mon décalage horaire se fait ressentir...

Édit pas rapport je viens de vérifier mes stats:
Pierre-Luc si tu passes chez nous - en plus sur les heures de job! - ben tu dis bonjour, franchement!!

Petit guide du Spa volume I - L'infidèle masochiste

2007-08-25T04:02:00.000+02:00

1) Trouvez un copine dont l'anniversaire tombe tout près du vôtre - la grimace de dégoût est beaucoup moindre si on achète pour 182$ de temps de Spa pour quelqu'un d'autre et que ce quelqu'un d'autre paye pour soi. Carja s'est gentiment prêtée à l'expérience.

2) Écoutez les ragots des filles au boulot qui ont déjà tentées l'expérience et vous avertissent le plus sérieusement du monde que toute l'opération se passe en tout nu. Faites vous du mouron au point de cacher votre bikini au fond de votre sacoche, question d'avoir une alternative si le spa s'avère trop 18+ à votre goût.

3) Arrivez bien en avance, mêlez la fille au comptoir en insistant pour payer l'une pour l'autre, mêlez la fille qui vous accueille avec vos histoires de bikini, enlevez tout même les bobettes, passez le peignoir et allez vous asseoir en couvrant les parties essentielles* dans la salle d'attente détente. Pour la forme, angoissez encore un peu sur le tout nu, remplissez votre questionnaire pour mieux vous servir et pensez à ne pas cesser de respirer (ça va vous servir plus tard).

Entrent en scène Luc et Léa** qui seront vos ~~tortionnaires~~ masseurs. Descente aux donjons sombres et humides où sommeillent les chaises de l'arracheur de dents.

Ah? On me glisse en coulisse que la description encourage une fausse impression. Le sous-sol serait sombre pour encourager la détente, humide à cause des bains, et il n'y a que des tables de massage sur cet étage.

Luc et Léa vous demandent gentiment de commencer l'étape tout nu de façon soft en vous allongeant sous l'épaisse couverture en peau de castor (c'est du poil synthétique? sûr?) lorsqu'il seront pudiquement sorti de la salle.

-"Chanceuse toi, au moins t'as une fille. Ça l'air que je m'en vais montrer ma ~~cellulite~~ peau de pêche à un gars moi-là!"

- "Et tu te plains de? Au moins, quand il te regarde ~~le gras des cuisses~~ le galbe ferme de tes mollets parfaits, t'es sûre qu'il n'est pas en train de se consoler de sa situation personnelle!"

Entrent nos deux oiseaux, baissent les lumières, se font entendre les chants-d'oiseaux-dans-la-forêt-près-d'un-ruisseau pré-enregistrés.

Et là, vous pouvez oubliez vos chums, vos maris, l'amant le plus époustouflant de votre courte vie, Luc est l'homme de la situation.

Peut-être, si vous êtes vraiment faites d'un caractère trempé dans l'acier avec une gaine de stainless steel, serez-vous capable de résister à l'attrait des mains de Luc pour toute la durée du massage de la jambe gauche. Assez, peut-être, pour avoir un petit frisson de culpabilité quand il arrivera à cette satanée peau de pêche sur la hanche - hum, on sort ce soir mon cher? Rendu à la jambe droite, je vous défie d'épeler le mot "cellulite" autrement que s-e-x-e.

Parce qu'on est toutes les deux dans la même salle, il faut faire attention que la respiration ne trahisse rien. Pied, mollet, cuisse, hanche, mmmmmmmnnnnnnnnn... Pied, mollet, cuisse, respire lentement, compte jusqu`à 3 avant de laisser aller le souffle lentement, parce que mnnnnnnnhhhhhhh... Épaules, doucement, descend lentement dans le bas du dos, jusqu'auhhhhh... creux des reins, respire, respire tout doux, mmmmm, remonte vers les épaules, là, là, ça fait du bien, c'est bon, c'est... ISHhhhhh! Ayoye! Ow, ow, ow, laisse moi le temps d'inspirer entre deux pouces veux-tu? Ah! ah! ah! ok, tu peux changer de place là, c'est correct ici, je suis sûre qu'il n'y a plus de toxines là dessous, je suis relax, relax, relax, comment ça je ne respire plus? pourtant c,est pas pantoute que j'essaie de m'asphyxier pour changer le mal de place... non ça ne sert à rien de brasser doucement mon bras pour me forcer à le relaxer, l'épaule a tellement bien appris sa leçon que c'est déjà pavlovien de me crisper quand tu me ramasses... Ah? ok, sur l'avant bras ça fait du bien, ouais, hum, les mains, tu veux pas repasser un petit coup dans le bas du dos? les pieds? c'est fini? Oh....

Le tout, évidement, dans ma petite tête et en presque silence sauf pour une couple d'inspiration que j'espérais indicative de ma douleur (sans succès) et un gentil petit murmure de Luc me rappelant que "il ne faut pas arrêter de respirer, là. C'est pas bon pour ta relaxation!"

Et je ne lui ai même pas demandé en quoi la douleur atroce du muscle qui déchire était supposée être relaxante, c'est dire que ses mains épelaient s-e-x-e sur la plante de mes petons.

Prochain volume: L'hystérique sans tête ni retenue

*En français, et dans le discours original de Luc.

**Certains noms ont étés changés pour que je sois la seule infidèle masochiste à continuer d'aller voir Luc.

Fille fatiguée, besoin de retourner travailler

2007-08-21T17:56:00.000+02:00

Vacances A:

Camping, les deux yeux bien ouverts entre 4h et 6h30 du matin tous les matins, debout jamais plus tard que 8h.

Journée dehors au choix: grimpe, marche en montagne, kayak de mer dans le vent, voiture sur la 132 au bord du fleuve.

Soirée bouffe comme on peut, feu, bière, vin, jamais couchée avant minuit.

Durée: 1 semaine

Vacances B:

Réveil à l'odeur du jambon bière et érable de Carja (la recette s'en vient) - le "behind the scene" de chronique gourmandes aussi - il doit passer 9h30 quand je me décide à me lever.

Encore en pyjama à 12h13.

Spa prévu à 15h20.

Souper de fille prévu un moment donné avant d'avoir bu trop de vin pour savoir ce qu'on fait dans une cuisine.

Durée: 1 journée et demie

Pensée du jour: Éventuellement, un jour, je devrais peut-être reviser ma notion de "vacances"...

En attendant, il m'en reste encore pour un peu moins d'une semaine. Préparez vos klee*nex pour la complainte de la fille qui ne veut pas repartir, vous êtes prévenus.

Vrai pensée du jour:

Bonne fête à Guylou, ma Grande Soeur d'Amour que je ne verrai pas aujourd'hui!

Je t'aime! xxx

Recherche:

2007-08-07T08:53:00.000+02:00

- Quelqu'un de doué avec les C.V. pour me donner un coup de main question de remettre le mien à jour.

- Pop-psy disponible 24h/24, 7 jours/7 et capable de répéter sur un ton convainquant même la 36 658 542ème fois qu'il/elle le dit: "T'es belle, t'es bonne, t'es fine, t'es capable!" dans mes coups de blues/rage/désespoir à venir parce que la recherche d'emploi, ça n'avance jamais assez vite à mon goût (surtout qu'à mon goût, c'est "déjà finit, une histoire du passé et plus jamais besoins de le faire de toute ma vie". Comment ça je rêve en couleur?)

- Une nouvelle job dans un nouveau pays. Pas que j'ai perdu celle que j'ai, juste que je n'en veut plus.

Évidement, je n'ai rien de tout ça, ce qui explique un peu pourquoi je passe tout mon temps à tout faire moi-même au lieu de blogger.

Survivance

2007-07-25T09:53:00.000+02:00

C'est maintenant officiellement prouvé, je suis encore une toute petite fille qui appelle sa maman au secours quand elle est malade-malade. C'est aussi officiel que je suis trop grande pour faire ce qu'elle me suggère parce que c'est trop long, trop compliqué ou juste parce que j'ai vraiment pas le goût quand je frissonne par 34°C d'aller m'allonger dans un bain froid - je préfère nettement faire couler le bain bouillant et m'endormir dedans pour la nuit.

J'ai survécu donc, à cinq jours de diète pomme/toast melba/7°Up sans gaz, j'ai du perdre la moitié d'un kilo (forcément, je ne mangeais peut-être rien mais je dormais 20 heures par jours, ce n'est pas l'activité qui dépense le plus d'énergie) et j'ai évité la première semaine de canicule en restant enfermée dans la maison fraîche aux volets clos et aux fenêtres fermées.

Kitty a survécu lui aussi, avec les honneurs d'avoir passé sa première nuit de fièvre dans une chambre d'hôtel et sa première journée de *bip* assis sur une moto.

Sur cette photo du 13 Juillet, Kitty n'est pas en Hongrie qui n'a pas vue de pluie depuis des semaines, mais bien en Angleterre qui est presque en train de couler sous les trombes d'eau.

Horaire serré oblige, les vérifications d'usage de la moto ont dues être faites sous la pluie et dans le chantier de construction qui un jour méritera d'être renommé la cour arrière de sa soeur. Joli parcours à obstacle pour remettre en forme l'amateur qui n'a pas touché une bête à deux roues depuis 7 ans.

Fin prêt pour l'aventure et d'un chic fou dans son cuir une bonne taille trop petit (on a pas 18 ans toute sa vie!), Kitty était dans le train sous la manche à 8h30 samedi et sur les routes d'Europe jusqu'à 2h du matin pour me rejoindre à la maison. (Peut-être que certains gardent l'inconscience de leur 18 ans toute leur vie finalement...)

La si belle moto est déjà repartie, Frérot de Kitty est venu passé 24 heures à lire dans mon salon, l'air du gars dont les neurones se désespèrent d'être incapable de tout planifier en détail, lieu des remplissages d'essences et temps de douanes compris, pour le retour en Bulgarie. Une journée et demie que ça lui a pris, et je vous le donne en mille... Kitty est jaloux d'avoir eu la partie la plus évidente du voyage à faire. Avis aux Bulgares qui voudraient s'acheter une moto en Hongrie, Kitty se propose pour la livraison!

Dans le prochain épisode de Survivance, la Gaspésie est out pour les vacances (trop loin), nos protagonistes se proposent de faire le Mont Albert, une boucle de 17 km avec un 800 m de dénivelé permettant d'atteindre la toundra - et les orignaux! À suivre...

Et j'ai la tague, 7 choses sur moi que je m'applique à inventer de ce pas... Carja, lambineuse, j'attends toujours que tu répondes à ce questionnaire depuis février!

Jamais rien pour rien

2007-07-16T17:27:00.001+02:00

Ce merveilleux spagetti dont j'ai cru bon de vous informer et qui vous semblait de bien piètre importance, et bien vous saurez que c'était prémonitoire mon histoire.

Parce que figurez-vous que mon spagetti gourmet était fait avec de la viande pourrite, et oui, et maintenant je le paie très cher d'avoir osé seulement en manger la moitié d'une portion. J'aurais du en manger plus, Kitty se porte relativement mieux (ou c'est l'orgeuil mâle, au choix).

After these toilet noises, we'll be right back!

Question Quizz

2007-07-13T13:50:00.000+02:00

Où est Kitty et surtout que fait-il?

Biscuit n'est pas qu'un phoque.*

2007-07-12T16:20:00.000+02:00

J'ai mangé un excellent spagetti bolognaise pour dîner** (ma vie est décidément palpitante dit-donc!)

Assise dans la cafétéria, j'ai vue directe sur les desserts et même si je sais qu'ils ne sont jamais aussi bons qu'ils en ont l'air, il me semble que j'ai encore un petit creux moi-là.

-"Hmmm... cookie!" que je dis à Kitty pour le convaincre de se retourner et de me fournir en sucre. "Coo-kie!"

-"Who's cookie monster then?" demande le boss.

-"Ils ressemblent à des cookies au gingembre. Même si je sais qu'ils n'en sont pas il ont l'air bon. Cookie please!"

-"Si tu es pour manger un cookie, faut au moins faire l'effort de te lever pour aller le chercher toi même, ton cookie" dit Kitty.

-"Ohhh cookie!"que j'insiste ave ma plus belle moue et mes battements de cils les plus impressionnants. "Cookie chéwie."

Bon, pendant tout la durée de cette conversation (qui ma foi sonnait beaucoup moins niaise et débile sur le coup que quand je la retranscris), Karolina assise à côté essaie de ne pas s'étouffer avec ses champignons pannée et les gentilles madames de la cuisine se font hyper discrètes.

Pourquoi?

Indice1: J'ai l'air aussi folle sur ce coup-là que Karolina en échange étudiant dans une famille anglaise qui dit au revoir à sa mère au téléphone en disant: "Szia! Pussy, pussy!"

Indice2: Les esprits mal tournés trouveront un indice supplémentaire en regardant les dits biscuits.

*On dit otarie, c'est plus joli.

**Dîner au Québec, déjeuner en France et lunch en Angleterre (on ne s'en sort plus de ces multi-langues!

Giving the Dog a Phone

2007-07-10T10:20:00.001+02:00

Giving the Dog a Phone
Originally uploaded by HungaryMonster

Kitty a laissé son téléphone dans le jardin samedi dernier.
Max l'a trouvé le premier; pour se faire les dents c'est presque aussi bien qu'un os!

Résultat, plus aucun téléphone à la maison, ce que personnellement j'adore. (Je haïs le téléphone. Je haïs faire l'appel, je haïs le recevoir.)

Ça veut aussi dire plus de réveil-matin sur la table de nuit de Kitty, qui doit encore se lever à 6h15 tous les matins de cette semaine. J'ai donc imposé un échange de côté de lit, question qu'il utilise mon réveil mais me laisse dormir le matin.

Premier matin, 6h25 la radio joue toujours, je m'en viens pas mal réveillée alors que monsieur Kitty ronfle encore. Coup de pied délicat, poussée dans le dos, claque sur la tête, il "snoooze" finalement la radio et se rendort... jusqu'à ce que je le re-bouscule 10 minutes plus tard au retour des nouvelles en Hongrois.

Deuxième matin (ce matin), radio entre deux poste, grichage en continue, chéri que ne bouge pas. Finalement, c'est l'instigateur du problème qui a fournit la solution, le "clang" de mon pot de fleur en terre cuite se brisant sur la patio m'a propulsée hors du lit et Kitty avec.

Conclusion 1: Il faut acheter un nouveau téléphone sinon je ne passerai pas la semaine.
Conclusion 2: À se rythme-là, il n'y a plus rien d'utilisable dans le jardin avant la fin de l'été.

P't'être ben qu'oui

2007-07-09T14:12:00.000+02:00

La centième note de ce blog, passée complètement sous silence, se titre "niaiseuse"... c'est parlant je trouve!

Sinon.

Je comprend très bien pourquoi j'ai un petit tremblement d'exitation quand je vais chercher des détails du camping et de la grimpe à Kamouraska.

Je comprends moins pourquoi j'ai les larmes aux yeux en cliquant sur le Parc National de la Gaspésie, ou pourquoi et presque 27 ans je n'ai jamais eu autant envie d'aller voir de près le rocher Percé. Une envie irrépressible de partir en kayak, un désespoir de n'avoir jamais passé mon examen de plongée sous-marine.

Surtout, un feeling que je n'aurai pas assez d'une semaine de vacances pour tout faire et déjà, avant même de partir, la hantise du retour...

Un petit coup de mal du pays peut-être?

De la visite

2007-07-06T12:07:00.000+02:00

Lola est venue dire bonjour à son ancien copain de chenil ce soir.
Drôle de voir autant de différences de personnalité entre deux chiens ayant vécu la même vie.

Elle n'a peur de rien, n'a aucun intérêt particulier pour ce qui marche sur deux pattes, a la capacité d'attention d'une bibitte à patates et se pense l'égale de mon Berger Allemand.
Il est autant curieux au sujet des humains qu'il a peur d'eux, fait une fixation indélogeable lorsqu'il s'agit de jouet ou de nourriture et se jetterais sur le dos en signe de soumission à l'approche d'un caniche nain.
Il ne penserait jamais essayer de sortir du jardin mais goûte à tout ce qu'on y laisse traîner.
Elle ne touche qu'à ce qui lui a été offert mais elle avait repéré et grimpé le muret le plus bas du jardin en moins de 5 minutes.

Il s'aiment bien somme toute, mais ça restera un puppy love, ils sont tous les deux passés au couik avant de sortir du chenil.

Pour voir la rencontre en photo, c'est sur Flickr que ça se passe.

P.S. J'ai dit bientôt, les posts intéressants. J'ai jamais dit le prochain billet!

Niaiseuse

2007-07-05T14:36:00.000+02:00

Oui, ça achève les posts de deux lignes. C'est pas que j'essaie de faire le record du nombre de posts sans intérêts à la suite les uns des autres, c'est juste que c'est la folie au boulot et que je manque de temps (et quand c'est ton chum ton supérieur, c'est un peu plus difficile de ne rien faire dans une journée parce que tu écris ton blogue puisqu'il le sait dès que tu fais une mise à jour...) Bientôt, du vrai vécu avec des bouts de petons dedans.

En attendant, parce que je peux quand même regarder mes stats 36 000 fois par jours sans que mon chéri-le-boss le sache, je viens tout juste de réaliser que je suis niaiseuse.

Nounoune de moi, j'ai mis le lien ici en me disant que personne ne passerait jamais par là et aussi pour éviter d'avoir à retrouver l'adresse dans mes mails chaque fois. Et nounounne de moi, j'ai utilisé le lien tous les jours pour aller voir les nouvelles sur le site. Résultat: je suis dans le top trois des liens qui apparaissent du moment que l'on recherche Bébert-Cahier (mon école secondaire) et qu'il y a déjà plus d'une dizaine de personnes - selon toute logique, des gens qui ont été à l'école avec moi et qui me connaissent - qui ont découvert mon blog de cette façon! Il y en a même qui m'ont fait l'affront de lire mes archives!!

C'est parce que moi, je m'en allais à ma réunion avec dans l'idée de vous raconter n'importe quoi sur ma vie trop "hot", excitante, géniale et comblée. Là, si vous connaissez les affres de mon cerveau tourmenté et la monotonie de ma petite vie... suis plus du tout certaine que j'ai envie de vous revoir en face à face sachant que vous savez ce que vous avez appris ou pire, ne sachant pas si vous faites partis de la dizaine de personnes à fuir ou pas!

Mon ADN visuel

2007-07-03T10:33:00.000+02:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Hum.... j'ai des doutes. Vous en pensez quoi?
(Merci à Gcoq pour le lien)

Ça s'amuse grave chez nous

2007-07-02T11:25:00.001+02:00

Its play .. honest!
Originally uploaded by HungaryMonster

C'est comme ça tous les matins, ils s'adorent ces deux-là.
(Pour rassurer les sceptiques, je vous promet que c'est du jeu et que personne n'a perdu de bouts d'oreilles. Quand on a autant de dents et pas de main, difficile de ne pas avoir l'air féroce en jouant!)

Atchoum!

2007-07-01T17:22:00.000+02:00

Dans la poussière jusqu'aux yeux.
C'est fou ce que c'est sociable ces petites bêtes là, ça se rassemble dans les recoins où ils ont le moins de chance de se faire déranger est ça s'entasse l'un sur l'autre comme si l'aspirateur ne passait pas demain - ce qui est bien souvent le cas je dois dire, l'aspirateur est loin de passer aux ~~deux jours~~ deux semaines.

C'est portes et fenêtres grandes ouvertes qu'on s'est lancé dans le ménage de printemps. Oui, on est en retard. C'est parce qu'on profite du vrai printemps pour redécouvrir la nature, le lac, les sentiers boisés et que ça laisse bien peu de temps pour le ménage. Après, un fois qu'on est un peu blasé de la nature réveillée comme il faut, il faut encore attendre d'avoir une fin de semaine de libre où il ne pleut pas à nous saper le moral et où le soleil radieux n'attire pas de visite chez le voisin, visite qui m'énerve à profiter de mon jardin et me force du coup à passer la fin de semaine assise sur mon steak à bouder.

Alternativement, on peut aussi attendre d'avoir de la visite annoncée pour lundi matin. Une nouvelle copine de travail arrivant de Montréal qui vient en repérage pour trouver maison à ses petons pour septembre prochain et qui ne manquera probablement pas de visiter la nôtre pour se faire une idée de ce qu'il y a sur le marché.

Si vous n'avez rien compris de ce que je raconte, ne vous en faites pas. Je dois avoir de la poussière dans le nez qui bloque les rouages de mon cerveau. Ou bien c'est la baisse de glycémie conséquente de n'avoir rien mangé de décent depuis 48 heures - j'ai déjà nettoyé la cuisine, personne n'a le droit d'y remettre le bordel même si c'est dans le but louable de me faire manger quelque chose de plus élaboré qu'une pomme verte, un bout de concombre et des nachos pour le souper.

J'ai quand même un paquet d'abricot cueillis cet après-midi qui attendent de passer dans le dessert. Si quelqu'un a une recette à suggérer, je suis toute ouïe.

Sois polie si t'es pas jolie...

2007-06-26T21:50:00.000+02:00

Ma maman m'a bien appris;

On dit "Non, merci"

Ou "s'il-vous-plaît, oui".

Elle ne tenait pas élevage de petits

Cochonnets impolis.

On prends de petites bouchées,

La bouche fermée pour mastiquer,

On ne se sert pas à l'arrachée,

Et sans bonne raison d'être affamée,

On s'arrête à la première fournée.

Quand tantine vient en visite,

On partage le pique-nique,

Et on ne cache pas les chips,

À moins que les voisins ne s'invitent

Une fois, une autre puis trente-huit.

On boit de l'eau ou comme nos hôtes,
On offre ce qu'on a d'abord aux autres.

On garde trois bières

Dans l'frigdaire

On offre souvent

Et on accepte rarement.

C'est assez simple finalement et ça m'avait toujours suffit (même si les mères de certaines copines se désespéraient à me voir ne boire que de l'eau pendant mes visites).

Kitty a à peu près les mêmes règles, peut-être un peu plus lousse, à une près: si on me demande mon avis avant de sortir quelque chose à grignoter, je vais toujours refuser poliment, à moins d'avoir vraiment faim (ou d'être chez Carja!) alors que la seule politesse anglaise est de faire insister l'hôte lourdement puis d'accepter un petit quelque chose.

Il y a deux semaines, les douze petons de ma petite famille partent en promenade après le souper, comme tout les soirs depuis l'arrivée de Max. Au hasard, je propose d'aller voir vers chez Laszlo, qui travaille dans le chenil, question de lui montrer comment mon joli toutou s'adapte bien, se promène déjà sans laisse et ne ~~fait~~ faisait pas encore de bêtises. Juste en passant. Juste, genre, dix minutes de blabla dans l'entrée le temps d'épuiser notre quota de mots hongrois.

Ah! Le doigt dans l'oeil jusqu'au nombril!

Laszlo lavant son auto nous fais de grands signes de la main en nous voyant arriver. Première chose que l'on sait (vu le peu de mots compréhensible d'un côté comme de l'autre, pas moyen de faire autrement), l'auto pleine de savon est en train de sécher, nous sommes attablés devant trois verres de bière et les toutous font connaissance avec (Spritch, Spitsht, Stipish? - le chien). Judith vient aussi nous dire bonjour et avec son anglais pas si tant mal nous explique qu'elle a une grosse journée demain, qu'elle ne peut pas s'asseoir avec nous mais elle nous offre une bouchée, si nous voulons? Une feuille de choux farcis peut-être?

Je n'ai pas eu le temps de dire non que Kitty avait déjà dit oui, en précisant bien kitci-kitci, et qu'arrivait vers nous le plat, au complet et intouché(!), de cigares aux choux. Avec la crème sure, la salade de patate, les boulettes de porc aux oeufs (très miam, mais quand même!) ...

Bon déjà, ce serait pas si mal si les hôtes mangeaient avec nous, mais eux aussi ont déjà soupé. Deux belles dindes assises là, discutant comme on peut en hongrois/anglais/allemand pour essayer de finir les coins, les seuls à manger de ce qui ressemble au souper de fête du lendemain et sans avoir vraiment faim.

Euh... on mange un peu? beaucoup? qu'est-ce qui est poli? Si on mange peu, c'est comme si on n'aimait pas; si on mange beaucoup, on est des cochons... c'est quoi la règle dans ces moments-là? Un peu de tout plus tard ce sont les framboises fraîchement cueillies, le jus de framboise pressé maison... et la deuxième bière acceptée par Kitty!! (Sous mes gros yeux qui, sûrement, n'améliorent pas leur opinion de nos manières.) Comble du comble, avec le coucher de soleil sont arrivés en grand les moustiques, nous forçant
à décamper à peine la bière terminée!

Je suis assez gênée et embêtée. Il faut savoir que c'est tout-à-fait dans les normes de politesse hongroises d'offrir - et d'accepter - à manger quand les voisins passent, et puisqu'on juge la qualité de l'hôtesse à la diversité de sa table, rien que de normal à la façon dont nous avons été reçus. Aussi poli de rempli le verre sitôt vide donc toujours en garder une gorgée au fond si on n'en veut pas plus.

Mais de mon côté, je ne sais vraiment pas comment agir dans ce genre de situation et les us du pays sont tellement complètement contraires à mon éducation que je deviens instantanément mal-à-l'aise.
Jusqu'où faut-il accepter?
Et maintenant qu'il est trop tard pour changer les choses, comment rendre la pareille??

Vos lumières

2007-06-23T12:41:00.000+02:00

En ce petit matin gris (qui n'est plus tellement un matin mais qui est tout de même gris), j'ai deux chose de la plus haute importance à vous demander.

D'abord, blogger c'est amusé à tout traduire en Hongrois pendant la nuit et je manoeuvre en code couleur pour distinguer "enregistrer" de "publier" en ce moment. Est-ce que quelqu'un ayant l'affichage dans une langue connue peux m'indiquer où exactement je dois aller pour changer le language d'interface?

Ensuite, et le plus important: je m'interroge grandement en ce moment sur les limites de l'hospitalité. Jusqu'où doit-on offrir, jusqu'où doit-on accepter ce qui est offert, quelles sont les marques de politesses à respecter lors d'une visite impromptue.
Voyez-vous, je croyais être bien élevée mais à sortir avec Kitty je me rends compte que "ma" bienséance peut être plutôt malpolie chez le voisin. Alors, je profite du multiculturalisme des mes lecteurs pour savoir ce qui est poli chez vous.

C'est en plein le temps de me raconter vos histoire d'horreur de matante Georgette qui débarque un soir pour souper et qui reste un mois. Je vous raconte la mienne ensuite.

Edit:
Kitty dit: "Ha ha ha! Tu vas vraiment avoir l'air folle si personne ne te réponds!"
Vous ne me ferez pas ça hein?

Explication Justification Quelque chose en tout cas

2007-06-21T13:54:00.000+02:00

Il me semble qu'elles sont dues et je ne saurais dire pourquoi.

Parce que j'aime pas l'image que ma page d'acceuil me renvoi depuis J'y arrive pas. L'explication de mon ancienne psy impliquerait le fait que je ne supporte pas que les autres me preçoivent "faible". Mon explication personnelle implique plutôt le fait que j'ai posté epuisée mentalement et physiquement et que dès le lendemain, la montagne était déjà moins grosse - alors que vous qui me lisez n'avez aucun moyen de relativiser mes écrits comme ça. Vos mots m'ont touché, beaucoup, votre inquiétude m'a alarmé et depuis je m'efforce à dédramatiser la situation avec quelque chose de plus léger.

Mais l'image n'est pas meilleure. Parce qu'en fait ce n'est pas noir, pas blanc, mais pas gris non plus. En plus, je me donne une impression de faire dans le sensationalisme - un coup c'est le fond du fond, un coup c'est le bonheur total - et ça me dégoûte.

Devrais-je croire que vous êtes plus intelligent que ça et capable de lire entre les lignes? Probablement.

Le cas échéant, devrait-je me foutre de l'opinion de ceux qui concluraient au sensationalisme et aux humeurs superficielles? Assurément.

N'empêche.

Ça fait trois ans et neuf mois que j'ai pris ma décision. En trois ans et neuf mois, ma vie a eu le temps de basculer, et le temps de se replacer aussi.

La première année, j'ai été sur les petites pilules, j'ai vu une psy, j'ai perdu ma job, j'ai eu un chum que je n'aimais pas, j'ai stoppé les pilules, j'ai passé deux semaines en Europe avec une amie, je me suis fait mettre dehors par mes co-locs, j'ai laissé le chum, j'ai squatté dans l'appart d'un ami pendant qu'il était ailleurs, j'ai stoppé la psy, j'ai vécu chez ma soeur, j'ai finalement emménagé dans un appart - que j'haïssais - et dans tout ça j'ai repris un semblant de pied.

La deuxième année, je me suis fait ré-engagée dans un post plus important par la même entreprise qui m'avait clairée, je suis partie pour la Hongrie, j'ai rencontré Kitty, j'ai emménagé danns une jolie maison loin de la grand-ville.

Depuis, je me suis installée dans ma maison, dans ma vie, dans mes souliers.

Il y a des choses qui se sont règlées d'elles-même, d'autre que je travaille encore, d'autres que je fais exprès d'ignorer parce que ma situation actuelle ne les implique pas, et d'autres encore sur lesquelles je garde un toujours oeil sans avoir l'air d'y toucher parce que je sais qu'elle sont toujours là, sous la surface, prêtes à me sauter dessus si je relâche mon attention deux secondes. Dans cette catégorie-là se trouve, entre autre, ma culpabilité.

On peut se sentir coupable de choses que plusieurs n'imaginent même pas. On peut se sentir coupable d'avoir peur, se sentir coupable d'avoir des rêves qui diffèrent de celles de l'autre, se sentir coupable d'être émotionnelle, se sentir coupable de ne pas l'être (merci ma psy!), se sentir coupable d'aimer, se sentir coupable des gestes que l'on pose en voulant être aimée, se sentir coupable du mal être que projette sur les autres le fait de se sentir toujours coupable. On peut se sentir coupable, au même moment, d'avoir prêté oreille à l'autre et de s'être écouté soi. On peut même se sentir coupable de ne pas se sentir coupable, se sentir coupable d'oublier et se sentir coupable d'accepter.

On peut se sentir tellement coupable de tellement d'affaires en même temps qu'aucun tribunal, nulle part, jamais, ne pourais rendre un jugement d'innocence.

J'ai essayé de travailler là-dessus avec ma psy, j'ai eu ben de la misère. Ses principes étaient bon, mais des fois j'aurais voulu l'étrangler. Quand je lui disais que lui en voulais à "lui" de m'avoir fait prendre cette décision et qu'elle me répondait que c'était ma décision et que personne d'autre ne pouvait en avoir la responsabilité, j'avais l'impression qu'elle en rajoutait un couche épaisse de même. J'ai fini par comprendre la différence entre responsabilité et culpabilité. Je pense en tout cas.

Cette décision-là allait changer ma vie d'un façon où d'une autre, mais je ne le percevait pas à ce moment-là. J'ai pris la décision "safe" (la décision de peureuse comme je la percevait) pour me rendre compte que je n'étais pas safe du tout. En coupant le noeud qui me ratachait à Anthony, j'ai libéré un fil qui a décousu tout ce que je croyais savoir sur moi-même - mes espoirs, mes projets, ma personalité. Une fois stoppé le détricottage de ma personalité, j'ai dû rebatir du début, me retrouver des buts, des projets, des envies.

Je me suis organisée pour partir, loin. Mon émotionel était débalancé, j'ai décidé de débalancer le matériel pour compenser et retrouver mon équilibre. J'ai mis la découverte et le voyage en première ligne, la routine et la securité loin derrière. J'ai tellement changé le cours de ma vie qu'il n'y a plus grand chose à reconnaître. Ce n'est pas seulement différent de ce que j'aurais vécu si j'avais gardé Anthony, c'est différent de ce que j'aurais vécu si je n'étais jamais tombée enceinte. Je n'aurais jamais perdu ma job qui me rendais folle, je n'aurais jamais tout laissé tombé pour partir en Hongrie, je n'aurais jamais rencontré Kitty, je n'aurais jamais eu besoin d'ouvrir ce blog. Je n'ai pas eu le choix d'apprendre à respecter ce qui m'est arriver et à reconnaître le "bon" dans ma décision. Personne ne peut pas passer son temps à s'aigrir de chaque sourire, à fermer les yeux devant la beauté des choses, à refuser le bonheur d'être aimé. Aussi bien refuser la chaleur du soleil et la fraîcheur de la nuit, ça ne mène nulle part.

Mais!

Mais, il reste, toujours, quelque part, la culpabilité du survivant - d'autant plus quand on est soi-même responsable de la disparition de l'autre. Il y a des fatigues, des confrontations, des projets et aussi des dates qui font que tout revient plus fort en pleine figure. De quel droit je passe par dessus ma peine, de quel droit j'oublie les détails de comment ce fut, surtout de quel droit je me prend à faire des projets d'un jour être maman malgré tout. C'est la trahison ultime, celle dont tout mon être refuse de se libérer sans culpabilité, celle qui signifiera que vraiment, je fais ma vie sans Anthony. C'est le dernier(?) morceau à lacher pour continuer d'avancer et je n'arrive pas trop à m'en convaincre. Autant il me fait souffrir en me reliant à la culpabilité d'avoir lâcher prise sur le reste, autant il représente une part de moi beaucoup trop importante pour accepter de m'en défaire. Je ne veux pas arrêter de compter ces dates qui ancrent ma réalité dans le temps, même si elles me font sentir coupable que ce souvenir ne soit pas constant et qu'une date, extérieure à moi, soit nécessaire pour me ramener là - et pourtant je voudrais ne pas y retourner dans ces moments où tout n'est que ça.

Bref, bienvenu dans le cercle vicieux embrumé que constitue mon cerveau. Je n'ai pas trouvé la façon de conjuguer l'avenir et le passé de cette façon là et parfois ça déborde. Dans ces moments-là, vos mots m'aident et peut-être que oui, je les recherche. Et si le lendemain j'ai un peu honte de tant d'émotivité et d'absence de réflexion logique (ma psy aurait-elle raison?), je préfère parler de la pluie et du beau temps et de la pâte à dents sur la bedeaine de Kitty, le temps de faire le ménage dans ma tête.

Merci à vous tous pour ce que vous m'apportez.

Sans bon sens

2007-06-20T23:08:00.000+02:00

Quelqu'un pour expliquer à Kitty pourquoi c'est important de passer une semaine à squeezer le tube de pâte à dents déjà virtuellement vide pour être certain de ne rien gaspiller alors que c'est tout à fait sans conséquences de lui en étendre la même quantité sur la bedaine si c'est à partir d'un tube plein?

Bizarrement, je ne trouve pas l'argument clé...

Ridicule, un peu

2007-06-19T15:56:00.000+02:00

Allez, passons maintenant des larmes au rire, il est temps.

Par où commencer? Mais par rire de moi bien sûr!

Fermez les yeux (ou pas, puisque les yeux fermé vous n'arrivez plus à lire) et imaginez la scène.

Mon fil dentaire, qui tiens mes dents bien droite depuis quasiment 10 ans, ayant soudainement décidé qu'il en avait assez et qui se tortille (m'arrachant des bouts de langue au passage) pour réussir à s'échaper. Moi, assise en hauteur sur la table, la bouche grande ouverte. Kitty debout devant moi avec la lime à ongle en carton, en train d'essayer tant bien que mal de limer le fil à l'intérieur de la rangée de dents.

Non? Pas drôle? Et si on transporte la scène dans le jardin, à la vue des voisins (ça prends quand même une bonne luminosité)?

Et si je vous dit que je suis incapable de regarder le coco de Kitty d'aussi près sans avoir l'envie irrésistible de jouer avec tous ses petits boutons de chaleur, on ne fait pas un joli tableau à nous deux?

Ok. Et si j'avoue que pour terminer le travail en-attendant-le-dentiste, je me promène maintenant avec un morceau de cire à chandelle parfum (et goût de parfum) banane-mangue bien calé sur le bout du fil toujours un peu tordu??

Hé, le ridicule ne tue pas, cha hait hus harlé honne cha!

Je n'y arrive pas

2007-06-17T23:59:00.000+02:00

Je n'arrive pas à arrêter de compter. Les dates qui m'échappent le reste de l'année se gravent dans ma tête, une après l'autre, s'accumulant jusqu'au 17 maudit qui me laisse devant mon rien à fêter. J'arrive pas à oublier. J'ai oublié tout le reste et je n'arrive pas à m'en pardonner. Je ne sais plus de quoi il aurait l'air à trois ans. Je ne l'entends pas parler, ni courrir, ni poser des questions, ni pleurer ses chagrins. Je lui imagine des yeux bleus qui ne sont pas les siens et c'est bien tout ce que j'arrive à lui donner. Un nom, un âge, des yeux bleus. Je suis une mauvaise mère sans enfants, parce que j'ai choisi. De ne pas changer ma vie, de ne pas prendre le risque.
Et je le sais, douloureusement, à chaque comportement enfantin, à chaque frustration hors proportion, à chaque envie nombrilliste. Je suis, je serais, une mauvaise mère. Parce que ça fait trois ans que je devrais savoir et faire mieux. Parce que par choix, j'ai décidé de ne pas passer par là. Je suis figée dans le temps, incapable de dépasser ça. Oh oui, je parle, je réclamme ma chance, je demande aprobation de talents que je sais ne pas posséder. Je veux qu'on m'appuie, qu'on me fasse confiance, qu'on me donne une chance, mais si quelqu'un s'y risquait... si quelqu'un s'y risquait je sais déjà que je ne la prendrais pas. Ça me tue de voir dans les yeux des autres qu'eux aussi le savent juste à me regarder aller, parce que je sais qu'ils ont raisons. Je fais porter par les autres mon absence de maternité présent, j'arrive déjà trop mal à suporter ce qui m'y a mené.

Je suis désolée Kitty. Tu ne peux pas savoir et tu ne devrais pas avoir à comprendre.
On ne lutte pas contre les vagues, elles nous engloutissent de toute façon. Je retiens mon souffle et j'attends de revenir à la surface. Mon Anthony aux yeux bleus aurait trois ans aujourd'hui, 6 jours avant son père.

Material Girl...

2007-06-14T13:46:00.000+02:00

Chez Promod, en blanc ou en noir...

Parce que la mienne s'est brisée sur les marches de Plazza del Campidoglio à Rome

Cette version-là, pour cet acteur-là

Toutes neuves, pour me permettre de mettre celles-ci en retraite méritée (pareille-pareille, ce sont les seules qui ne m'arrachent pas la peau entre les orteils)

Et pis lui, aussi!

Oualà, ça vous laisse deux gros mois pour aller magasiner!! :^D

Prénom

2007-06-13T16:07:00.000+02:00

La Matoue intellexuelle (désolée, je sais qu'elle n'utilise plus le pseudo mais je l'aime ce pseudo-là moi!) m'a encore lancée sur la piste de réflexions innocentes en soit mais bourrées d'introspection. J'avais commencé par lui écrire un commentaire, mais devant la longueur du roman j'en fais un post.

Des histoires de prénoms chez nous, il y en a plein. Plutôt que de nous raconter comment ils s'étaient rencontrés ou comment ils avaient vécu leur enfance, mes parents racontaient des histoires de prénoms.

Mon oncle au prénom on ne peut plus original (!) porte ce nom au lieu de son nom de baptême parce que c'est sa marraine qui l'a fait baptisé (maman malade et papa retenu aux foins) et d'un prénom que mon grand-père n'aimait pas. Ce prénom mal-aimé est aujourd'hui celui de son arrière-petit-fils, qui a acheté la paix en donnant enfin à mon grand-papa le nom adoré de "pépère" dont il rêvait depuis toute une génération.

Ma mère, elle, avait toujours détesté son prénom avant d'apprendre que c'était aussi le deuxième prénom de sa maman. Réconciliation instantanée!

Au baptême de l'ainé, mes parents ont été pris de court puisqu'aucun deuxième prénom n'avait été planifié, mais le prêtre insistait. Ils ont dû trouver rapidement et ont fini par lui donner tout les prénoms de mon père, qui en avait déjà trois.

Mes parents ayant cru qu'il serait de bon ton de demander à des enfants de 9 et 7 ans leur opinion sur le prénom de leur futur frère, ma soeur insista longtemps pour le nommer "Micha la Boule", du nom de l'ours des dessins animés. Ma mère opta pour Jean-Pierre, gagna de peine et de misère l'aprobation des autres, pour décider après la naissance qu'il n'avait pas la face d'un Jean-Pierre après tout!

Elle s'est souvenue bien plus tard que le prénom finalement choisi avait été envisagé par un oncle 10 ans plus tôt pour le sien de fils. À l'époque ma mère avait fait la grimace!

Quant-à-moi, mon prénom est une toune populaire de 1979, une princesse perse épouse d'un grand conquérant mais surtout, la précieuse de la plus belle histoire d'amour - et c'est de là qu'il a été choisi. Il signifie supposément "rocher du soleil levant" (j'ai un doute) ou "petite étoile".
Pour cette cinquième grossesse, il n'y avait que deux options de prénom selon si l'on demandait à ma mère ou mon père. Mon père a fini par avoir gain de cause auprès de ma mère en apprenant à mon frère - 2 ans à l'époque de la grossesse - à appeler la bedaine de maman du prénom qu'il avait choisi. Les voisines étaient scandalisées - qu'est-ce que mes parents feraient si jamais j'étais un garçon?? (pas d'échographie qui dévoile le sexe à l'époque) - mais le prénom était choisi, et l'épellation aussi! La fille-à-papa que j'étais a appris très jeune, à réclamer l'épellation particulière, avec-un-seul-"n"-merci, conformément aux désirs paternels.

Ce prénom n'était pas très populaire à l'époque (aujourd'hui oui) mais j'étais, et je le suis toujours, fière d'avoir une manière de l'écrire à moi toute-seule et que l'on a toujours justifié par ses origines anglo-saxones.

Avec tant d'histoire derrière, impossible donc de détester mon prénom. Je le défendais quand on l'écrivait mal (i.e. tout le temps!), je refusais qu'on le diminue de quelques syllabe (ça en fait un nom de chien!) mais je rêvais quand même de m'appeler autrement. Katleen avait ma préférence - je m'en sert aujourd'hui sur certains forums du Web.

Je n'ai jamais trop aimé qu'on me chante la chanson qui vient avec non plus et je me suis moi-même baptisée Anie quand je suis partie dans l'Ouest Canadien, question d'éviter les sérénades (je soutiens que c'est aussi un diminutif possible mais personne ne me croit).

En Hongrie, où le surnom est obligatoire mais pas obligatoirement plus court que le prénom d'origine, certains y changent le "e" final pour un "a", certains retournent à ce diminutif tant haït et moi j'essaie tant bien que mal de reprendre Anie, de un parce que le chien de la proprio porte mon nom donc mon diminutif, de deux parce que Kitty est incapable de prononcer le "R" comme il se doit*, de trois parce que ça fait parler le monde!

Dans ma vie professionnelle, j'ai intégré le prénom que ma maman aurait voulu me donner pour avoir la troisième initiale si utile aux publications. Si je savais par quel bout commencer, je le ferais rajouter à mes papiers officiel, parce que je le perçois comme le premier attachement de ma mère envers bébé-moi.

Au final, dans ma vie courante, mon prénom n'est que très rarement prononcé mais j'y tiens et je ne le changerais pas, à cause de l'histoire qui vient avec. S'il m'a défini, c'est par son épellation unique qui m'a appris le plaisir de se démarquer des autres - de là je garde l'envie de donner à mes futurs enfants des prénoms uniques, au grand dam de Kit qui au contraire déteste devoir toujours expliquer et épeller le sien (pourtant, Kit, c'est si complexe à comprendre?) et rêve de prénoms les plus simples possibles. Quand même, je ne dirais probablement pas non à satisfaire mon égo en prénommant ma première fille Madeleine - question de prolonger l'histoire de mon propre prénom.

Avez-vous deviné? Chut, c'est secret!

Et vous? Quelle relation entretenez-vous avec votre prénom ?

*côté prononciation impossible, Kitty est servi dans ma famille. Trois "R" en début de prénom, 2 "r" en milieu de prénom, et une "Guy" impossible à prononcer.

Nem beszelnek magyarul

2007-06-10T22:35:00.000+02:00

Pour les besoins de la cause, les phrases prononcées dans un language inconnu des lecteurs de ce blog seront traduites à peu près et indiquées en orange.

En route pour la plage, monsieur le policier nous fait signe de nous ranger sur le bas-côté. Kitty obtempère presqu'avec le sourire (il fait vraiment, vraiment beau).
-"Blah blah blah blah blah blah blah", dit le policier.
-"Désolé, nous ne parlons pas hongrois", de répondre Kitty (la seule phrase qu'il connaît en hongrois - et encore puisque je viens juste de lui apprendre qu'il dit nous au lieu de je chaque fois)
Grand éclat de rire du policier.
-"Yeah, yeah, right. Personne ne parle hongrois en Hongrie quand la police les arrête. Blah blah blah blah blah!"
Kitty sort de la voiture à la recherche de ses papiers - à défaut de savoir ce qu'il veut vraiment, assumons au moins que la police demande toujours à voir le permis de conduire. Le policer lui fait des signes, pointant dans la direction d'où l'on vient et un signe qui ressemble à un U-turn.
-"Désolé, je ne comprends pas. Petit peu hongrois: je ne sais pas, je ne comprends pas, nous ne parlons pas hongrois.", le tout en présentant son permis de conduire anglais. Froncement de sourcil du policier qui n'arrive pas à en lire un seul mot.
-"Ah! Venant de Budapest, pas tourner à gauche", en pointant toujours d'où on arrive.
Sur ce, il lui redonne son permis de conduire et s'en va arrêter la voiture qui vient juste de tourner à gauche au même endroit que nous...

Il faisait vraiment beau aujourd'hui, peut-être que ça justifie travailler un dimanche à arrêter les gens qui tournent à gauche sur une ligne pointillée?

L'employé du guichet

2007-06-07T11:42:00.000+02:00

Ce que j'aime le plus dans la vie dans mon ancien pays communiste qui regarde encore le petit papier classé comme étant la seule voie de salut, c'est l'aventure constante et répétitive que représente "être en règle avec l'état".

D'abord, logique, il faut un visa pour pouvoir rester ici plus de trois mois. Pas parce qu'ils ont peur que tu immigres en douce, pas parce qu'ils ont peur que tu passes par leur pays pour rejoindre l'Est*, juste parce que... en fait parce que le Canada demande un visa aux hongrois alors eux aussi, na!
Il faut en plus une carte de résidence, le plus innocent des morceau de carton avec mon adresse écrit dessus par ma propre main, qui se renouvelle en même temps que le visa et non pas quand je déménage...?
Il faut finalement un permis de travail, quelque chose qui dit que je suis belle, je suis bonne, je suis fine et je suis capable de faire la job pour laquelle on m'engage mieux que quelqu'un d'autre dans la région (yeah right!)

Évidement que le visa est conditionnel au permis et que le permis doit être renouvellé tous les ans, t'à-coup que. Donc, chaque année, c'est au moins trente jours pour refaire faire le permis et au moins trente jours pour faire rallonger le visa. Il faut donc s'y prendre deux mois d'avance pour rester en règle, mais le permis se sera renouvellé que pour un maximum de 12 mois - moins que ça pour le visa qui ne sera renouvellé que jusqu'à la fin du permis, qu'il faudra demander deux mois d'avance l'année suivante question de l'avoir à temps pour renouveller le visa.

Perdu? Moi aussi, et c'est pour ça que quand je me suis présentée au bureau de visa vendredi, croyant avoir jusqu'en août pour refaire mon visa, je suis tombée en bas de ma chaise d'apprendre que j'étais illégalement au pays depuis deux semaines!

Et c'est dans ces moments que l'employé du guichet se permet de vous raconter ses plus mauvaises blagues - "Madame, si jamais la police vous avait arrêtée pour un contrôle de routine (comme c'est effectivement fréquent en voiture) on vous aurait envoyé en prison", sourcil froncés et doigt pointé de circonstance.

? "Monsieur, vous saurez que chaque fois que la police regarde mon visa, elle ne sait pas à quoi ça sert et se dépêche de me le rendre en regardant ailleurs." ou "Monsieur, la police ne s'est pas encore rendue compte que je fonctionne encore sur mon permis de conduire québecois alors je ne m'inquiète pas trop pour mon visa". Le tout dans ma tête évidement, pas assez folle pour oser contredire l'employé du guichet!

Là où ça se corse, c'est quand l'employé du guichet s'en va avec votre passeport en vous disant qu'il doit voir son patron, parce que techniquement ce qu'il devrait faire à ce moment-ci c'est de vous renvoyer au Canada le temps que vous refassiez vos papiers en règle. Même pas possible de vous sauver en courant pour échaper à la déportation, ils ont votre carte de résidence, ils savent où vous habitez!!

À dix heures on vous relâche, avec comme mission de remplir votre dossier de demande de rallongement de visa, de retrouver votre permis de travail valide et d'en faire une copie et de trouver quelqu'un pour vous écrire en Hongrois une lettre d'excuses à genoux pour avoir osé vous tromper dans les dates butoir - lettre adressée aux autoritées compétentes et assortie de timbres d'une valeur de 2200Ft (oui parce que si les autorités font confiance à l'employé du guichet pour être responsable de votre expulsion du pays, il n'est quand même pas qualifié pour manipuler l'argent de vos frais de retard. Il faut aller au bureau de poste acheter des timbres spéciaux, question que l'employé du guichet n'ai aucun intérêt à les mettre dans ses poches). Le tout, avant midi parce que, hein, le bureau ferme à 12h30 et il ne faudrait pas qu'ils finissent en retard. Sinon, ben on envoi un avis d'expulsion et je suis mieux d'aller me terrer six pieds sous terre quelque part au fond d'un bois parce que si on me trouve j'aurai même pas le temps de dire aurevoir que je vais déjà être menottes aux poings direction aéroport.

À 11h15, vous revenez papiers remplis, copie trouvée, lettre signée. Vous demandez à l'employé du corridor si vous aurez besoin de votre photo aujourd'hui où si cela peut attendre - après tout il vous reste 45 minutes pour courir le centre-ville à la recherche d'une machine à photo si jamais ça existe encore. Non, non, on vous assure que ça peut attendre lundi.

Assis. Reste. Attends. Passe chez l'autre employé du guichet (sinon c'est trop simple). Explique. Regarde les gros yeux qu'on te fais et l'air compatissant devant ta déportation imminante. C'est que, vois-tu, la lettre que tu es incapable de lire parce qu'écrite en Hongrois, elle fait bien des excuses à genoux becqué-bobo d'être en retard, mais elle ne dit pas pourquoi tu es en retard. Hooon!
En attendant de savoir quoi faire avec ça, on va étudier votre dossier. Avez-vous votre photo?

Finalement, ça peut attendre à lundi pour obtenir la lettre d'excuses incluant le pourquoi du comment. Faut croire que ce n'était pas si urgent que ça de me déporter.

Et puis, l'employée du guichet m'a quand même transmis la bonne nouvelle que puisque je n'ai pas changé d'adresse cette année, ils n'auraient pas besoin de ma copie de bail + attestation que la compagnie de ma propriétaire paye ses taxes + son contrat de mariage + le document, datant de moins de trois mois, attestant que son mari est propriétaire de la maison + le certificat de naissance de son mari avec le nom de fille de sa mère écrit dessus. C'est pas génial ça!!

Qui parie qu'on me déporte dans moins de trois semaines pour avoir fourni un dossier incomplèt?

C'est un garçon!

2007-06-05T23:04:00.001+02:00

Il est arrivé ce soir vers 16h, sentant la merde mouillée mais pas le vomi - heureusement pour l'auto ET pour mes petons qui le tenaient en place pendant le voyage. Déjà il marche à quatres pattes et nous adore assez pour nous suivre à la trace. À l'heure ou j'écris ceci, il est d'ailleurs assis tout contre la porte patio sous la pluie batante au lieu d'être dans sa niche, dans l'espoir de réussir à nous apercevoir à travers les rideaux. Quel amour!

Il ne parle toujours pas (espérons que ça reste comme ça), a quelques difficultés techniques avec les escaliers,

en a un peu moins avec le principe du harnais mais ça n'empêche pas que les papattes peu habituées chauffent vite sur les chemins de gravier. Va falloir se faire de la corne mon garçon!

Il est glouton comme trois, sauf quand ça sent meilleur que ça goûte en quels cas il faut s'y reprendre à plusieurs fois.

Et Roxy? Mais Roxy est pareil à elle-même, un amour de gentillesse dès qu'il s'agit de partager son jardin (comment ça, ça ne se voit pas??)

Il ne faut pas s'en faire, à coup de bonne dose de faux-bacon, ils deviendront bien copains!

Talent à tuer...

2007-06-05T09:19:00.000+02:00

Kitty m'a ramené une surprise d'Angleterre.

Pour se faire pardonner le fait qu'il ait accepté de rapatrier la moto de son frèrot à partir d'Angleterre jusqu'en Hongrie (destination finale: Bulgarie) et que je ne puisse pas l'accompagner parce que:

a) mes grosses fesse sur le siège passager vont user le pneu arrière quelque chose de rare;

b) mes toutes petites fesses sont bien trop délicates pour supporter le voyage sur le mini-siège de la si belle moto;

c) chéri de moi tient beaucoup trop à mon bien-être et à ma sécurité pour risquer qu'il m'arrive quelque chose;

d) chéri de moi a beaucoup trop envie de faire des niaiseries sur ses 1 000 miles d'autoroute pour accepter d'avoir 1- une passagère qui limiterais ses mouvements, 2- un témoin à ses folies qui ne sont plus de son âge.

Pour se faire pardonner donc, Kitty a aussi raporté un vestige de son passé à cheveux long dans un nuage de fumée, j'ai nommé la guitare électro-acoustique de laquelle je me suis immédiatement emparée en exigeant qu'on m'enseigne comment y jouer du Mozart.

Je sais maintenant faire gricher les cordes en A mineur, C, D, E et même F - en autant qu'on me donne cinq minutes pour me placer les doigts entre chacune.

~~Les portes du pénitencier bientôt vont se refermer~~ Je chââânte comme une casssserolle, et je joue de la guitar!

Et quand mes petits doigts sont trop meurtris, j'ai quand même droit à Led Zeppelin, AC/DC, Pink Floyd et compagnie en concert intime...

Talent-tué

2007-05-29T22:57:00.000+02:00

Non mais, ce n'est pas comme si je n'avais jamais su cuisiner hein.

Étant donné mon aversion pour la tâche ingrate appelée "faire la vaisselle", j'ai dû, dès les premiers mois hors de la cuisine maternelle, développer un avantage indéniable qui me permettrait de passer un accord avec mes co-locs. Je m'occupe de ce qui ce mange, une autre que mois s'occupe de se qui se nettoie.

Sauf que la cuisine, ce n'et pas comme le vélo. Ça s'oublie quand on laisse chéri cuisiner pour nous pendant 23 mois bientôt.

On oublie que la bouilloire en métal devient plus chaude que l'eau qui bout, et donc que de verser immédiatement l'eau fait faire de gros bouillons qui splashent partout, à plus forte raison si on essaie de verser l'eau dans une toute petite tasse à mesurer.
On oublie aussi que les petites tasses à mesurer en plastique ne résistent pas au choc thermique, cassent et déversent l'eau bouillante en priorité sur la main qui les retient.
On oublie aussi que la main ébouillantée devient ultra-sensible à la chaleur et n'apprécie pas par exemple d'être promenée au dessus des ronds de poëles allumés ou d'être plongée dans l'eau de vaisselle pour la petite demi-heure que ça prends à nettoyer la préparation du lunch pour demain quand Kitty n'est pas là ni pour faire l'un ni pour faire l'autre.

On n'oubliera pas pour les jours qui viennent que ça fait mal avoir trois doigts ébouillantés.

Accessoirement, on avait d'abord oublié que si on ne fait pas le lunch la veille au soir il faut se lever de bonne heure le matin pour avoir quelque chose à bouffer le midi, qu'on a encore jamais réussi à rendre le riz basmati transparent en le faisant revenir dans l'huile et que cuisiner ça donne faim même si on a soupé au restant de lunch trois heures avant.

D'ici la fin de la semaine, je devrait me souvenir comment faire un sandwich aux tomates sans dégât majeur (à non, c'est vrai, y'a plus de pain!)

Kitty se fait un nouvel ami

2007-05-24T21:44:00.000+02:00

Dans la série conte pour tous numéro 374

Kit était de corvée l'autre jour lorsqu'il rencontra Max.

Max était bien décidé à se faire connaître de Kit, il fit beaucoup de bruit et bouscula la foule pour arriver jusqu'à lui.

Max and Kitty ont placotté quelques instants et bientôt Max essayait de convaincre Kitty que c'était de la plus haute importance de l'inviter à la maison et de le présenter à tous ses amis.

Kitty a réfléchi 0.62 secondes, avant de proposer à Max un compromis,

"Tu te fais couper les testi*cules, et je t'emmène à la maison!"

Max sourit bien grand, langue pendante et queue branlante*. Pas certaine qu'il avait vraiment compris de quoi il en retournait, mais ça ne pouvait pas être si pire que ça, oui?

Et donc, sans savoir ce que l'on fera l'année prochaine, sans savoir comment Roxy réagira à un énervé de plus dans son jardin, et sans savoir comment parler au véto, on aura début juin un toutou d'un an
- qui n'a jamais vu de gazon;
- qui n'a jamais porté de laisse;
- qui n'a jamais eu à descendre ou monter un escalier;
- qui n'a jamais vu que des chiens de la même grosseur que lui (ce qui est nettement plus petit qu'un berger allemand);
- qui ne connaît pas les voitures, les chats, les arbres, les poteaux de téléphone, ni les promenades.

Quelqu'un connaît quelqu'un qui fait les prescriptions de tranquilisant?

*Ah ouais, avec un post comme ça je vais en avoir de jolies gou*gle requests moi!!

10 Ans Déjà!

2007-05-21T18:50:00.000+02:00

J'ai bien failli ne jamais recevoir le mail, perdu dans le dédale des vieilles adresses mails dont on ne se sert plus. Heureusement, quand y'en plus y'en a encore et j'ai fait le ménage dans mes 150 spams en retard pour mieux apprendre que je suis une vieille peau.

Ça fait dix ans cette année que je suis sortie ~~de l'enfer sur terre~~ du secondaire* et le sacro-saint party retrouvailles numéro un aura lieu à un moment donné cet été. Pire encore, c'est l'énergumène qui chantait des histoire de baleine aux remplaçante qui s'occupe du party - ça va être laid.

C'est votre salut, amis-de-moi qui s'ennuyaient, je n'avais pas l'intention de prendre des vacances au Québec cet été (les sous sont serrés) mais j'ai certainement envie de changer d'idée en ce moment...

Pour les curieux qui veulent se taper toutes les fiches en ligne juste pour découvrir mon minoi à 16 et 26 ans ~~voir à quel point je vieilli en beauté, en maturité et en plénitude~~ ou si jamais un visiteur anonyme passant sur ce blog se rapelle qu'il était finissant de l'école secondaire Albert-Carrier en 1997, on se rejoint avant le party ici:
http://esac9697.no-ip.org/ESAC/index.php
(pour ceux qui ne savent point compter, à moins d'avoir sauté ou doublé un année les finissants de '97 auront ou ont eu 27 ans entre le 1 Octobre 2006 et le 30 Septembre 2007)

Pour Carja, j'ai la douleur de t'apprendre que Ludo est l'heureux papa d'une petite fille de 6 mois, t'as manqué ta shot!

Pour Jean-Philippe, Pascale et pour Joey, je ne m'explique pas bien mon ignorance de ce qui vous est arrivé, je ne m'explique pas bien ce qui vous est arrivé point. Si quelque chose me pousse à aller enterrer la hache de guerre juvénile, c'est bien votre absence et la réalisation que trop tard est un état auquel on ne peut plus rien.

*Le systéme scolaire obligatoire québecois comporte une année de maternelle, six années d'école primaire et cinq années d'école secondaires (appelées respectivement maternelle, 1ére à 6ème année et secondaire I à V - je n'ai donc jamais su ce que CM1 ou grande section pouvaient bien vouloir dire). On est donc au secondaire entre 12 et 17 ans, avec 2 000 autres boutonneux de 12 à 17 ans qui cherchent à se convaincre que leur boutons leur vont mieux à eux qu'aux autres... joie, bonheur et sérénité!

Où maman a raison.

2007-05-21T18:00:00.000+02:00

Budapest un midi,
En sortant du métro

Maman GrandPetons est encore toute jeune. La preuve, elle sautille comme une enfant chaque fois qu'elle doit monter ou descendre d'un escalier roulant.

Sans exception, nous venons encore d'assister à une entrée "saut de chat" réussie sur l'escalier roulant sortant du métro.

Moi: -"Maman, aurais-tu peur des escalier roulant par hasard?"
Elle, penaude: -"Bah, moui, un peu..."
Moi: "Et tu as peur de quoi exactement?"
Elle: "Ben de me faire manger les orteils s't'affaire!"
Moi, hilare: "Ben voyons donc, ça arrive pa-AH!"

Effectivement, ça n'arrive pas que les orteils se fassent manger par les escaliers roulants. Les talons des sandales que l'on adore et qu'il ne faut pas briser parce que ce sont les seules avec un truc entre les orteils que l'on peut porter sans se faire mal oui par contre!!

Et puis, c'est qu'on a l'air intelligent tout plein le pied coincé dans le haut de l'escalier parce que la sandale est restée prise... décidément, je vais devoir pratiquer mon saut de chat...

En image

2007-05-19T01:03:00.000+02:00

Enfin, les photos du voyage sont rendues sur Flickr - avec même de vrais morceaux de parents GrandsPetons dedans!

Sur la route de Hongrie

2007-05-17T18:55:00.001+02:00

Évidement que lundi matin, nous sommes partis en retard malgré le réveil matinal (faut suivre même si c'est en désordre!).
Sur la route (toute la sainte journée, je n'ai pas vu le doute en toi s'imisser, lalala...) depuis à peine 20 minutes que je stoppe pile poil derrière un amoncellement de camion et de voiture qui, d'après l'air des conducteurs, sont déjà là depuis un bail. À vue de nez, ça va être long sortir d'ici.

Quatre minutes (quelle patience!) sans bouger d'un centimètre sinon que pour reculer, j'envois promener ma mère question de savoir ce qui se passe devant.
En attendant, rapide regard sur la carte routière qui confirme ce que je pensais - la seule route alternative implique de refaire le 20 minutes parcouru en sens inverse et se compose exclusivement de chemins de campagne - aussi bien dire adieu à Vienne, on y arrivera pas avant demain! Si je suis inquiète? Mmmnnnnnn

Le sauveur conduit une Tribant et arrive de ce que j'avais pris pour une entrée de cour à ma gauche. Il me fait signe de baisser ma fenêtre et entreprant de me raconter un roman en ~~chinois~~ hongrois en gesticulant de grands cercles au dessus de sa tête. Soit il y a un hélicoptère qui s'en vient à notre rescousse, soit il m'indique un chemin qui passe à côté. Je fais un mouimoui affirmatif et marmonne un merci avec un grand sourire.

Il refait le même numéro à la voiture devant qui semble y comprendre un peu plus puisqu'elle vire de bord immédiatement pour disparaître dans l'entrée de cour. J'ai beau me tordre le coup pour essayer de voir par où elle passe, je ne vois que les herbes qui verdoient et le chemin qui disparaît. Anne ma soeur Anne, ne vois-tu rien venir? Mais Anne ne voit rien venir, surtout pas ma mère qui est toujours en exploration routière, nous empêchant donc de suivre la voiture.

Sitôt ma maman revenue, elle nous explique que ~~les taouins de~~ la voirie a enlevé les rails du chemin de fer et procède toujours au remplissage du trou laissé avec du gravier tout frais. En bref, si on reste là, on en a pour des heures. Aussi bien chercher salvation par les plus petites portes, nous disparûmes à notre tour tâtonner du fond de cul-de-sac et du chemin qui mène nulle part, du tarmac défoncé et du tunel sous-ferroviaire étroit comme un... hum.
Victoire, en cinq minutes à peine nous sommes tirés d'affaire! Et pourquoi donc, demandez-vous, le chemin n'était pas indiqué comme détour potentiel?
Mais c'est la chance égale ici, les camions de livraisons sont trop gros pour le tunnel et trop lourds pour le tarmac défoncé, si eux ne peuvent pas y passer personne ne devrait pouvoir hein!

________________________________
Une grosse heure plus tard,
2 km avant les douanes Hongro-Austrienne*

La voie d'accotement de l'autoroute est occupée par une jolie file indienne de camions de livraisons depuis déjà un bon kilomètre et demi. À vue d'oeil, les camionneurs sont là depuis trop longtemps - cabines vides de conducteur, ombre de 23h sur les rares visages. La filée existait déjà dix jours plutôt lorsque Kitty et moi sommes partis pour Paris. Les mêmes camions? Ça expliquerait l'illuminé qui en a eu assez que les voitures passent à côté et qui est tombé en panne bloquant les deux voies, obligeant la police à venir frayer un chemin entre les camions stationnés sur l'accotement...
Chances égales quoi!

*Je signale que ces douanes sont vouées à disparaître à la fin de la présente année et que je n'ai aucune idée pourquoi tout les camions y sont maintenant méthodiquement fouillés.

Le mot de la fin (avant le reste)

2007-05-16T18:42:00.000+02:00

Message de maman Grand-Petons en date du 14 Mai

Je te raconte nos aventures a notre retour.
Notre porte d'embarquement était le 21 tu te souviens? Alors après ton départ nous sommes traversés du côté des départs nous avons trouvés la porte 21 et nous attendons l'heure prévu. Mais il ne se passe rien. Rien ne bouge a l'heure prévu pour le début d'embarquement, plus l'heure avance plus nous sommes surprisde constater que rien ne bouge. Vers 9h30 (NDLR. leur avion devait partir a 9h40!!) nous entendons un message et les seuls mots que nous comprenons c'est PARIS et un chiffre en anglais. La deuxième fois que nous l'entendons ton pere décide d'aller voir dans la section où il y avait des embarquements pour avoir des informations. A sa grande surprise c'était nous qu'il demandait pour embarquement immédiat a la porte 26. Une seule personne est montée abord après nous.(Que le petit Jesus est bon, il veille sur nous même si on ne comprend pas la langue).

A Paris nous n'avons pas eu besoin de marcher d'un bout a l'autre de l'aéroport nous avions le service d'une navette, mais c'était très juste dans le temps. Nous espérions de tout coeur que nos bagages seraient dans le même avion que nous parce que nous avions oublier de prendre les clées de la voiture avant d'enregistrer les bagages (NDLR.!!!). Mais encore une fois le petit Jesus veillait sur nous et tout s'est bien passé. En revenant j'ai récupérer la journée que je m'étais fait voler en début de voyage. J'ai vécu la plus longue journée de ma vie a 11h le soir il faisait encore clair et je ne m'endormait même pas (je n'avait pas changé l'heure sur ma montre).

Message de la redaction:
1- Il n'y a eu aucune tentative de corriger les erreurs de frappe, parce que pas le temps! Vous êtes priés de croire que ma maman est très meilleure en ortographe sur le papier.
2- Mon service d'informatique personnel a installe Linux sans preavis sur l'ordinateur. J'ai perdu tout mes accents et comme la langue de Monsieur n'en contient aucun, je vais devoir me debrouiller tu-seule pour les retrouver. Ca risque d'etre long. Le retard dans les notes sera comble le plus tot possible.

Rien, c'est déjà beaucoup

2007-05-13T12:49:00.000+02:00

Ah! Un vrai samedi de vacances!
Un samedi de rien à faire, personne à s'occuper, rien à planifier ni à organiser, rien de rien.
Juste mon nombril, mon livre, ma télé et ma vaisselle sale sagement refilée à Kitty. Même pas de soleil au petit matin pour me faire sentir coupable de rester écrasée au fond du sofa sans même mettre une brassée de linge dans la laveuse. R-I-E-N.

Évidement, qui dit rien avec un homme et un chien comme les miens dit quand même qu'il faudra finir pas s'habiller pour aller marcher. Éventuellement. Genre vers 16h quand les nuages se seront bel et bien poussés ailleurs.

Deux cerfs rouges sans preuve photographique - vous essaierez d'empêcher un vieux chien de jouer à la chasse en même temps que de prendre le gibier en photo, une grande tour de ciment aux escaliers chambranlants mais à la vue époustouflante, quelques déboires de sentiers qui ne sont plus les mêmes et un approximatif de 2h30 plus tard, retour à une maison pas rangée pour nettoyage anti-tiques de la bête et des deux autres, souper vin télé devant le film le plus ri-di-cu-le de l'histoire des super héros et une fille qui s'endort fourbue à 22h30.
Vacances que je vous dit!

Aujourd'hui qu'il fait beau, grand ciel bleu, chaleur, y tout?
Rien. Sauf deux brassées de lavage.

Mais c'est normal, fait trop chaud....

Multilangue française

2007-05-11T19:32:00.000+02:00

Je dois parler anglais un peu trop souvent, et j'y perds mes habilités en français...

Ce qu'il faut savoir, c'est que par soucis d'avoir assez d'air pour ne pas finir par se grimper sur les cheveux et s'arracher les orteils, j'installe le plus souvent ma visite dans la petite maison attenante à la mienne. Ils y ont une chambre, mais aussi une salle de bain (dont je ne paye pas l'eau chaude) et un espace cuisine au besoin.

Dimanche soir, moi:

-"Demain il faut partir d'ici entre 7h et 7h30 pour arriver à Vienne assez tôt et profiter de la journée. Je vais mettre mon cadran entre 6h et 6h15, dès que je me lève je vais vous réveiller. Si jamais je passe droit, la porte d'entrée ne sera pas barrée."

Lundi matin, 6h01.
La porte d'entrés s'ouvre, le chien s'énerve et j'entends mon père de sa voix de baryton:

-"Êtes-vous réveillés?"

Humph. Quand je dis passer droit, je pense à 6h45 moi. Il y a du avoir erreur dans la traduction quelquepart...

Votre billet s'il-vous-plaît

2007-05-10T18:31:00.000+02:00

Vienne, Autriche

07 Mai 2007

Château de Shöbrunn

Salle 30

(fin du Grand Tour, début du Tour Impérial)

Moi, les yeux sur les détails du plafond et les oreilles sur mon audio guide.

Mon papa, qui écoute plus vite que moi, reviens de la salle suivante les sourcils froncés et l'air très insulté.

-"Elle ne veut pas me laisser entrer {dans la section du Tour Impérial}! Je lui ai montré mon billet et elle me dit qu'il n'est pas bon! Il est bon mon billet!"

Sur ce il me tend...

...son billet de métro.

________________________________________________

Vienne, Autriche
07 Mai 2007
Gloriette des Jardins du Château de Shöbrunn

Une heure et demie plus tard

Ma maman, écrasée par terre avec, sur les genoux, son petit carnet de notes de voyage.

Elle relève la tête à mon approche, les yeux pleins d'eau.

-"J'essaie d'écrire l'histoire du billet mais je n'y arrive pas. Trop drôle!"

Elle a du s'y reprendre à trois fois.

Si vous lui dites "billet de métro", elle doit rire encore.

Retour de vacances

2007-05-10T11:00:00.000+02:00

Ce post aurait du paraître hier, mais zzzzzzZZZZZZZZZZZzzzzzzzz

(Je reviens après la sieste, je suis plus que fourbue - et je suis au boulot aussi!)

Sushi d'avril!

2007-04-03T22:04:00.001+02:00

Je n'ai pas perdu mon passeport à Prague, je ne suis pas dans une prison Tchèque.
Kitty n'a pas été arrêté à Prague pour délit de boisson, il n'est pas non plus dans une prison Tchèque.
Nous ne sommes pas mourut, ni morue.

Juste qu'il fait de plus en plus beau dehors alors que l'ordinateur est dans la pièce la plus froide de la maison.
Juste que je suis en train de lire Robin Hobb et que je n'ai pas encore trouvé comment continuer de lire tout en tapant à l'ordinateur.
Juste qu'il restait toute la saison 7 de Buffy à regarder et que ... bah ... James Marsters sans sa chemise, euh... je disais quoi déjà?
Juste que la maison est dans un bordel incroyable et que Papa-Maman arrivent dans trois semaines.
Juste que Papa-Maman arrivent dans trois semaines!! Yaïe!

Quand même, j'ai fait plein de choses la semaine dernière dont je voulais vous parler - j'en ai déjà oublié la moitié espérons que ça va revenir.

Vendredi, j'ai bravé vents et marées, tempêtes et ouragans, pour aller sous un ciel bleu chercher le lunch du jour... au restaurant! (J'ai appris qu'il y a un restaurant de sushis dans le Balaton Plaza, depuis je rêve de l'essayer mais je suis toujours trop moumounne pour y aller.) Ce fut une épopée grandiose.

Première étape, découvrir la traduction de la phrase secrète, "C'est pour emporter (s'il-vous-plaît)." -> "Elvené a tápot (legy szivés)". Test ultime: réussir à retenir la phrase jusqu'au moment propice.

Deuxième étape, s'assurer que Kitty saura faire contre mauvaise fortune bon coeur et acceptera de manger n'importe quoi que je lui rapporterai à la place des sushis qu'il n'aime pas. Test ultime: obtenir mieux qu'un "On verra" comme acceptation de son sort. (Raté)

Troisième étape, une fois rendue au centre d'achat: Éviter le petit homme en complet qui me tend une petite carte rose et qui, malgré mes protestations que je ne parle pas hongrois, est décidé à me faire comprendre que sa petite carte sert à pouvoir essayer les produits Av*on dans le kiosque juste au coin même si j'ai pas le temps de m'y arrêter. Test échoué, j'ai la petite carte rose en ma possession et je sais manifestement à quoi elle sert.

Quatrième étape, au restaurant: S'assurer que la file n'est pas trop longue pour commander et que l'achalandage est assez faible pour qu'il n'y ait pas quarante-douze personnes témoins de mon humiliation quand mon tour viendra. Test échoué, la seule personne devant moi a mis tellement de temps à payer qu'il y avait 7 personnes derrière moi quand mon tour est venu.

Cinquième étape: Demander, affichant un sourire niais d'espérance inutile, si la jeune fille ne parlerais pas trois mots d'anglais par hasard. Ben non.

Sixième étape: "Kérem... euh ... elvené?" (J'aimerais ... euh ... emporter?)

Septième étape: Réussir avec trois mots de hongrois (négy, az, jó / quatre, ça, bon) à commander quatre sushis, des nouilles terriaki aux légumes, le poulet dans sa sauce jaune, le poulet et légumes dans la sauce brune épicée - pas celle sucrée et le poulet dans une panure bien grasse. Test ultime: demander à la jeune fille si c'est possible de payer avec les coupons restaurants que je reçoit au travail.

Bilan de l'opération: Les sushis devaient bien faire 7cm de diamètre, composés de riz, un morceau de carotte, riz, un morceau de concombre, riz et le wasabi dans le sushi, pas merci! Kitty a adoré son gras chinois et demande à (m')y retourner.

"On verra" que j'lui ai répondu.

Sur la Go

2007-03-13T20:29:00.000+01:00

Est-ce qu'il vous reste un peu de banc de neige? Sinon, la tête dans le frigo ça peu aider aussi parfois...

Je m'en vais à Prague. Jeudi. Voyage en train et couché en auberge de jeunesses. Vous savez maintenant pourquoi le magasinage était si urgent, il nous fallait un sac-à-dos pour Kitty pour aller passer quatre jours à Prague.

Le billets de trains ne sont pas achetés. Demain.
On a pas de plans de la ville. À notre arrivée.
On a une auberge, mais on ne sait pas trop où elle est située. On la trouvera bien avant que la nuit ne tombe.
On ne sait pas trop ce qu'il y a à visiter. On aura quatre jours pour le découvrir.

J'emporte mon petit livre orange cette fois-ci, je devrais être bonne pour vous raconter le tout convenablement au retour. Plus le temps de blogger d'ici le départ, il reste un million de choses à faire ce soir et nous partons de Veszprém demain après-midi pour Budapest - le train de Prague est à 5h50 jeudi.

Ceci est donc un au-revoir, soyez sages!

L' autre

2007-03-13T20:08:00.000+01:00

Regarder deux personnes se faire du tort.

Anticiper les résultats sur les petits bouts d'hommes autour. Vouloir le dire. Savoir qu'eux voudraient bien, mais savoir aussi que l'on a pas la "permission" de. Essayer de faire bien sans finir par faire pire. Réaliser qu'on a pas le pouvoir de faire autrement que d'attendre.

Savoir que quelque part c'est aussi de notre faute. Savoir que souvent, la faute nous est rejetée dessus. Essayer de rester neutre. Essayer de ne pas se laisser atteindre. Essayer de conseiller, de dépatouiller les histoires, de comprendre, de détendre, de rassurer, d'encourager.

Essayer de garder espoir pour la suite. Pour eux. Pour nous. Essayer de garder les histoires séparées, de ne pas y voir de sombres présages pour l'avenir. Essayer de croire que ça ne durera pas toujours et que ça ne nous empêchera pas de vivre la nôtre, de vie.

Être l'autre, ce n'est pas facile.

Du Festival des cannes blanches au Black & Blue*

2007-03-13T20:01:00.000+01:00

Je ne voudrait faire suer personne - quoi qu'à -31°C c'est difficile de suer - mais installez-vous les deux pieds dans le banc de neige, au cas ou vous auriez besoin de vous rafraîchir la pression.

Le mercure est monté à +18°C dimanche. C'est au moins le deuxième matin où je me lève à +12°C. Le ciel est bleu, ça fait 72 heures que je n'ai pas vu l'ombre d'un nuage. Mon lavage sèche dehors. Et j'ai mal aux fesses.

Oui, j'ai mal aux fesses, parce que Kitty avait besoin d'un nouveau sac-à-dos. Vous ne voyez pas le rapport?

Après le travail-obligatoire-du-samedi-pour-avoir-le-prochain-vendredi-de-congé, il a bien fallut aller magasiner les sacs-à-dos, et dans la boutique qui vend les sacs-à-dos, il y a des bébelles en masse pour les apprentis sportifs approuvés geeks. Kitty a trouvé une belle petite montre à mettre sur son vélo qui compte la vitesse, le kilométrage et le temps de randonnée (attention, elle ne comptabilise QUE le temps pédalé, hein, pas les pauses que ça prend entre deux montées pour éviter que la baleine ne s'échoue sur le bord de la route et attende le prochain autobus). Bref, tout pour se rendre compte à quel point nous sommes moumounnes à vouloir mourir au bout de 20 km, à quel point même en s'épuisant nous n'avançons pas, et au bout de l'été, à quel point on ne se sera pas servi de ces vélos qui ont coûté (et heurté) la peau des fesses.

C'était plus que certain qu'il nous faudrait étrenner la montre au premier rayon de soleil - soleil qui doit aussi être un geek, pressé qu'il était de satisfaire Kitty le lendemain, ruinant ainsi ma seule journée de week-end cette semaine.

(Non, allez, j'exagère. Je ne déteste pas le vélo. Même que j'adore le vent dans mes cheveux à vitesse Grand V dans la pente descendante. Le problème c'est que je suis poche. Poche dans les montées, poche sur les chemins de terres où la friction est accrue, poche pour calculer les distance et ben ben peureuse dans les descente sur chemins de terre avec des roches et des crevasses disséminé un peu partout .)

Nous avons donc, par un +18°C ensoleillé, à cheval sur nos machines à sueur, fait l'ouverture officielle du Festival des Cannes Blanches. De mon côté, ce fut une ouverture discrète et timide, avec un trois-quart de mollet - fraîchement rasé mais manquant cruellement d'hydratation - à découvert. Kitty a d'abord tenté un délai d'ouverture, en portant ses combines à pattes longues sous ses shorts de vélo. Étant donné l'impossibilité de tenir son équilibre sur un vélo en étant plié de rire, j'ai demandé un changement à la programmation. Il a tenté la paire de jeans, mais a du avoir pitié de son siège de vélo. Finalement, l'ouverture du Festival s'est fait avec la jambe poilue découverte jusqu'à mi-cuisse.

Deux heures plus tard, j'ai fermé le Festival et ouvert le Black&Blue, les cannes blanches ayant disparues sous l'huile à chaînes et les nombreuses escarres. Je ne suis pas tombée, j'ai juste eu quelques difficultés techniques avec les crocs qui ornent mes pédales. Je l'ai dit que j'étais poche en vélo.

*Pour le titre, je vous signale qu'on a la vie sociale qu'on peut!

Pour les Yvette politisées (comme moi)

2007-03-11T00:00:00.000+01:00

***Avertissement: Ce billet est plate. Il ne vous intéressera probablement pas. Ne vous sentez pas obligé de le lire. Si vous tenez à commenter pour me faire plaisir, commencez-en la lecture pour vous convaincre de sa platitude et dites moi dans les commentaires combien de mot vous avez réussi à lire sans bailler. C'est correct, je m'y attends de toute façon, mais j'avais envie d'en parler pareil. Ça fait partie de toute bonne thérapie réparatrice d'évacuer la cause des chocs émotionnels. La programation régulière de ma petite vie tranquille reprendra au prochain post. .nif ed l'tnemessitrevA***

Pour ceux qui l'ignore, être une "Yvette" en temps de campagne électorale au Québec, c'est être une femme soumise, docile et sans audace qui vote comme son mari sans trop se poser de questions. Pour les besoins de la cause, on ne gardera ici que la fin de la définition, "qui vote sans trop se poser de questions" (j'ai mon orgeuil quand même).

Je suis une Yvette - et ça c'est quand je n'oublie pas carrément d'aller voter!
Ça m'ennuie, une campagne électorale. Mensonge de l'un, omission de l'autre, évasion du troisième sans répondre à la question; que voulez-vous en tirer? Les rares fois ou je me suis retrouvée dans l'isoloir, j'ai voté pour une idéologie dont je n'avais même pas à l'époque testé les limites et sans avoir lu un mot du programme du-dit parti.

Est-ce l'effet du net? De l'éloignement? De la nécessité d'aller chercher les informations si j'en veux au lieu de les avoir dans la face 7 jours/7, 24h/24? Cette fois-ci je me découvre en train d'écouter Tout le monde en parle et de lire Martineau avec intérêt (et même de commenter de petites fois). Je songe même à me renseigner sur la façon de voter en étant ici.

Bon, évidement, on ne sort pas de 10 ans d'oeillères politiques pour devenir infowoman sachant exactement pour qui il faudrait voter et pourquoi. J'étais très contente donc, de trouver ce test chez Prof malgré tout. Je sais bien qu'il na pas valeur scientifique, mais ça me permettait quand même de globaliser ma vision des choses.

J'ai fait le test. La machoire m'en est tombée par terre. Je ne m'attendais vraiment pas à être autant dans le champ à propos de mes propres allégeances.

Pardon? On parle bien de MES opinions politiques ici??

Je suis prête à reconnaître mes tendances Parti Vert. Même que je serai heureuse de voter pour eux si je croyais vraiment qu'il y ait une infime chance que mon député soit élu. Sauf que dans les circonstances, voter Parti Vert reviens à annuler son vote, et tant qu'à annuler aussi bien ne pas voter (la loi du moindre effort porte mon nom quelque part à l'endos de sa ratification, vous vérifirez).

Non, ce qui me donne des sueurs froide et une vague envie de vomir, c'est de retrouver à la deuxième place ex-aqueo, le parti Libéral.

Moi, qui va jusqu'à favoriser le bleu dans ma garde-robe au détriment du rouge, moi qui ait le fleur de lys tatoué dans le cou* une semaine par année, qui ne se dit jamais canadienne sans y être obligée, qui déménage le premier juillet même (surtout) si c'est considéré une méprise de la fête du Canada, moi j'aurais plus d'ideaux communs avec le libéral qu'avec le PQ ou l'ADQ?
Appelez un prêtre quelqu'un, je suis possédée c'est certain!

Du coup, je ne suis plus certaine de vouloir voter... Yvette devrait-elle retourner à son pâté chinois et laisser faire ceux qui s'y connaissent?

Pour être certaine, j'ai refait le test en changeant une seule réponse de laquelle je n'étais pas absolument certaine. Selon laquelle des deux autres options je choisis, je me retrouve tantôt PQ / Libéral ex-aqueo, tantôt Parti Vert en tête et Québec solidaire en second. En cumulant le tout, attendez, je deviens un espèce de juste milieu zen et paisible.

Euréka! Je vais voter Boudhiste! (Comment ça c'est pas ça la question?)

*La semaine de la St-Jean, j'ai habituellement un drapeau du Québec en tatouage lavable sur la nuque. Je suis rebelle comme ça moi!

Flickr

2007-03-10T00:48:00.001+01:00

Je me suis laissée convaincre par Kitty - ou je me suis lassée de le voir voler mes photos à son avantage ;^p.

Moi aussi je fais de la photo artistique sur , à voir ici.

Je vous observe...

2007-03-09T17:30:00.000+01:00

Ça fait longtemps que je lis les gougles requests des autres en me demandant comment faire pour connaître les miennes. J'ai longtemps cru que c'était encore une de ces fonctionalités Blogger qui m'échappent et j'avais beau chercher partout, niet!

Maintenant que je sais, vous pensez bien que l'addict en moi passe ses journées scotchée sur ses statistiques. Pour être plus précise, je fais le va et viens entre la page de stats et celle du blogue, au cas ou quelqu'un de passage laisserait un petit mot (OUI je suis une obsédée du commentaire, je ne vous raconte pas la crise d'appoplexie quand j'ai réalisé que j'avais des commentaires de DEUX nouvelles lectrices sur mon dernier post!)

Je sais déjà que j'ai sept lecteurs de Hongrie (ah non, ça c'est moi-même avant que je ne comprenne comment faire pour ne pas compter mes visites), que j'ai presqu'autant de lecteurs de France et du Québec - la première position variant selon l'heure de la journée - et que mon Québecisme se sent à pleine page puisqu'on atterri directement chez moi en cherchant "Vieux shak en bois rond". Mautadine! (Je vous fais une compilation de requêtes gougle dès que j'en ai suffisament d'accumulées, promis)

Le cercle vicieux dans ces histoires-là, - en plus de perdre des heures précieuses de travail à vous observer pour tenter de deviner qui est qui - c'est que maintenant je sais que quelqu'un en Chine et quelqu'un à Londres arrivent directement ici sans liens référents. Comment ont-ils (avez-vous) fait pour découvrir mon blogue? Allez-y, racontez moi tout, je vous promet que ma curiosité maladive va s'arrêter là et que je ne vous demanderai pas votre adresse ni votre numéro d'assurance sociale...

Sinon, commentez pareil, on ne sais jamais... je vous le dis, je vous regarde (et je suis à ça de trouver comment faire pour obtenir votre numéro de téléphone à partir de toutes mes données).

1 cent d'Euro

2007-03-07T00:43:00.000+01:00

Être un peu fainéante sur les bords, ça n'a pas de prix. Ça sauve même de l'argent!

Le mois de janvier a été difficile. Les taxes ont augmenté de presque 20% sur la paye de Kitty (15% pour moi, merci ça suffit) et la compagnie n'a pas eu le temps de rectifier les salaires avant la première paye de l'année. Ajoutez à ça les frasques des vacances de Noël et y'a plus de sous dans le compte - alors qu'il faut impérativement réserver vols et hotels pour le tour d'Europe des parents GrandPetons.

Samedi dernier, les billets d'avions pour aller les rejoindre Paris n'étaient toujours pas acheté et je commençait à tenter d'élaborer une façon de leur faire visiter le tout à distance. Un portable collé à l'oreille 14 heures par jours avec moi ici devant l'ordi qui les suit à la trace sur une carte de Paris peut-être?

Mais non, puisqu'il existe un ange pour les gens à la dernière minutes comme moi. Un ange qui décide que le 24 avril, la journée où il nous faut voyager Kitty et moi, sera LA journée dans tout le mois où le billet d'avion Vienne/Charles-de-Gaules coûtera 0.01 Euro (plus les taxes évidement, dont une qui s'appelle "taxe de paiment". Bientôt, ils inventent la taxe d'utilisation du site internet, la taxe de sur-utilisation du clavier pour ceux qui ont un nom trop long et la taxe sur les frais d'utilisation de la carte de crédit (ah non, elle existe déjà celle-là))

Pas de soucis mes parents chéris, je serai à l'aéroport lors de votre arrivé (à moins de grève des transport français - je t'avertis SNCF, tu me fais le coup je t'hara-kirite à mains nues). J'arriverai même une journée plus tôt question d'avoir en main tickets de métro, carte des rues, itinéraire jusqu'à l'hôtel et sandwich pour le dîner. Ne suis-je pas la meilleure des G.O. désorganisées et caractérielle?

En toute simplicité

2007-03-07T00:23:00.000+01:00

Courriel à tous les employés reçu cet après-midi, en Hongrois bien sur.

Mon directeur d'étude m'en explique le contenu.

"Le 10 mars est un jours férié, mais comme le 15 mars est aussi un férié, le congé du 10 est reporté le 16, pour faire une fin de semaine de quatre jours."
Vérification rapide de calendrier.
"Ok, mais le 10, c'est un samedi. Ça veut dire qu'il faut rentrer travailler samedi prochain?"
"Le jour férié du 10 est reporté le 16 puisque jeudi le 15 est déjà férié, ça fait une fin de semaine de quatre jours. C'est le congé du samedi qui est reporté le vendredi suivant."
"Donc samedi qui vient tout le monde travaille?"
"Samedi, si le travail n'est pas essentiel ou si la date de remise n'est pas urgente, c'est possible de prendre congé."

Tout le monde à bien suivi? Je ne suis pas la seule à avoir compris que le congé de samedi se transporte le vendredi suivant, mais le travail le samedi n'est pas obligatoire à moins qu'il soit nécessaire?

Ben on est tous dans le champs. Si je ne rentre pas samedi prochain on me coupe une journée, à moins que je ne prenne une journée de congé (une de mes journée de vacances). Par contre, le vendredi suivant je suis libre de ne pas rentrer travailler sans perdre d'heures ni utiliser un congé.

(Je dis ça comme ça, mais ça n'aurait pas été plus simple de simplement nous donner la permission du Grand Boss pour prendre un congé vendredi le 16?)

Hockey et autres surprises

2007-02-25T14:04:00.000+01:00

La surprise du Vendredi (celui d'il y a deux semaines) 16h:

Kitty: "Did you talk to TheBigBoss ?"
Moi: "Um, not in the last hour, no. Why?"
Kitty: "Seems there's a party tonight. Fancy dress and all."
Moi: "Unh, need to go home and change then. Hey, lucky you had a client today; you're all ready to go!"
Kitty: "?!? Not really..."
Moi: "What's more fancy than a suit & tie? You think you'll need a three pieces and a bow-tie?"

Ne faites pas semblant, je suis certaine que vous ne saviez pas non plus que "fancy dress" ne signifie pas habillé chic, mais bien ...

Costumé? Pour 18h-18h30 un vendredi? Quand il est déjà 16h15??

(Ceux qui savent que c'est carnaval en ce moment ont peut-être compris plus vite que moi. Mais voilà, carnaval il n'y a pas d'où je viens (carnaval de quoi en fait?))

Quinze minutes pour finir le travail de la semaine (ou, à tout le moins, pour en faire une belle pile à reprendre lundi matin).
Quarante cinq minutes pour faire le tour de Tesco et trouver, parmis les accessoires de costume pour enfants, quelque chose pour Kitty et moi.
Un peu plus d'une heure pour habiller, maquiller, coiffer et accessoriser un vampire et une fée d'automne (tout en laissant ma paranoïa imaginer tous les scénarios possibles par lequels nous pourrions nous retrouver à être les seuls à déguisés - le scénario favori étant la grosse blague cosmique juste pour nous).

Résultat:

Pas si mal?

C'était notre troisième party de boulot.
Le premier se décrit en une phrase: Kitty a passé 30 minutes à boire de la palinka, et 4 heures à la vomir.
Le deuxième est ici.
Cette fois-ci (encore une fois), nous étions les derniers arrivés, mais pas suffisament tard pour manquer le show.

Nous avons quand même terminé la soirée en étant les seuls déguisés - je suis très déçue de ma paranoïa, qui n'a même pas eu la présence d'esprit de m'avertir de la possibilité que tout le monde se change après le souper.

Sinon, Kitty par dessus mon épaule me demande de préciser que c'était à mon tour de ne pas être chauffeur désigné.
Hips!

Je n'ai pas conduit le gros camion blanc, mais j'ai fait quelques découvertes que j'aurais préféré apprendre avant.

Comme, par exemple, qu'il n'est pas de bon goût d'insister lourdement sur le fait que le hockey est le sport national du Canada* - du moins pas quand l'homonyme de hockey en hongrois s'utilise pour référer au match solitaire du mâle.

*Ne me demandez pas ce qui s'est passé pour que j'en arrive à parler hockey ce soir-là, je plaide la réaction chimique entre le vin rouge, les conversations sur le soccer et les gars qui refusent de danser.

La surprise du samedi matin?

L'état de la salle de bain post-préparatifs hâtifs...

Victuailles

2007-02-22T18:37:00.000+01:00

Questionnaire transmis par Tirui.

Si vous étiez coincé(e) sur une île pour le reste de votre vie, et que vous ne pouviez choisir qu'une seule cuisine ( française, Italienne...), laquelle adopteriez-vous ? Pourquoi ?

Quelque chose d'asiatique - Thaï probablement - si je suis vraiment toute seule. Parce que c'est bon, c'est varié et c'est facilement fait santé. Par contre, dès que je sort de cette île-là, quelqu'un est mieux d'avoir prévu du gros steak saignant au menu pour un mois!

Si on ajoute Kitty à l'équation, on mange anglais euh... indien pardon. Parce que c'est déjà ça qu'on mange de toute façon!

Quel est l'aliment ou le plat le plus inhabituel que vous ayez goûté ?

En entrée, couennes de lard crue, apprêtés de cinq façon différentes.
Ça se passe ici même en Hongrie (méfiez-vous d'un menu qui spécifie "entrée typiquement hongroise" sans décrire mieux que ça).

Quel est l'aliment ou le plat le plus inhabituel que vous ayez goûté et aimé ?

Inhabituel probablement pas, mais comme j'obtiens toujours des grimaces de dégoût quand j'en parle, les langues de porc dans le vinaigre sur biscuit soda.

Quels aliments évitez-vous de manger (que ce soit à cause d'allergies, d'un régime alimentaire précis ou juste parce que vous n'aimez pas)

Poivrons, piments et la famille au complet. Sous prétexte que je ne les digères pas, mais quand on me donne des trucs pour les faire plus digestibles je dois bien avouer que je n'aime pas le goût non plus.
J'évite aussi le poisson en Hongrie parce qu'ils le servent toujours avec les arrêtes et que j'ai une phobie de m'étouffer avec.
Et je développe tranquillement une aversion pour la soupe que je ne m'explique pas, mais qui est bien là.

Est-ce que vous cuisinez ?

Je cuisinais. Ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait.
Kitty est meilleur que moi en cuisine et donc je me gâche mon plaisir à essayer d'être parfaite. Conclusion, j'aime mieux lui laisser la place et m'occuper des desserts & déjeuners (plus les hamburger et les crêpes qui sont ma responsabilité)

Quel est le plat que vous préparez lorsque vous souhaitez faire plaisir ?

Je fais plaisir à qui exactement?
Pour faire plaisir à Kitty, les crêpes Brie et Pomme verte.
Pour un repas entre amis, la fondue chinoise de ma mère.
Pour me faire plaisir à moi, du poulet rôti (et même si je l'achète déjà rôti de l'épicerie, préparer les accompagnements c'est préparer le repas quand même!)

Lorsque vous allez au restaurant, quel plat préférez vous choisir ?

Un gros steak saignant, ou des côtes levées. Ce que je recherche au restaurant c'est ce que je ne mange pas assez souvent à mon goût à la maison. Comme Kitty n'est pas un gros amateur de viande, je me reprends là.

Au restaurant, avez-vous déjà demandé à ce que l'on vous change un plat ou un vin ?

Pas un vin certain, je ne m'y connais pas assez pour m'y risquer.
Ici, quand le serveur pose une question et que Kitty se dépêche de répondre n'importe quoi, je le laisse parler. Puis quand le serveur est reparti, je lui dit signifie que ce n'était pas ça que le serveur voulait savoir et/ou que ce dernier n'a rien compris de la réponse.
Il m'est donc arrivé de retourner un plat principal qui avait été emporté en même temps que l'entrée (alors que nous voulions partager l'entrée entre nous et avoir les plats principaux ensuite) et j'ai aussi retourné des assiettes où les accompagnements avaient étés inter-changés.

Mais retourner une assiette parce que je n'aime pas ce qu'il y a dedans*, jamais. Je m'arrange plutôt pour l'échanger avec quelqu'un autour de la table ou je mange moins et je me reprends sur le dessert.

*Tiens, ça me fait pensé à cette fois à Vienne où j'ai faillit commander.. je ne me souviens plus, était-ce du cervelet? - toute mêlée dans mes traductions et parce que j'avais tellement envie de manger l'accompagnement d'asperges. Heureusement que nous n'avions pas l'air suffisamment classe pour manger quelque chose comme ça et que le serveur s'est douté que je ne savais pas ce que je venais de commander... Nanie, te souviens-tu de ce que c'était?

Organisez-vous de grands repas pour le plaisir de cuisiner ?

Quel plaisir de cuisiner pour 36 personnes tout en s'assurant que la maison est propre, qu'on aura assez de chaises, qu'il y a assez de glace dans le bain pour garder la bière froide toute la soirée, que la chemise de l'autre n'est pas tachée et qu'on n'a pas oublié que machin-truc ne mange pas de patates au four si sa chaise ne regarde pas vers l'est et ne mange que des brocolis à la vapeur s'il est intallé au bout de la table?
Quand je le fais, c'est pour le plaisir de recevoir plus que pour le plaisir de cuisiner (d'où l'intérêt de la fondue chinoise) À l'université, quand les petits budgets permettaient de demander aux invités d'apporter leur viande sans avoir l'air cheap, nous le faisions chaque année.

Sinon, mes soupers de groupes les plus mémorables sont en camping alors que chacun doit apporter un plat pour les 12 personnes présentes et une (une? mettons en deux) bouteille de vin. Surprenant à quel point certaines personnes cuisinent posh en camping!

Ma recette dans ces cas là? Légumes au vin.

Quel est l'aliment dont vous ne pourriez vous passer ?

le couscous ! - et il ne m'en reste plus :'-(

l'été, le concombre, la tomate et le melon

l'hiver, euh... le popcorn?

Je refile la gourmandise à :

Ben tiens, celui-là je peux le refiler à CarJa puisqu'il parle de bouffe. Ton tour chérie.

Bonus Trivia:

Je croyais que la réputation des anglais de faire cuire leur steak jusqu'à l'obtention d'une semelle de botte était bien établie. Oui?

Alors pourquoi faut-il, en Hongrie, pour obtenir un steak bien saignant le demander "angol" (anglais) ?

Bilan

2007-02-18T21:36:00.000+01:00

Après une semaine toute seule:

Il y a quatre morceaux de vaisselle sale dans l'évier.
Les comptoirs de la salle à manger sont propre.
Le tapis de yoga est mal camouflé dans un coin du salon.
Les coussins du divan sont bien droit, la doudounne est en tapon sur le dossier.
Le meuble d'entrée est un peu foutoir, entre mousse à cheveux, livre de lecture, gants et sac.
Idem pour le comptoir de la salle de bain.
Le plancher de la chambre à coucher est propre et libre de linge sale. Le lit est fait.

Douze heures même pas après l'arrivée de Kitty:

Il y a du poil dans ma salle de bain.
Il y a du linge sale partout sur mon plancher de chambre, en plus de la valise qui les contenaient.
Le lit est défait, avec des vêtements "propres" éparpillés dessus.
Le porte manteau déborde.
Les comptoirs de la salle à manger sont encombrés d'emballages de toutes sortes.
Les coussins du divan sont sur le plancher, la doudounne est bien placée sur le dossier.
Il y a je-les-compterai-en-les-lavant-sinon-c'est-trop-long morceaux de vaisselle sale dans l'évier.
Le frigo est plein.
Le feu brûle dans la cheminée.
Ça sent le pain au bananes dans la maison.
Il fait chaud, il fait bon.

Conclusion générale:

Pour la prochaine fois que Kitty se plaint de tout faire dans la maison pendant que je blogue, je pourrai plaider que c'est un juste retour des choses; c'est évidemment lui qui salit ici.

Conclusion particulière:

Welcome home my love, I missed you.

Sherlock

2007-02-16T17:57:00.000+01:00

12 jours sans poster, désolée. J'essaie d'écrire ce blog que pour mon plaisir, mais bon j'ai quand même l'impression de ne rien dire d'intéressant avec bien peu de talent quand j'ai zéro commentaire en 12 jours. J'ai soigné mon égo bafoué et j'en ai profité pour faire mon ménage.

Et comme j'en étais finalement revenue, égo recollé et fille résignée, blogger m'a annoncé que j'en avait un depuis longtemps, de commentaire, mais qu'il était en attente de mo-dé-ra-tion. De quessé, j'ai jamais demandé à devoir modérer les commentaires?!?
Du même coup, Blogger m'a aussi obligé à changer pour New Blogger que j'ai rien demandé non plus mais madame c'est ça le progrès! J'anticipe le bordel à la publication de ce message, je vais même installer une adresse mail pour les plaintes (j'ai essayé, je suis incapable de l'installer...tant pis!). J'en profite pour avertir mes RSSeurs que je vais probablement faire mes changements petit peu par petit peu, vous risquez d'avoir des alertes pour pas grand chose dans les semaines qui suivent.

Ne vous en faites pas trop, en douze jours vous n'avez manqué que des histoires sur comment je me retrouve toute seule la semaine de la St-Valentin et sur comment je devrais vraiment ranger mon linge propre avant d'aller magasiner, question de me rendre compte de la quantité de vêtements que je possède déjà (qui a envie de réaliser ça?) avant d'en acheter plus.

L'émotion forte de ma semaine? J'ai perdu le chien à 4 heures du matin.
Pour la petite histoire, Roxy a son lit dans le corridor en face des chambres et l'interdiction d'entrer dans les pièces sans carrelage (chambres et bureau) ainsi que la cuisine et la salle à manger.

Quatre heures du matin donc, quand l'appel de tu ne devrais pas boire de tisane avant d'aller dormir se fait sentir. Juste assez de lumière provenant du jardin pour voir en passant que le chien n'est pas dans son lit. Arrêt sur image. Coup d'oeil dans le bureau pour vérifier, pas de chien. Coup d'oeil dans le salon, pas de chien. Je marche en canard tellement la tisane est rendue bas, mais quand même, elle n'aurait pas osé aller fouiner dans la cuisine pendant mon sommeil? Traverse le salon, la salle à manger, allume le plafonnier de la cuisine. Pas de chien. Ben voyons donc, elle n'a pas pu s'envoler? Retour dans le couloir, allume le plafonnier de la chambre d'amis. Elle n'y va jamais, mais rendue à ce point là! Mais non, pas de chien. Elle n'aurais quand même pas osé...

Allume le plafonnier de ma chambre, où le chien n'a expressément pas le droit d'entrer. Et là, tout contre le mur, deux grands yeux brun et un nez fin ressortent à peine d'une petite boule de poils taille Berger Allemand, me regardant l'air de se penser invisible. J'ai éteint le plafonnier, couru à la salle de bain et suis retournée me coucher. Vous avez vu quelque chose vous?

Lot d'explications

2007-02-04T23:24:00.000+01:00

4 billets de train Paris-Rome

4 billets, alors que la dernière fois que j'ai regardé, Kitty et moi n'avions besoin que d'un billet chacun pour voyager et qu'à nous deux, nous ne comptabilisions que 2.

En partance de Paris alors qu'aux dernières nouvelles, Paris n'était pas sur la route Budapest-Rome.

Et le tout empêchant ma mère de dormir.

Mes questions sont aussi faciles que les problèmes de math de Tirui quoi!

C'est tout simple pourtant. Maman et Papa GrandsPetons* arrivent en Europe pour la toute première fois le 25 avril prochain. Pour l'occasion leur fille chérie fait des pieds et des mains pour leur assurer confort, découverte et bon temps.

Au point d'aller les chercher à Paris (d'ailleurs il faudrait que j'achète mes billets moi, sinon ils arrivent à Paris tout seuls), leur évitant du coup le désagrément des transferts, les risques inhérent de perte de bagages et le stress d'avoir à se diriger seuls dans un aéroport où tout est écrit en j'y-comprends-rien-du-tout.

Au point de passer 15 heures dans un train, tous dans la même cabine-couchette comme autant d'enfants en colonie de vacances - c'est à dire avec mon papa dans le rôle de celui qui ronfle et toutes les cabines autour bien réveillées** - parce que tant qu'à vivre des premières fois, autant en vivre le plus grand nombre possible, et aussi parce qu'on arrivera quand même à Rome à temps pour la messe dominicale.

Au point de déjà s'inquiéter - trois mois d'avance! - de ce qu'on pourra bien manger pendant tout ce temps, de comment faire coïncider le confort des vieux os et les finances des jeunes travailleurs, de ce qu'il faudra voir, faudra faire, faudra ne pas manquer.

Évidement, je me la joue facile et je les emmènes uniquement où je suis déjà allée. J'ai fait Rome avec Kitty pas plus tard qu'il y a 14 mois, je déjà connais les bonnes adresses et les bons guides en anglais...
Comment ça, ça ne va pas le faire? Il faut l'avoir en français? Pfft!

Quand même, j'ai fait Paris avec l'école à 16 ans. Et je l'ai refait il y a trois ans pack-sac au dos avec une copine...
Comment ça, ça ne va pas non plus? Pas une bonne idée, les auberges de jeunesses avec mes parents? Bon.

Au moins, Vienne et Budapest, c'est du tout connu, tout vu, tout aisé...
Comment ça, ma petite Polo trois portes pour quatre adultes ça ne va pas le faire? Mais euh!

Bon, y'a pas quelqu'un dans la salle qui aurait de bonnes adresse abordables sur Paris et des guides francophone sur Rome?

* Ce n'est pas une faute de frappe, je descend bien de parents GrandsPetons. À preuve, malgré ses 4" (10cm) de moins que moi, ma môman sur le bout des pieds arrive à atteindre le haut des armoires alors que j'ai besoin d'une chaise. Mon Pôpa? "Il va falloir commander monsieur, on ne tiens pas cette pointure en stock..."

**Non, ce n'est pas pour cette raison que ma môman ne dormira pas (sinon, ça ferait bien 38 ans qu'elle n'aurait pas eu une nuit de sommeil décente).
C'est uniquement parce que ma môman est une grande (petite) enfant et qu'un rien l'énerve comme un matin de Noël. (Zut, j'ai dit Noël. Maman, faut pas lire ça s'il est déjà passé 20h!!)

Comment empêcher ma mère de dormir

2007-02-01T18:43:00.000+01:00

(Toutes les explications au prochain numéro)

La meilleure excuse

2007-01-29T23:10:00.000+01:00

Je devrais me lever tôt demain, j'ai du travail en retard qui commence à presser pas mal et ce ne serait pas un luxe de mettre une couple de vraies heures supplémentaires (i.e. de bon matin quand je suis productive, pas tard le soir quand je surfe sur internet avec un manque de motivation pour revenir vers mon linge sale en train de se composter sur le plancher de la chambre d'ami).

Je devrais me lever tôt mais je ne le ferai pas.
Je ne le ferai pas, parce que le cadran ne sonnera pas.
Le cadran ne sonnera pas parce que je ne l'aurai pas réglé, parce que l'heure flashe encore de la dernière fois où j'ai voulu être productive et faire une brassée de lavage pendant la préparation du souper - pouf! plus d'électricité, souper au resto obligé et vêtements mouillés oubliés dans la laveuse pendant 3 jours.
L'heure flashe encore parce que si je me donne la peine de régler l'heure, le braeker saute dans les 48 heures. C'est immanquable. D'ailleurs juste d'en avoir parlé, le breaker a sauté sur l'heure du souper - faites-moi penser de repartir ma laveuse voulez-vous?

Selon Kitty, j'ai mis le doigt sur la meilleure excuse pour ne pas se lever tôt le matin.
Selon moi, j'ai mis le doigt sur beaucoup plus précieux: ma logique implacable justifie de ne pas régler le cadran, de ne pas faire d'heures supp ET de ne pas faire le lavage!!

Qui dit mieux?

49 réponses (à peu de choses près)

2007-01-22T00:25:00.000+01:00

7 choses à faire avant que de mourir
(Personne ne précise si c'est la liste des choses que je vais vraiment faire ou la liste des choses qui resteront à jamais sur la liste des choses à faire, je vous laisse faire le tri)

1- Aller visiter les enfants avec Kitty.
2- Visiter la Corse, la Sicile, la Croatie, la Bulgarie, la Thaïlande, l'Inde, la vie pack-sac au dos pour au moins 6 mois.
3- Me donner les moyens de, et vivre un an dans une région défavorisée, pour soigner ou pour enseigner ou pour mettre en place les institutions nécessaires à.
4- Convaincre Kitty que les sushis c'est bon, question de pouvoir en manger aussi souvent que du curry.

5- Voir de mes yeux vu le berceau de l'humanité, son creux le plus creux, son haut le plus haut et son loin le plus loin (et le plus vide)
6- Faire des enfants et avoir le choix de pouvoir rester à la maison.
7- Faire du ski et de l'escalade dans les alpes. (Une fois, puis une autre, puis une autre,...)

7 choses que je fais (très) bien

1- Procrastiner
2- Argumenter

3- Provoquer

4- Introspecter

5- Voyager

6- Stresser

7- Organiser (les autres)

7 choses que je ne sais pas faire

1- Prendre une réponse pour ce qu'elle est, sans en chercher le sens chaché par en dessous, si on extrapole, si on rephrase, etc.
2- Séparer les différentes parties de ma vie (travail, famille, vie sociale, etc.)

3- Pleurer quand je veux et arrêter quand j'en ai assez

4- Me jeter à l'eau, au figuré.

5- Comprendre comment fonctionne Blogger et ses fonctions de génies

6- Préparer le couscous (et pourtant, j'en mangerais tout le temps... avec des suchis!)

7- Me lever tôt, faire mon yoga, être prête à partir travailler à l'heure...

7 choses qui m'attirent chez le sexe opposé

1- Les mains
2- La répartie

3- Le goût du voyage, de la découverte

4- L'amour de la nature et des sensations fortes

5- L'initiative

6- L'humour à pancarte

7- Des yeux bleus (sue me, I'm shallow!)

7 choses que je dis tout le temps
(et c'est là que je me rends compte que je ne parle pas tant que ça dans le fond)

1- Dream on.
2- No way.
3- Right.

4- ... schminess.
5- But you just said it.

6- Allons-y.

7- Je t'aime.

7 bégins pour des célébrités
(Bon un bégin, c'est pas sérieux hein, ça veut pas dire que je passerais ma vie avec eux, c'est donc tout à fait normal que je soit hyper superficielle ici)

1- Al Pacino
2- Timothy Dalton
3- Gabriel Byrne
4- James Marsters
5- Paul Bettany
6- Stephane Archambault
7- Josh Lucas
(et on va faire semblant qu'on ne se rends pas compte que plus de la moitié viennent de Grande-Bretagne et/ou jouent un personnage à l'accent similaire.(Mais non Kitty, c'est pas juste pour ça que je suis avec toi))

7 bloggeurs à hara-kirité avec les mêmes questions

J'ai même pas 7 lecteurs assidus, comment je pourrais?

Bellzouzou a créé un monstre...

2007-01-19T12:15:00.000+01:00

Je me suis jetée à l'eau et je suis allée chercher les infos où je savais qu'elles se terraient.

Merci Bellzouzou pour les explications codes et adresses à l'appui, ce fut très utile.

C'est mieux tout en bois de rose?
(J'ai un doute, mais ce n'est pas grave, maintenant je sais comment faire les changements!)

Oh! Mais dites donc, on me pose des questions!!

2007-01-18T13:50:00.000+01:00

Je n'eus pas cru que cela m'arrive à moi.
Figurez-vous que sans plaidoyer aucun (et sans me demander mon avis) on me refile un questionnaire ... deux fois plutôt qu'une!
J'ai la tête qui m'enfle du coup. Ça ne laisse pas beaucoup de place pour les réponses...
J'y reviendrai donc, bientôt bientôt.

Pour un avant goût des questions, on va chez Aglaé ou chez Melchior.

Verdâtre...

2007-01-15T19:59:00.000+01:00

Que ce soit dit, mon vert m'écoeurre.
Avis à qui sait comment s'intaller un joli template fait maison, ou juste comment changer la base de couleurs de celui-ci avant que j'en ais des relents de gastro...

Composition à thème.

2007-01-15T18:23:00.000+01:00

Blog de Petits Petons

15 Janvier 2007

Mes Vacances

Ce Noël, nous sommes allés en vacances dans un grand avion. Il y avait plein d'espace pour les pieds et pour le dos aussi. À côté, il y avait aussi un bébé qui dormait dans un hamac accroché au mur. Les grands ont bu du champagne en premier et toute une bouteille de vin avec le repas. Nous avons mangé sur une vraie nappe avec une salière et une poivrière. Nous avons mangé longtemps, et quand nous avons eu terminé, ils ont apporté d'autre nourriture. Même qu'il y avait deux fois du dessert. Kitty a dit, avant de renverser sa bière sur le plancher, que toujours il voulait qu'il y ait de la brume sur Londres et que nos billets soient changés pour d'autres qui nous font arriver plus rapidement et en première classe.

Petitspetons, elle, a dit que c'est stupide de louer une voiture avec des pneus quatre-saisons un 21 décembre au Québec, mais elle a loué la voiture quand même. Ensuite, elle a attendu d'avoir dû voyager sous la pluie verglaçante, voyager dans une tempête de neige sur des petits chemins, pousser la voiture dans la cour de l'hôtel et laisser la voiture deux jours chez une copine avant de se décider à chicaner la compagnie de location fort fort et avoir une meilleure voiture avec de vrais pneus.

Nous sommes allés grimper avec Kitty qui regardait les murs d'un oeil par en dessous jusqu'à ce qu'on l'accroche par dessus et qu'il ne veuille plus descendre.

Puis nous sommes allés chez les parents Petons pour Noël et Kitty à reçu des patins et une gastro-entérite. Il a aussi beaucoup mangé au le souper et pendant le réveillon alors il y avait beaucoup de choses à l'intérieur pour l'entérite. Le jour de Noël, il ne faisait pas assez froid pour essayer les patins alors il a dormi. Le lendemain aussi.

Comme il n'y avait pas assez de neige nulle part, nous sommes allés dans la ville qui fabrique la neige. Là, Kitty s'est jetté dans le petit peu de neige qu'il y avait; sur une trippe, puis en ski, puis en snowboard. Il a surtout aimé le snowboard parce que Petitspetons n'en avait jamais fait et était moins bonne que lui. Elle s'est fait un gros bleu sur tout son corps et quand elle n'a plus pu tomber ni sur les genoux, ni sur les mains, ni sur les fesses sans avoir des envies de tempêter et de pleurer, elle a dit qu'il était l'heure de passer au Spa. Nous sommes restés dans le sauna pour qu'il fasse bien chaud et après Kitty a fait son brave et s'est mouillé au complet dans l'eau de la rivière. Petitspetons a dit qu'elle était assez rafraîchie avec de l'eau jusqu'au cheville. Nous avons passé trois heures nu pieds en maillot dans la neige. C'était assez pour se geler les pieds.

Pour la nouvelle année, nous avons conduit 2h45 pour aller fêter dans un bar. Kitty a dit que nous étions stupides de sortir à 6h pour faire la file dans la rue quand les portes ouvrent à 8h. Kitty a vu que quand on arrive à 7h15, la file est déjà trop longue pour qu'on en voit le bout. Une chance, nous avions envoyé d'autres gens dans la file avant nous alors nous sommes entrés dans les premiers. Kitty a dit que nous étions stupides de faire une file deux fois plus grosse que la grosseur du bar. Kitty n'a plus rien dit quand il a vu combien de gens étaient tassés serrés dans le bar (et qu'il a eu sa bière aussi). Il y avait de la musique et Kitty a chanté des paroles en anglais sur du Joe Dassin. Il y avait un appareil photo. Petitspetons jure qu'elle était fatiguée, pas saoule.

Quand nous sommes sortis à trois heures, il pleuvait a boire debout mais nous n'avions plus soif. Les trottoirs étaient bien gelés mais Kitty n'avait pas emporté ses patins. Nous avons marché jusqu'à l'hôtel avec Nannie qui restait avec nous. Nous étions mouillés quand nous sommes arrivés mais trop chauds pour prendre une douche.

Le lendemain, nous avons conduits 2h45 pour retourner d'où nous étions venus.

Ensuite Kitty ne voulait plus tomber dans la neige alors nous avons vu des gens et conduit longtemps dans la brume. Après, les vacances était finies, l'avion n'avait pas de place pour le dos et le bébé ne dormait pas.

C'est tout.

P.S. Carja va se plaindre que je n'ai pas parlé d'elle mais quand elle va voir les photos que Kitty a pris la journée que nous étions avec eux, elle va être contente.

Un ours qui tousse en suçant son pouce

2007-01-12T11:32:00.000+01:00

Droguée au décalage horaire, valises en retard fraîchement non-défaites, la gorge aussi sèche que le lit peut détremper en une nuit, j'ai la tête dans les brumes perpétuelles - en autant que ce soit possible de faire tourner de la brume!

En attendant que ça passe, je soigne mon canapé à coup de Passe-Partout, je regarde les 15°C du dehors sans trop oser m'y tremper les orteils - surtout pas chaussés des patins ramenés en prévision du lac gelé - et je fais régime sans effort parce qu'entre ce qui me descends dans la gorge et ce qui me remonte des poumons à grandes quintes douloureuses, je ne peux pas dire que j'ai tellement souvent faim.

Je suis plaignarde, je le sais. C'est ma manière à moi de vous faire patienter en attendant de décider si ça vaut la peine ou pas de vous faire subir le diaporama en mots de mes vacances.

Boldog Karácsonyi Ünnepeket és Sikeres Új Esztendőt

2006-12-20T10:55:00.000+01:00

vagy

Kellemes Karácsonyi Ünnepeket és Boldog Új Évet

Traduction mot à mot:

Bon(Joyeux) Noël Vacances et Succès Nouvel An

Agréable Noël Vacances et Bon(Joyeux) Nouvelle Année

(Il faudrait quand même que je vous apprenne la prononciation un jour....)

De retour de vacances le 9 Janvier 2007!

Elle est partie!

2006-12-20T00:49:00.000+01:00

Pas encore mais presque.
Les valises sont bouclées, attachées avec du tape chirurgical tellement c'est paqueté serré. C'est un cas de "si bobettes oubliées, on va s'en passer."
Le dernier cadeau a été trouvé hier soir passé minuit.
Il neigeait à Laval cet après-midi.
Dans la maison de mes parents, la gastro règne.
Nous avons reçu DEUX dindes de 5lbs, cadeau du grand boss (et je dis wahuh???). La propriétaire m'a cru tombée du ciel quand je lui en ai donné une.
On part demain à 14h direction Budapest, l'avion part jeudi matin à 8h20.

J'ai eu envie de vous faire patienter jusqu'à mon retour, mais je vous le donne en cadeau de Noël.
C'est effectivement le cousin de Plus-tard (qui était en peluche, plus attrayant à première approche mais pas mal moins distrayant à long terme).

Il était dans le hall d'entrée depuis 8 ans, mais il s'est arraché la queue entre deux branches cet automne. Le nouveau vivarium est plus petit, mais mon grincheux aime bien la compagnie.

Un édit demain pour les voeux de Noël en Hongrois. J'ai cherché sur le net mais ça ne correspond pas à mon souvenir donc faudra attendre un peu.

Mon copain à moi c'est ça

2006-12-17T23:43:00.000+01:00

Mais non, je ne parle pas de Kitty.

Je parle du collègue avec qui je partage mon bureau depuis un mois.

Une idée?

C'était samedi dernier

2006-12-16T22:13:00.000+01:00

Il fallait bein-sûr retourner magasiner.
Aller à Budapest avec Kitty signifie beaucoup de changements de voies réclamées à la dernière minute, beaucoup de directions données d'un "par-là" accompagné du bout du doigt ou d'un subtil tap tap dans la vitre passager et surtout, ma préférée, beaucoup de "personnellement, je serais tournée à gauche à la dernière intersection". Je suis une excellente navigatrice (!), et Kitty est incapable de se diriger seul dans Budapest s'il faut se rendre ailleurs qu'à l'aéroport.

Quand même, quelle chance de trouver stationnement à nos roues en moins de 15 minutes, sur Bàcsi Ut, juste en face de la Basilique. Kitty toujours prudent, trouve le tout trop facile et s'intérroge su le ruban blanc et bleu clamant Rendorség / Police au bord du trottoir. "Mais non chéri", que je lui dis, "c'est pour empêcher les gens de traverser la rue n'importe où, ils ont dû enlever la barrière habituelle pour quelque raison." Optimiste que je suis, je regarde les trois voitures derrières nous et ça me suffit pour décider que la nôtre est bien stationnée. Kitty est moins certain, je vous épargne mon speech "If you're not happy, move it NOW. If you don't move it now, I don't want to hear about it all day."

Cinq heures de magasinage plus im- que productif plus tard, tout le monde à compris qu'il n'y a plus de voiture au numéro que vous avez composé, sinon il n'y aurait pas d'histoire. Direction monsieur l'agent sur l'autre coin de rue parce qu'évidement, il n'y a pas non plus de numéro à composer pour retrouver l'auto.

- "Bocsànat, besél angolul?" (Aglaé, toi qui désirait des cours de Hongrois, voilà ma phrase fétiche: "Pardon, parlez-vous l'anglais?")
- "Nem, nem."
- "Huh..."

Langage des signes anglo-hongrois, nous avons cru comprendre que la voiture avait été remorquée dans les environs de Hero Square, un petit 40 minutes de marche sur Andràssy Utca quand ça va bien. Sans frais en plus, juste une punition d'ampoules aux pieds ou le prix d'un ticket de métro pour faire 6 stations.

Le résultat en haut de post. Budapest à Noël, c'est magnifique une fois la nuit tombée.
La raison de la mésaventure? Seuls les amateurs de sport l'auront deviné.

Samedi dernier avaient lieu les funérailles de la légende du football Ferenc Puskas, avec cortège funéraire de Hero Square à la Basilique où il devait être inhumé - et interdiction de stationner tout le long du trajet prévu pour le cortège.

Feel Good post

2006-12-14T20:54:00.000+01:00

Parce qu'il ne reste que trois journées de boulot avant de partir.

Parce que j'ai trouvé par un coup de chance monumental LE kit de Noël parfait, que je feel sexy en yable dedans, que je me trouve donc belle depuis que je l'ai essayé tantôt et que même maintenant en pyjama, il m'en reste un petit goût pas piqué des vers.

Parce que Kitty s'est même laissé habiller casual chic pis qu'il est beau mon homme.

Parce que CarJa a révélé ce que j'espère être mon cadeau de Noël sur son blog et que miam! (en passant Doudlie, je ne peux pas commenter chez vous?!?)

Parce qu'il ne me reste qu'un cadeau de Noël à trouver si seulement je pouvais me décider à emballer celui de ma Nanie, et que je ne suis ni écoeurée, ni stressée, ni paniquée, ni paranoïaque.

Parce que je me sens comme une petite fille devant le père Noël de savoir que Chroniques Blondes est déjà au moins une fois passée par ici (c'est mon Star System à moi).

Just a feel good moment of eternity...

État des choses

2006-12-08T11:01:00.000+01:00

État de la préparation de voyage :
Terminée jusqu'au 1er Janvier 2007, reste 8 jours de vacances à planifier /organiser /réserver.

État neigeux du Québec:
Tranquillement pas vite, ça l'air de vouloir s'en venir...

État du magasinage de Noël:
Ait jeté l'éponge et accepté de faire une partie de mes cadeaux par internet.

Ait encore sur ma liste 2 cadeaux totalement manquants, une idée cadeau introuvable, un cadeau trouvé que je rechigne à emballer tellement je voudrais le garder pour moi et un qui était terminé jusqu'à ce que j'ouvre ma grande trappe pour être gentille.
Ait en même temps 36 compléments de cadeaux à la traîne sur la table du salon, inutiles en soi.

État de l'emballage cadeau (Se décrirait mieux photo à l'appui, mais):

7 rouleaux de papier de Noël sur le plancher du salon.

21 accessoires de décoration pour finition de cadeau impossible à mettre en place avant l'arrivée à destination mais qui doivent quand même êtres planifiés attentivement

Un rouleau de Scotch tape, un tube de colle à papier, une paire de ciseaux

Un pochette de décorations type scrapbook pour confectionner les étiquettes cadeaux, les cartes et les indices de propriété (pas toujours possible d'écrire les noms des destinataires pour les cadeaux dans ma famille, il y a des fouines sous le sapin!)

Une tonne de retailles

Un Kitty abasourdi par autant de gossage pour emballer des cadeaux.

État des valises:
Étes-vous fous? Avant de commencer à penser à faire les valises, faudrait déjà faire le lavage question d'avoir du linge propre à mettre dedans....

Donc, elle s'en vient, la deuxième note recyclée (merci à ma Nannie de m'avoir retourné mes messages originaux):

13 Avril 2005

Début de la semaine deux,

Bob est arrivé ce matin avec le UberBoss et une délégation de trois-quatre autres personnes. Ils vont rester une semaine et j'espère pour eux que le temps va changer parce que pour le moment, il pleut a boire debout depuis trois jours. (Ça m'a donné une bonne raison de ne pas sortir de la maison ce week-end....je suis peureuse qu'est-ce que vous voulez!) Prenez vos paris tout de suite, meurtre de Bob ou suicide de moi avant la fin de la semaine? Au moins aux dernière nouvelles, je devrais avoir jusqu'en Septembre pour me faire une vie avant qu'il arrive définitivement...

Donc, plein de visite cette semaine et un horaire qui semble promettre une amélioration sur la semaine passée où j'avoue que je n'ai pas eu grands choses à faire. Cette semaine, je me lance dans la révision de traduction Hongrois/Anglais (je ne m'occupe que de la partie en anglais, évidemment) et peut-être que je réussirai a m'impliquer dans certaines études ( ndlr: Dream on)!

Je prends mes semaines jour par jour et mes journées heure par heure. De cette façon, j'arrive à ne pas paniquer devant les 2 ans qu'il me reste. Je me coconne (dans le sens de cocon) encore, j'ai du lire plus de livres dans les derniers 5 jours que dans le dernier mois. J'ai trouve un exemplaire du Code Da Vinci a l'appartement, je l'ai lu d'un couvert à l'autre en moins de 10 heures samedi (et j'ai trouvé ça très, très mauvais, je ne l'ai terminé que parce qu'il n'y avait rien d'autre à faire).. Je sais que je devrais sortir, aller marcher, mais je ne le fais pas (hey, il pleuvait!) Résultat, j'ai du prononcer 10 mots en fin de semaine, et aucun n'était en Hongrois...Pour le moment, ça ne me dérange pas encore, mais je sais qu'éventuellement, je vais commencer à m'en vouloir de ne pas profiter de mon temps en Europe pour découvrir l'Europe (à commencer par la Hongrie!) Avec un peu de chance, Co-loc va être d'aplomb en fin de semaine pour aller visiter un peu, peut-être prendre le train pour Budapest ou pour Vienne ou quelque chose. On verra bien.

Ouais, bon, je vais déjà mieux que la semaine dernière. Pas d'insomnie, pas d'indigestion, juste la gorge jammée, mais c'est probablement parce que la literie, pour faire chic, est en plumes... Tout pour le confort de l'UberBoss quand il y passe, mais ça l'air que Bibi est allergique aux plumes!

Sinon, côté nouvelles outre-Atlantique, il me manque des scouts au rapport, êtes-vous morts?

Douce, Minou, laissez-moi au moins savoir la date et le lieu des obsèques que j'envoie des fleurs?

Lady-die et Nannie, ne négligez pas votre grimpe, les filles! Ça me démange tellement en ce moment que si j'avais emporté mon harnais, je crois que le porterais pour me promener chez nous...Lady, je te le prête au besoin, ainsi que la carte de grimpe (évidemment, le réverso c'est pas touche en mon absence!).

Nannie, es-tu allée au show en fin de semaine (maudite chanceuse, t'es mieux d'avoir une ben bonne raison si t'es pas allée...)

Je vous embrasse tous, même les morts, et j'attends de vos nouvelles.

Un record!

2006-12-07T10:10:00.000+01:00

Mais le record, ce n'est pas ça. Le record c'est que:

La toute première chanson de Noël a été entendue ce matin, 07 décembre, à 9h07 exactement.
Et même pas une vieille version pourrie, non, Jingle Bells version Jazz et je vous jure que la fille s'y croyait!

Édit de 11h50 (ça devient une habitude):
La chanson de la secondevient de changer...
Je croirais rêver, Lady-die est-ce que c'est ton homme qui se donne en spectacle de la sorte?????

Rendue!

2006-12-05T20:01:00.000+01:00

Parceque je suis en plein délire organisationnel de 18 jours de vacances dans un Québec qui refuse toujours de se recouvrir de neige, ce qui non seulement me rend pas du monde mais qui en plus me coupe l'inspiration artistique, permettez moi de vous faire cadeau de cette petite note recyclée.

En primeur, le tout tout premier email écrit en provenance de Hongrie il y a déjà 20 mois hier.

Je vous mets en situation.

Le 3 janvier 2005, je retournais travailler chez mon ancien employeur à Montréal pour une période d'entrainement limitée avant transfert en Hongrie pour une période de deux ans.
Fin mai, l'état des choses pour obtenir les papiers nécessaires laissait présager un départ en juin ou peut-être même juillet.

Le 30 mars, on m'annonçait que je devais partir le 4 avril, en tant que consultante faute d'avoir mon visa de travail.

J'avais à ma disposition l'appartement de la compagnie à partager avec un collègue Québecois de 15 ans mon aîné que j'avais rencontré trois jours lors de ma première visite - à mon arrivée, il venait tout juste de partir pour sa semaine de vacances mensuelle auprès de sa famille - et le boss de mon boss pour me fournir le transport soir et matin.

J'ai passé mes trois derniers jours au Québec à vider en panique le sous-sol que je louais au frère d'une amie, trier ce qui devais s'en retourner chez mes parents, ce qui s'en allait chez la dite amie faute de place dans ma voiture et ce que j'emportais avec moi, dire au revoir à l'intérêt masculin du moment et aller voir une dernière fois ma famille, leur laisser ma voiture et la moitié de ma vie avec une dernière embrassade.

Ce qui suit est le premier email envoyé à mes copines à mon arrivée. La chronique du lundi en Hongrie a durée quelques mois avant que je ne me décide à ouvrir un blog. Si vous êtes bavard, j'essaierai de vous retrouver les autres.

6Avril 2005
Allo les cocottes et le cocotier (je pourrais dire le coco aussi!),

je suis finalement arrivée, après un espèce de 21 heures hors du temps, où l'on voulait me nourrir à des heures impossibles et me faire dormir quand le soleil était au zénith. Je dois dire que les Brittish ont du génie (et je ne dis pas ça pour Schroeder), leur aéroport est l'un des mieux foutu que j'ai vu, si bien que j'ai réussi à dormir (le p'tit masque pour cacher les quenoeils fourni dans l'avion a aidé beaucoup) sur une chaise de plage de 10h30 a 15h en plein Heathrow sans paniquer pour mes baggages à mains, qui soit dit en passant n'ont même pas fait l'objet d'un petit coup d'oeil croche en passant parce que le sac était trop gros et beaucoup trop lourd.

Donc, arrivée à Budapest plutôt zen pour une fille qui ne savait pas qui venait la chercher ni quand. J'ai pris le taxi comme une grande jusqu'à mon hôtel où je me suis prise une chambre comme une grande, où j'ai pris un bain de littéralement 3 heures avant de me décider à me laver et aller me coucher.

Budapest sous le soleil, mes enfant, n'a rien à voir avec les photos que j'ai pu vous montrer de mon premier séjour en février. Même si les édifices ont l'air d'avoir passé au feu hiver comme été, ce sont les petits jardins qui font la devanture, et tout le charme. Je n'ai pas eu beaucoup de temps, à peine une couple d'heures mardi matin, avant de prendre la route de Veszprém, mais pas en taxi cette fois!

Et voilà, après la fatigue, après l'émerveillement, j'en suis rendue à la panique, comme vous pouvez bien vous en douter. Rien ne sert de mentir, je démentirai bien une fois habituée, mais pour le moment je me demande bien ce qui s'est passé dans ma petite tête pour avoir voulu m'en venir ici. Parle pas la langue, connais pas la bouffe, je donnerais n'importe quoi pour que mon co-loc soit là cette semaine, mais non, monsieur a foutu le camp voir la femme et les enfants, au Québec (!!) Toute seule avec un frigo vide, j'ai peur d'aller faire l'épicerie (ceux qui ont de la mémoire et de l'observation se souviendront que je stressais a l'idée de prendre l'autobus de ville a T-R, rien de nouveau donc à moi qui ai la chienne pour un rien. Donnez moi un parachute et une falaise, je saute, demandez-moi d'aller faire l'épicerie, je capote!).

J'ai hâte à demain, hâte à dimanche, hâte à mercredi, j'ai même presque hâte que Bob arrive! (il arrive dimanche avec la moitié de la planète JOB, pour une petite semaine) Est-ce que j'aurai hâte au jour d'après pendant deux ans ?

Nannie, j'ai promis à MonBoy que je t'enverrais voir le show en fin de semaine, donc vendredi ou samedi, si tu veux aller lui donner le bec que je devais lui donner avant de partir...
Minou, soit pas jaloux, c'est pour moi qu'elle le fait! J'aurais voulu te voir avant de partir, mais à moins que tu ne restes jusqu'à fin mai début juin, ça me surprendrais que l'on se voit d'ici Noël ou dans deux ans.
Lady-die, ma puce, je ne sais pas ce que j'aurais fait sans toi en fin de semaine. Merci beaucoup beaucoup!
Et puis, je ne sais pas si vous le savez, mais j'ai maintenant 4 photos de chacun de vous, grâce à Lady-die, et je joue à la patience tous les jours avec vous.

Je vous serre tous plein fort, je vous embrasse tout plein fin et je vous aime tout plein...plein.

Donnez-moi des nouvelles, ça fait passer mon temps que de vous lire!

Édit de 21h30:
Quand Kitty traduit la page avec Gou*gle language tool, la lettre commence comme ceci:
Hello casseroles and the coconut,...

Je pense que je préfère cette version là!

Car il neige dans ma tête

2006-11-29T20:15:00.000+01:00

Je le sais que la grosse majorité d'entre vous en ont déjà plus que soupés du thème de Noël étalé dans les boutiques et les magasins.

Ici, j'ai le problème inverse. Les préparatifs sont tellement discrets que j'en oublie que le temps passe et qu'il ne me reste que 22 jours avant de prendre l'avion pour le Québec
Pas de musique de Noël dans les grande surfaces.
Pas de maisons décorées dans le village.
Pas d'heures d'ouvertures allongées dans les magasins.
Pas de neige non plus, ce qui provoque une grande confusion dans mon petit cerveau (il semble que je serais confuse au Québec quand même, cette année toute la neige a migré vers Vancouver!).
Mais quand même un nombre toujours décroissant de jours pour terminer mon magasinage des fêtes, et un Kitty qui déteste magasiner.

Honnêtement, je déteste aussi l'emmener magasiner avec moi. Dans un centre d'achat, je lui donne moins de vingt minutes pour devenir marabout et vouloir s'en aller, même si le dit centre d'achat est en Autriche à plus d'une heure de route de la maison.

Sauf que c'est lui ou rien, et j'ai encore une petite gêne à partir toute seule sur les petites routes alors que le pneu de secours est crevé, que mon hongrois n'est toujours pas fonctionnel, que je n'ai ni téléphone cellulaire, ni les numéros d'urgences en cas de problème et ainsi de suite.

Je me suis servi de son appareil photo comme d'un pot de vin et je lui ai promis de multiples occasions de photos magnifiques dans les rues de Budapest.

Le voyage a failli être un fiasco complet.
Je sais que le dimanche, tout est fermé. J'ai oublié que le samedi, tout ferme à 14h.
Nous sommes arrivée à Budapest à 12h45, dans le trafic, sans place de stationnement disponible. À 13h15, une fois stationnés, j'ai eu bien envie de refuser de sortir de l'auto. What's the point?
The point, c'est ça:

Le marché de Noël et du Jour de l'An à Budapest

Travaux en tout genre sur place

Et des anges de patiences pour nourrir les estomac affamés

J'ai (un peu) frustré Kitty en prenant la dernière photo. Il n'aime pas trop quand je réussi d'un click la photo qu'il tente de prendre depuis 15 minutes. Pour en voir d'autre, c'est sur HungaryMonster.

Surprise!
Derrière la Basilique du côté Pest, tout le square s'est transformé en une grosse foire qui restera pour tout le mois de Décembre avec un roulement constant d'artisants en tout genre. Ça sent bon le porc rôti, les saucisses, le râgu. Dans un coin, une petite scène où les musiciens en tout genre se succèdent. Mes coups de coeur? Le confectionneur de marionnettes (si Esteban était un peu plus vieux!), la papetrie de papier maison, les décorations d'arbre de Noël fait à partir de clémentines et de limes. L'atmosphère pas pressée des gens qui y sont pour passer un moment agréable, tellement à l'opposé de l'atmosphère habituelle d'un centre d'achat à moins d'un mois de Noël. Le joueur de verres d'eau et sa foule dans un coin.

Presque 5 heures de magasinage sans plaintes de la part de Kitty, avec une seule pause strudel dans un petit café en retrait de Vací utca (prononcez Vatci utsa, à la hongroise).

Il me manque encore plein de choses pour Noël. Je me demande si je saurais convaincre Kitty d'y retourner??

Considération

2006-11-28T18:31:00.000+01:00

Mai 2006

Ça ressemble déjà à l'été ici et les longues routes de campagnes appellent mon motocycliste de chum.

Le seul problème c'est que les lois financières empêcent les prêts bancaires au résident non-permanent, ce qui nous exclus tous les deux pour encore quatre ans...

Le meilleur moyen donc, serait de contracter une avancée de paye au travail, remboursable sur 6 à 12 mois. C'est une pratique courante ici, que ce soit pour rattraper un retard de loyer ou pour mettre un cashdown sur une nouvelle auto. Souvent, l'argent vient directement des poches du Grand Boss, sans paperasse et sans intérêts - ce fut le cas pour moi quand j'ai loué la maison puisque je devais payer deux mois d'avances + le mois en cours (180 000 HUF soit près de 1 100$ CAN) que je n'avais pas.

Le montant étant quand même substantiel pour la moto (chéri ne roule pas sur n'importe quoi, et plus il magasine, plus les prix augmentent!) il s'est vu répondre qu'il faudrait vérifier la limite empruntable en premier lieu.

À peine dix minutes plus tard, j'ai le Grand Boss dans mon bureau.

- Kitty me demande d'emprunter 1.500 000 de HUF pour s'acheter une moto...

- Oui..?

- Je voulais juste savoir si c'était correct avec toi avant de lui dire oui. Tu n'as rien contre qu'il s'achète une moto?

Le croyez-vous qu'il était vraiment sérieux?

J'ai presque eu envie de dire qu'en fait j'étais contre, juste pour voir à quelle vitesse il allait dire non à Kitty (mais bon, j'aurais beaucoup trop aimé avoir une moto à nous pour risquer la blague).

Quand même, puisque d'autres contretemps ont fait que le prêt n'est jamais arrivé, peut-être qu'il ne cherchait qu'une raison de dire non...

Octobre 2006.
Kitty est en congrès pour la semaine mais il a son cellulaire avec lui.

Le Grand Boss passe dans mon bureau.

- J'aurais besoin que Kitty vienne faire une démonstration à un client à Munich fin novembre...

- Oui? Selon son horaire de déplacement, il devrait être disponible. Voulez-vous que je l'appelle pour vérifier?

(Oui, en plus de ma description de tâche personnelle, je suis aussi la secrétaire de Kitty en déplacement.)

- Non, non, ce n'est pas urgent, je voulais seulement vérifier avec toi que c'était correct si si on partait deux ou trois jours pour ça.

J'ai tellement envie de rire à ce moment-là, mais je ne sais pas si c'est une blague ou pas!

Dans une compagnie de chez nous, je ne saurais rien de ce genre de déplacement. On appellerait Kitty directement et on lui laisserait le bon soin de m'avertir. Ici? On me demande ma permission!

Novembre 2006
Le voyage est prévu pour la fin de cette semaine. Six heures de route jeudi, couché à l'hôtel, présentation au client le matin et retour en fin de journée.

Ce matin, Kitty à le Grand Boss dans son bureau.

- J'ai fait les réservations pour Munich. L'hôtel est tout près du centre. Veux-tu que Petitspetons vienne avec nous?

Le Grand Boss m'offre une journée de congé sans raison.
Mais! Il prends soin de vérifier d'abord que Kitty ne préférerait pas y aller sans moi.

Il va falloir m'expliquer comment a Hongrie peut avoir une histoire autant chargée de guerres. Ils me semblent à moi complètement dévoués à éviter les conflits, même au sein de la vie familiale de leurs employés!

Le PS qui ruine l'histoire un peu, c'est que pour n'importe lequel des employés hongrois dont la femme ne travaille pas ici, la question aurait été "veux-tu y aller tout seul, emmener ta femme ou emmener ta maîtresse?"

Heureuse de se sentir bêbête

2006-11-27T13:18:00.000+01:00

Je m'étais juré que je ne changerais pas d'idée.

Ce n'était pas du chantage mon affaire, pas ouvert à la négociation, pas une crisette pour avoir ce que je veux. J'étais blessée, mais sérieuse et réfléchie.

Je me suis dépêchée à publier le texte pour avoir un aide mémoire, puis j'ai arrêté de mettre mon blog en signature ailleurs parce que je trouvais que ce n'était quand même pas la meilleure première impression - déjà, un petit signe que je n'étais pas complètement à l'aise avec ma décision.

En ce moment, j'avoue que j'hésite à tout effacer... mais il paraît qu'il faut s'assumer dans la vie!

Paraît aussi qu'il n'y a que les fous qui ne changent pas d'idée.
Paraît que pour changer d'idée, il faut déjà réussir à en avoir eu deux de suite et que c'est une preuve d'intelligence. Envoye donc.

Je vais être en famille pour Noël.

Avec les cadeaux faits comme d'habitude, parce que finalement la décision n'était ni aussi finale ni aussi unanime que ça.

Avec mon chum et ma famille en no communicado pour le temps des partys.

Avec, probablement, pas mal de stress de tous les côtés et surtout du mien.

Sans cabane en bois rond, sans feu de foyer et sans peau d'ours.

Avec huit adultes et un enfant de moins d'un an dans une maison qui contient 4 demi lit et un lit double. Sans même songer à aller coucher ailleurs.

Parce que malgré la claque à l'ego, malgré que tout ça ne signifie clairement pas la même chose pour tout le monde, malgré toutes mes raisons valables pour dire non, j'aurais passé le 24 décembre à pleurer dans mon shack en bois rond, au grand désespoir de Kitty.

On a beau être éparpillés loin sur la planète, je considère que ma famille est tricotée serrée - avec des mailles extensible, soit, mais la laine ça étire.

J'ai besoin de voir mon monde, j'ai besoin de mes traditions familiales. Les cadeaux, c'est un extra qui me rends mes 4 ans devant une boîte emballée, pas un must qui m'est essentiel ( tiens, tout comme le nouveau DVD de Passe-Partout!).

Peut-être que je n'ai pas réussi à grandir. Peut-être que personne dans ma famille n'a réussi à grandir et que c'est un peu dysfonctionnel notre affaire. Peut-être qu'on stresse tous, qu'on sacre tous et qu'on fantasme tous d'un échappatoire aux réunions familiales parce que ce n'est pas toujours confortable de se sentir régresser vers nos 15 ans dès qu'on passe la porte de la maison familiale, avec le retour en force des caractères adolescents que ça implique. Peut-être que c'est juste moi - en qualité de dernière de famille - qui est comme ça. Ce qui est certain, c'est qu'on finit toujours tous par répondre présent à l'appel.

Et je sais que l'année prochaine si les choses vont comme nous le voulons, Kitty et moi risquons fort de passer les fêtes en Angleterre avec ses enfants et donc que je n'aurai pas le Noël de mon enfance. Je n'avais pas envie de volontairement me couper de ça cette année, j'ai envie d'en profiter encore plus.

Je remercie ma bonne étoile de m'avoir donné une mère qui me connaît assez pour ne pas s'opposer à ma tête de cochon et savoir attendre qu'elle passe, une soeur qui sait faire la messagère calme et sereine dans la tourmente et un frère qui comprends d'où je sors avec mes lubies.

Et pour mon nouveau lecteur qui me fait très plaisir en sortant de je ne sais où et qui s'inquiète de ce que Kitty pense du no communicado...

Il en pense qu'il aime mieux une blonde un peu stressée mais heureuse d'être en famille qu'une blonde qui braille la journée de Noël parce qu'elle voudrait être ailleurs.

Il respecte l'importance que ma famille peut avoir pour moi, même si la sienne à depuis longtemps laissé tomber les réunions de familles sans faire de peine à personne.

Il se dit que c'est le juste retour du balancier puisque j'ai déjà rencontré plus de la moitié de sa famille à lui (et vu le fort accent de certains, le comunicado était vraiment solo un poco) alors qu'il n'a rencontré personne de mon côté.

Il pratique religieusement ses cours de français en faisant la vaisselle le samedi matin, ce n'est pas pour rien.

Il a douteusement hâte d'entendre ma soeur parler anglais avec son accent francophone, surtout étant donné que j'ai perdu le mien depuis longtemps.

Il se dit que sur 18 jours de vacances en classe neige, il peut bien en passer 3 dans ma famille sans en mourir ; ça va lui permettre de se dégeler les orteils et les oreilles (tell me Kitty, which is which?)

PS: La chanson de la seconde pour cette semaine, un petit coup d'enfance en pyjama le samedi matin.